ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • – Откройте! Милиция!
    – Мы милицию не вызывали, мы вызвали блядей!
    – Нас ваши соседи вызвали!
    – Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .

    * * *

    – Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

    * * *

    Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
    –... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний – убирает самолет!
    Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

    * * *

    – Товарищ старшина, а крокодилы летают?
    – Та ты шо, поехал?
    – А товарищ майор сказал, что летают...
    –.. Ну, летают.. Но только низко–низко.
    – А товарищ майор сказал что высоко!
    – А потом так вверх – вж–жиих!

    * * *

    Генерал:
    – Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
    – Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

    * * *

    – В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    – В день радио все мечтают стать изобретателями.
    – И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

    * * *

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
    После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    * * *

    – Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
    – Пожарным.
    – Ну а если бы и пожарных не было?
    – Тогда милиционером.
    – Ну а если бы и милиции не было?
    – Чего пристал? Я бы все равно не работал!

    * * *

    Дневник партизана Васи.
    8 марта – У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
    16 марта – Готовились к 9–тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

    * * *

    Командир десантников пилоту:
    – Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    – Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

    * * *

    Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
    – Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
    8–метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
    сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
    Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
    с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
    Преподаватель покачал головой:
    – Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант,
    разверните здесь полевую точку связи и установите 8–метровую антенну".

    * * *

    Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
    – За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
    – А я и не боюсь, у меня зонт.

    * * *

    Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном.
    – Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один
    солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой
    наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    – Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
    – Говном наружу, – донеслось с того берега.

    * * *

    Если бы после авиакатастроф "черные ящики" доставляли не в
    Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу "Что? Где? Когда? ", то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

    * * *

    Перекличка в армии:
    – Иванов?
    – Я!
    – Петров?
    – Я!
    – Череззаборногузадерищинский?
    – Я!
    – Не х&я себе фамилия...
    – Я!
    – Ну пи$дец!!!
    – Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

    * * *

    Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
    – В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
    вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
    разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
    головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
    еле слышно шепчет:
    – Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

    * * *

    Заходит прапор в туалет и громко командует:
    – По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздается:
    – Первый! Второй! Третий! Четвертый!
    Прапор:
    – Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвертой кабинки:
    – Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

    * * *

    Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил – как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все – таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "

    * * *

    – Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
    – Спрашивайте!

    * * *

    – Але, это база?
    – Вы не туда попали. Это ракетная база.
    – Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

    * * *

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истре%%теля. Пилотам на истре%%телях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
    – Второй, а ты так можешь? – И раз, петлю.
    – Третий, могу! – Повторяет – А ты так? – Делает колокол.
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    – Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    – Первый, давай!
    – Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истре%%тели не выдержывают:
    – Первый! Ну?
    – А я уже сделал!
    – Что?
    – Сходил посрал с сигареткой!!!

    * * *

    Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
    – Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
    Может будет лучше, если я не пойду в армию?
    – Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

    * * *

    Прапорщик инструктирует новобранцев:
    – Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

    * * *

    Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

    * * *

    Сообщение в новостях:
    – Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
    Так ему и надо.
    Пусть не суется не в свои дела.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: