ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • Жена кричит: "Хочу развод!"
    И бьет по стенке кулаками.
    Муж делает ответный ход:
    "Я – за! Обоими рогами!"

    * * *

    Жену – молодуху будить не привык –
    Ушел на рыбалку тихонько мужик.
    На улице тьма – зги не видит рыбак,
    Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
    – Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
    Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
    Скорей раздевается наш рыбачок
    И – прыг к молодухе под теплый бочок.
    Она же спросонья:
    – А мой–то козел
    В такой колотун на рыбалку ушел!

    * * *

    – Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
    Однажды сказал Рабинович жене.
    Уж трижды Абрам хоронил своих жен
    И трижды, как друг, был я им приглашен.
    А я же Абрама, чтоб квитому быть,
    Даже ни разу не смог пригласить!

    * * *

    – Ты пятый день не просыхаешь…
    – Увы, наследственное это.
    – Да нет, ты всё же заливаешь:
    В твоём роду ведь пьяниц нету.
    * * *
    – Меня не правильно ты понял.
    Скажу тебе, здесь дело проще:
    Я десять литров самогона
    В наследство получил от тёщи.

    * * *

    В аптеке
    Аптекарь вышел из аптеки,
    Оставил парня с дискотеки.
    Через час назад вернулся,
    Диск–жокей тут улыбнулся:
    "Пациентов много было,
    Слабительное дал и мыло.
    У первого клиента – кашель,
    Как попил таблетки наши,
    Стал, стоит, молчит и злится,
    Чихнуть и кашлянуть боится.
    Второй клиент был с костылями,
    Выпил жидкость с пузырями,
    Побежал быстрей до дому,
    Хотя и был он с переломом.
    Третьими примчались братья,
    Просили средства от зачатья,
    Дал ребятам–близнецам
    Слабительного двести грамм,
    Передал еще девчатам,
    Детей им делать рановато!"

    * * *

    – Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
    С какой поры ты начала курить?
    – А вот когда однажды мой придурок
    Застал на тумбочке дымящийся окурок.

    * * *

    Регламент
    На съезде это как–то было.
    Выступленье проходило.
    Спикер микрофон вдруг взял,
    Депутату прокричал:
    "Кончил, не кончил, давай,
    Прошло три минуты, слезай!"

    * * *

    – Колян–то в шашки – ого–го!
    Я аж струхнУл вначале...
    –Ну а в конце–то кто кого?
    –Дурак! НИКТО! И НИКОГО!
    Мы в шашки с ним играли!

    * * *

    Я мужу делаю приятно,
    от наслажденья глазки закатил.
    Слюну пускает и бубнит не внятно,
    слезу от радости пустил.
    Вы что подумали? Ми@@т?
    А хренушки, варю обед!

    * * *

    Для жены моей единой
    Торт мне нужен именинный.
    Пусть кондитер не забудет –
    Сколько в торте свечек будет.
    А их будет, господа,
    29, как всегда!

    * * *

    Пусть назовут меня позорным волком,
    Подход к природе у меня иной.
    И, на мой взгляд, искусственная ёлка –
    Шаг по дороге к бабе надувной.

    * * *

    – Что там за люди вышли к нам,
    И что написано на их плакатах?
    – То – революция, мадам.
    Они хотят, чтоб не было богатых.
    – Смешные люди – не хотят добра.
    А дед мой, декабрист, хотел страну без бедных.
    Раз так, то не давай им серебра.
    Лишь дай монет немного медных.

    * * *

    – Абрам! Ну, когда же ты станешь умней?!
    Такого горячего чая не пей!
    Ведь лопнет однажды пузырь мочевой
    И будешь ходить с обоженной ногой!

    * * *

    Самый короткий анекдот про аборт
    Во Франции есть анекдот ,
    Как баба делает аборт:
    В ванну голая идет,
    Всего лишь раз она плюет.

    * * *

    Капнул
    – Помнишь выговор влепили?
    – Еще и премии лишили?
    – Помню инструментов хапнул!
    – Это я тогда ведь капнул!
    – Да ты сексот, стукач, козел!
    – А ты лопух, баран, осел!
    Помнишь про прогул узнали,
    Из–за этого нагнали?
    – Интересно кто же капнул?
    – Это я начальству ляпнул!
    – Ну ты действительно Иуда,
    Тебе я это не забуду!
    Ты помнишь, прошло года два,
    Твоя супруга родила?
    – Да, тогда я водки тяпнул!
    – Так это я тогда ей капнул!

    * * *

    Мешок
    В электричку сел старик,
    Сидит старуха там внутри,
    Рядом с ней стоит мешок,
    На него сел старичок.
    Бабка закричала: "Яйца!"
    Стары начал удивляться:
    "Яйца возит кто в мешке?
    Дать бы тебе по башке,
    Да ведь рассыпешься на кости!"
    "В мешке перевожу я гвозди"

    * * *

    Из далеких из широт
    Вот корабль заходит в порт.
    Боцман, мичман, лейтенант
    У перил втроем стоят.
    Разговор о том идет,
    Что сейчас их дома ждет.
    – У моей жены талант, –
    Начинает лейтенант, –
    Все сверкает от уборки
    И "Шампанское" в ведерке,
    И сама вся как картинка,
    И любимая пластинка...
    – Проще у меня бывает, –
    Это мичман начинает, –
    Водка с огурцом в руках
    И подол ее в зубах...
    Боцман тут уже вступает:
    – Вот домой я приезжаю,
    Позвоню четыре раза,
    Чтобы вспугнуть свою заразу.
    И бегу – лечу в обход
    Где у нас есть черный ход.
    Там я хахаля встречаю –
    Ребра начисто ломаю.
    И всегда, даю вам слово,
    Не бываю без улова!

    * * *

    Муж с курорта возвратился,
    Всласть с супругой порезвился
    И, умаявшись, в объятьях
    Спит с женой в своей кровати…
    Тишина и нега в спальне.
    Вдруг, звонок, такой нахальный,
    Продолжительный к тому ж…
    Вскрик жены:
    – Приехал муж!
    От ее проснувшись вскрика,
    Головой вращая дико,
    Муж, спросонья без штанов,
    Прыг в окно… И был таков.

    * * *

    По лесу гуляла старушка с ружьём.
    Навстречу – мужик, он ей был незнаком:
    – Снасильничать хочешь меня, мужичок?
    – Да что ты, бабуся! – лишь вымолвить смог –
    Старушка снимает с плеча дробовик:
    – А, видно, придётся!!!
    ....Несчастный мужик!  

    * * *

    Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
    дымится сигара, искрится "Бордо"
    еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
    чтоб попросить....нет, простите не то....
    * * *
    В спортивном костюме с баблами барсетка
    бритый затылок, короче, ништяк...
    я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
    ...типа...конкретно…….Нет, снова не так....
    * * *
    Черная волга, охрана на входе,
    мент козыряет, завидев меня
    Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
    нет, не подходит...снова фигня....
    * * *
    В плеере "Децл", прикид попугая
    "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип–Хоп"
    "Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
    лажовая деху...
    К черту, нет, стоп !
    * * *
    Очки роговые, пальтишко из драпа
    Зарплаты за август не дали в НИИ
    носочек с прорехой, на брючках заплатка
    "Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости.
    * * *
    Грязен, небрит, огород под ногтями
    водкой разит и в зубах "Беломор.."
    "Я, бл@, пришел, чтоб, бл@, к твоей маме..."
    ...Нет, не годится. Опять перебор.
    * * *
    Как бы мне так пред тобой появиться,
    чтобы сказала ты "Как хорошо !
    Вот сигаретки и кофе с корицей
    Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

    * * *

    Контрреволюционерка
    Из–за тебя ведь, Верка,
    У меня поллюции
    Ты – контрреволюционерка
    Сексуальной революции

    * * *

    – Завидуйте сеньоры, лорды, сэры.
    Ведь в Беларуси все – миллионеры!
    Рабочий, доктор, пахарь, почтальон –
    Все нынче получают миллион.
    –А отчего на обуви заплаты!
    –Да денег не хватает до зарплаты.

    * * *

    Бордель открыли для зверей в лесу
    И бандершей назначили Лису…
    Вот пьяный Заяц по лесу бредет
    И, с вызовом, к Лисице пристает:
    – Гляди, Кума, гуляю нынче я,
    Подай мне Утку, рыжая змея!
    – Уйди Косой, тебе пора поспать,
    Нам пьянь сюда не велено пускать!…
    А заяц напирает на Лису:
    – Я твой бордель на щепки разнесу!
    И ты плутовка рыжая, заткнись,
    Подай мне Уточку или сама ложись!

    * * *

    Малюсенький остров и море кругом,
    Живут людоеды на острове том…
    Корабль тонул вдалеке… и прибой
    К ним юную деву выносит волной.
    Приплыла она на какой–то доске
    И вот, без сознанья, лежит на песке.
    А солнце уже раскаляет песок…
    Вот два людоеда – отец и сынок.
    И тут перед ними лежит нагишом
    Та юная дева – вся кровь с молоком.
    – О, папа! Какая же сдоба лежит!
    О, как разгорается мой аппетит!
    Уж точно не ел ничего я вкусней,
    Давай же съедим мы ее поскорей!
    Отец соглашаться не думает с ним:
    – Мы лучше, сынок, твою маму съедим!

    * * *

    Мать выданной недавно замуж дочке:
    – Ну, как у вас медовые денёчки?
    Муж всем твоим капризам потакает?
    –Да! Всё, что попрошу, он сразу покупает.
    –Ты, дочь, забыла про наказ, что я давала:
    Раз покупает всё, ты, значит, просишь мало!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: