ЮМОР YAXY.RU


Смс смешные

  • Список тем link
  • Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    * * *

    Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

    * * *

    Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

    * * *

    - Мне всегда было трудно пpивести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

    * * *

    Интуиция - это способность головы чуять попой.

    * * *

    Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

    * * *

    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

    - Все.

    * * *

    Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

    * * *

    Любопытство не порок, а способ образования.

    * * *

    Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

    * * *

    В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

    * * *

    Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

    * * *

    Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

    * * *

    Краткое пособие по сексу:

    Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

    * * *

    При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

    * * *

    Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

    * * *

    Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

    * * *

    Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

    * * *

    Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

    * * *

    Лучше поздно, чем никому!

    * * *

    Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки.НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

    * * *

    Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

    * * *

    Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный СМС - секс

    * * *

    Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю

    * * *

    Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ.Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!

    * * *

    Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

    * * *

    Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

    Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

    * * *

    Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    * * *

    Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

    * * *

    Карлсон залетел и ждет Малыша!

    * * *

    Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

    * * *

    - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

    * * *

    - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

    * * *

    Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

    * * *

    - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

    Диктор на телевидении:

    - Коротко о погоде: бррр!

    * * *

    Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

    * * *

    Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

    * * *

    Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

    * * *

    Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольтёё

    Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

    * * *

    - Мне всегда было трудно пpивести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

    * * *

    Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

    * * *

    В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

    Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

    * * *

    - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

    * * *

    Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

    * * *

    Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

    * * *

    - В каких случаях обнимаются мужчины?!

    - Когда они голубые или синие.

    * * *

    Интуиция - это способность головы чуять попой.

    * * *

    Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

    * * *

    Жена мужу:

    - Если я - корова, то ты - зоофил!

    * * *

    Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы

    * * *

    Объявление:

    Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

    * * *

    Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

    * * *

    Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

    * * *

    В аптеке:

    - Дайте мне лекарство.

    - Какое?

    - На ваш вкус.

    * * *

    - А как ты познакомился со своей женой?

    - А... Случай. Винить некого.

    * * *

    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

    * * *

    В Москве прошел первый съезд пессимистов России.

    Было принято решение больше съезд не проводить.

    * * *

    Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

    * * *

    Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

    На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

    * * *

    Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

    * * *

    Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

    * * *

    Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

    * * *

    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

    - Все.

    * * *

    Погpанотpяд дежуpному:

    - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

    * * *

    Семья одесситов завтракает:

    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

    * * *

    Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

    * * *

    А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

    Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

    * * *

    Школа выживания.

    Тема 1. Как выживать соседей...

    * * *

    Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

    * * *

    А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

    * * *

    Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

    * * *

    Любопытство не порок, а способ образования.

    * * *

    Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

    * * *

    Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

    * * *

    В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

    К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

    * * *

    - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

    * * *

    Ищу интим. Работу не предлагать.

    * * *

    В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

    * * *

    Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

    * * *

    С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

    * * *

    В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

    * * *

    Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

    * * *

    В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

    Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

    * * *

    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

    * * *

    Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

    * * *

    Краткое пособие по сексу:

    Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

    * * *

    Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

    * * *

    Дубровский имел связь с Машей через дупло.

    * * *

    Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

    * * *

    Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

    * * *

    Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

    Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

    * * *

    Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

    * * *

    Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

    * * *

    Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

    * * *

    Осторожно, двери не закрываются!

    * * *

    Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

    * * *

    При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

    * * *

    Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

    * * *

    Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

    Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

    * * *

    Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

    * * *

    Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

    * * *

    Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

    * * *

    Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

    * * *

    Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

    * * *

    Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

    * * *

    Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

    * * *

    Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

    * * *

    Сшил дырки - получилась сетка.

    * * *

    Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

    * * *

    Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

    * * *

    Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

    * * *

    Лучше поздно, чем никому!

    * * *

    Лесбиянки без конца трахаются!

    * * *

    Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

    * * *

    - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

    * * *

    Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

    Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

    * * *

    (_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

    * * *

    не родись красивой, а имей подругу уродину

    * * *

    Ученые установили,что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

    * * *

    Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

    * * *

    В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

    * * *

    Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс

    * * *

    Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю

    * * *

    Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

    * * *

    Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ.Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!

    * * *

    Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

    * * *

    Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

    * * *

    Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!

    * * *

    Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

    Пошлые sms сообщения

    Все лучшие пошлые sms сообщения для телефона собраны в одном месте:

    Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

    * * *

    В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек

    * * *

    Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она минетчица

    * * *

    Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

    * * *

    Пи..да и дупло Нам нужны равно; Без них человек Др..ил бы весь век.

    * * *

    Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.

    * * *

    Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык есь!

    * * *

    Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

    * * *

    Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты

    * * *

    Посмотри на лево посмотри на право оглянись вокруг себя не е.бет ли кто тебя!

    * * *

    Все лучшие непристойные смс сообщения для телефона собраны в одном месте:

    Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

    * * *

    У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

    * * *

    Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!

    * * *

    Подмывай п*зду и ноги, я уже в дороге!

    * * *

    Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

    * * *

    Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

    * * *

    Частое дыхание - скоро вынимание...

    * * *

    Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

    * * *

    А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!

    * * *

    Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

    * * *

    Эротические смс сообщения

    Все лучшие эротические смс сообщения для телефона собраны в одном месте:

    Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

    * * *

    В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

    * * *

    Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!

    * * *

    Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

    * * *

    Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!

    * * *

    Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

    * * *

    Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

    * * *

    Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

    * * *

    Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

    * * *

    На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: