ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • Вот медицинский институт.
    Здесь анатомию сдают.
    Студент не спешно, без прикрас,
    Ведет профессору рассказ:
    – Скелет, не нужен мне рентген,
    Здесь – было ухо, здесь – был член...
    – Не был – бывал! Сомнений нет –
    То женский. Батенька, скелет.

    * * *

    Разложили у пенька
    Выпивку с закуской
    Два знакомых муженька –
    Посидеть по–русски.
    После пятой и до дна
    Разговор вскипает:
    – Знаешь, Ваня, мне жена,
    Видно, изменяет.
    – Да? А с кем, ядрена мать?
    – Сам ищу ответа,
    Но с садовником, видать,
    Есть на то приметы.
    Как домой не прихожу –
    Ясно все до точки –
    Ведь в постели нахожу
    Веточки–цветочки.
    – Слушай! Понял я лишь здесь,
    Что рогат я тоже –
    У моей любовник есть,
    Железнодорожник.
    – Как ты понял? Зря не верь
    ты пустым приметам.
    – Я не сразу – лишь теперь
    Четко понял это.
    Я вчера пришел домой
    Пьяный, как сапожник,
    И гляжу – с моей женой
    Железнодорожник!

    * * *

    Тёте скоро 40 лет,
    Прыгает как дурочка.
    Отгадайте – кто она?
    Правильно – СНЕГУРОЧКА!

    * * *

    Простыл гинеколог
    Простыл гинеколог и просьба раздеться
    простуженным шепотом им прохрипелась,
    и дама, прикрыв свою честь полотенцем
    шепнула: – А Вы почему не разделись?

    * * *

    Разговор двух подруг: – Меня вчера не пустили в церковь. Сказали – неправильно одета. – А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...

    * * *

    Жена поэта
    – Не платье у твоей жены – поэма!..
    – Не прав ты: пять поэм, два анекдота,
    Рассказ фантаста Станислава Лема,
    Баллада, повесть, эпиграмма, ода
    И цикл стихотворений о любви.
    Читаю – и горит огонь в крови.

    * * *

    Шантажистка
    Спросил мальчишка у врача:
    "Могу ли я в шесть лет зачать
    Ведь девочке моей пять лет?"
    Врач ему ответил: "Нет!"
    "Предстоит мозгов прочистка,
    Подруга, значит, шантажистка!"

    * * *

    Скоро вновь у нас зарплата,
    Три часа у банкомата,
    В магазине один час –
    Снова денег нет у нас!

    * * *

    Экономный муж
    Муж к супруге лег в кровать.
    – Дорогой, ты не устал?
    Презерватив надел опять?
    – Я его и не снимал!

    * * *

    О женской ножке
    Хотя и склонны барышни бранить
    Мужское предпочтение старинное,
    Но женской ножкой нас не соблазнить,
    Покуда в супе плавает куриная!

    * * *

    Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
    – От кашля чего–нибудь мне! Поскорей!
    Аптекарь–старик пузырек достает...
    – Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?!
    Подводит к окошку его старичок:
    – В–о–он в позе особой застыл мужичок –
    Успел он всего лишь глоток отхлебнуть
    И вот, битый час, не рискнет кашлянуть!

    * * *

    Периоды женщины
    У женщины в активной жизни
    Три периода капризны.
    Дочь – она – период первый:
    Папе действует на нервы.
    Когда является женой
    Период у нее второй,
    Действует на нервы мужу,
    Круглый год, в жару и в стужу.
    У пожилой период третий,
    Когда уже большие дети,
    Нечего с супруга взять,
    Тогда страдает ее зять.

    * * *

    Разговор после секса
    Мужскую страсть утешив малость,
    взбешённый муж спросил со зла:
    – Ты что же, снова притворялась?
    – Да нет, действительно спала…

    * * *

    В командировке был мужик.
    Он к воздержанью не привык.
    И вот, выходит на Тверскую,
    Чтоб снять путану молодую.
    Его, конечно, зазывают
    И порезвиться приглашают.
    А он в ответ: – Вдвойне плачу,
    Но только так, как я хочу!
    В ответе этом был подвох
    И он застал путан врасплох.
    И потому, за разом раз,
    Он получал у всех отказ.
    Одна ж, бывалая на вид,
    Девчонкам бодро говорит:
    – Ведь он не зверь и не машина –
    Мужчина он и есть мужчина.
    И чем он может напугать
    К конце–концов, ядрена мать?!…
    – А ну, ты яхонтовый мой,
    За тыщу баксов – я с тобой!
    А он в ответ: – Вдвойне плачу,
    Но только так, как я хочу.
    Она вперед крутую грудь:
    – Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
    Но три минуты пролетело
    И мчит она осоловело,
    И вся от ярости кипит:
    – Ну, негодяй! Ну, паразит!
    Путаны к ней. Встают кружком:
    – Что? Не поладила с дружком?
    Ну, говори же, не томи,
    Ну как он хочет, черт возьми?!
    – Да,. он фашист, он гад, бандит!
    – Ну, как же хочет он?!
    – В кредит!

    * * *

    Садист и мазохист
    По скверику гулял садист,
    Тут навстречу – мазохист.
    Первый начал приставать,
    А второй решил кричать:
    "Мучай, изверг, часа два!"
    Садист, обдумав все сперва:
    "Я мучить все–таки не буду!"
    – Тебе я это не забуду!

    * * *

    В гостинице бум. Мест свободных – ни–ни!
    В разгаре сезон. Напряженные дни.
    На улице ночь. Все уснуть норовит.
    У стойки унылая дева стоит.
    – Мы с радостью Вам помогли бы, ей–ей!
    Вот и случится истерика с ней...
    Служитель совет сердобольный дает:
    – Тут в люксе огромном мужчина живет –
    Куда ему столько всего одному?
    Вам выхода нет – попроситесь к нему...
    Для краткости – слов остановим разбег,
    Короче – попала она на ночлег...
    Картина вторая: хозяин не спит –
    Он молча с газетою в кресле сидит.
    И с томной ленцой на вопрос на любой
    Он только кивает в ответ головой.
    Вот время ко сну, а кровать то одна.
    – Я к стеночке лягу? – спросила она.
    И снова кивок, как и прежде, в ответ,
    Как будто бы слов и сидящего нет.
    И вот она томно в постели лежит,
    А странный сосед неподвижно сидит.
    – Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
    И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
    Мужчина спокойно газетку сложил:
    – Мне мудрый отец много говорил,
    Что лучше десяток минут переждать,
    Чем кинуться сразу и час умолять!

    * * *

    В ресторане  
    Нашла сто баксов у стола
    авторитета местного,
    нагнулась взять и поняла –
    они мои по–честному…

    * * *

    Уверенно заяц по лесу шагает,
    Весёлую песню под нос напевает:
    "Со службы вернулся танкист молодой…"
    А волк, что косого в кустах поджидает,
    Ещё одну песенку славную знает:
    "Напрасно старушка ждёт сына домой!"

    * * *

    – Ну, как проводишь вечера?
    –Жена со мной сидит.
    _У вас любовь?
    –Да. Черта с два!
    Скорей – радикулит!

    * * *

    Воскресение Николая Васильевича Гоголя
    * * *
    За перо возьмусь я. Это проба.
    Был я на кладбище. Почему
    Гоголь Николай встаёт из гроба?
    Отчего ж воскрес он, не пойму.
    * * *
    Воровство – в законе? Всё – в продаже?
    Что же будет дальше, как узнать?
    Разодрали пароходство наше –
    Скоро море будут продавать.
    * * *
    А потом раскупят дно морское –
    Всё держава выставит на торг.
    Есть законодательство такое.
    Украина это или морг?
    * * *
    Не хватает на жильё зарплаты.
    Не пойму, зачем я спину гну.
    Зря сражались на войне солдаты.
    Сколько стоит хоронить страну?
    * * *
    Жизнь моя, как снег под солнцем, тает.
    От беды не деться никуда.
    Встал из гроба Гоголь и рыдает:
    – Вы над кем смеётесь, господа?

    * * *

    Зарубите на всю жисть –
    По команде: "Становись!"
    Мигом в строй без лишних слов –
    Не терплю опоздунов!
    –Старшина! Наш ясный свет!
    Но такого слова нет.
    –А! Студент?! Ты умный вижу?!
    Опозданцев ненавижу!
    Как сказал – тому и быть!
    И попробуй возразить...

    * * *

    Последнее желание
    И снова старику с морской волной
    Попалась рыбка золотая в руки:
    – Ну, как? Доволен ты теперь женой?..
    – Ох, рыбка! Нужен киллер для старухи!

    * * *

    Плац–парад, плац–парад –
    Танки в струночку в ряд...
    Вот при танке одном
    Лейтенант под хмельком.
    Генерал подошел:
    – Доложи–ка, орел!
    – Танк к параду готов,
    Лейтенант Иванов!..
    На обратном пути
    Генерал подойти
    К Иванову решил,
    Только зря поспешил –
    Танка нет, гарь кругом,
    Иванов – под хмельком.
    –Говори! Кто таков!
    –Я – комкор Иванов!
    –Это так ты за час
    В званьи вырос у нас?
    Ну, какой же дебил
    Тебе корпус вручил?!
    –Танк вчистую сгорел
    Только корпус и цел!

    * * *

    – Ты помнишь тот фильм под названьем "Тарзан"?
    Там юноша вырос среди обезьян.
    Недавно его повторяли опять –
    Нельзя было мужа никак оторвать.
    И вот, у просмотра печальный финал –
    С какой–то мартышкой из дома сбежал.

    * * *

    Вот ЗАГС за плечами и свадьба хмельная.
    И юный супруг у жены вопрошает:
    – Скажи мне, жена, откровенно и смело –
    А скольких мужчин до меня ты имела?
    Молчанье в ответ, значит нет прегрешенья…
    И вот через час попросил он прощенья:
    – Ну, ты не молчи, ну, прости, дорогая!
    – Да я не сержусь, не молчу – я считаю!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: