– Откройте! Милиция!
– Мы милицию не вызывали, мы вызвали блядей!
– Нас ваши соседи вызвали!
– Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .
* * *
– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
* * *
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
–... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
* * *
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Та ты шо, поехал?
– А товарищ майор сказал, что летают...
–.. Ну, летают.. Но только низко–низко.
– А товарищ майор сказал что высоко!
– А потом так вверх – вж–жиих!
* * *
Генерал:
– Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
– Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
* * *
– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
– В день радио все мечтают стать изобретателями.
– И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
– Пожарным.
– Ну а если бы и пожарных не было?
– Тогда милиционером.
– Ну а если бы и милиции не было?
– Чего пристал? Я бы все равно не работал!
* * *
Дневник партизана Васи.
8 марта – У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта – Готовились к 9–тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
* * *
Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
* * *
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
– Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8–метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
– Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8–метровую антенну".
* * *
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
– За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
– А я и не боюсь, у меня зонт.
* * *
Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном.
– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один
солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
– Говном наружу, – донеслось с того берега.
* * *
Если бы после авиакатастроф "черные ящики" доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу "Что? Где? Когда? ", то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
* * *
Перекличка в армии:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Череззаборногузадерищинский?
– Я!
– Не х&я себе фамилия...
– Я!
– Ну пи$дец!!!
– Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
* * *
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
– В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
– Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
* * *
Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
* * *
Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил – как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все – таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "
* * *
– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте!
* * *
– Але, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истре%%теля. Пилотам на истре%%телях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, петлю.
– Третий, могу! – Повторяет – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истре%%тели не выдержывают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил посрал с сигареткой!!!
* * *
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
* * *
Прапорщик инструктирует новобранцев:
– Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
* * *
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
* * *
Сообщение в новостях:
– Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.