ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • Нашла в пивной жена
    Подвыпившего мужа…
    – Ты, милая должна
    Ответить почему же
    Мою позоришь честь
    И, эту цель имея,
    Меня ты ищешь здесь,
    А, скажем не в музее?

    * * *

    Всё в Новый год сбывается,
    Всё в праздник удаётся:
    Товар, что год валяется,
    С руками продаётся.

    * * *

    У дочки не юной отец – бизнесмен
    Увидел на полке искусственный член.
    – Ну, блин, ну, не ждал, ну, дочура, даешь!
    Ты что же – живого себе не найдешь?!
    – Иметь настоящий надежда ушла
    И вот я купила, такие дела…
    Приходит однажды дочура домой –
    На кухне отец за бутылкой. Хмельной.
    И чокает пьяно отец – бизнесмен
    Фужером своим об искусственный член.
    Она отрешенно: – Ну, ты учудил!
    С чего это, вдруг, нализаться решил?
    И эта штуковина, батя, причем?
    – Да, вот выпиваем мы с зятем вдвоем!

    * * *

    Ответ генерала
    Однажды дома генерал
    Со своей женой лежал.
    Он кончил преждевременно.
    Она: "А я – беременна!"
    "Ха–ха–ха! А я ведь нет!" –
    Генерала был ответ.

    * * *

    Размер
    Пятнадцать будет у мужчины,
    Ровно восемь у гориллы,
    Сорок пять у кабана,
    Семьдесят пять у коня,
    Почти двести у слона,
    Двести сорок у кита.

    * * *

    – Как же зовут людей, что не едят мясного?
    Ну, Вовочка, давай, скажи нам это слово.
    – Ответ простой, кругом одни примеры:
    Людей таких зовут "пенсионеры".

    * * *

    Ржевский, поручик, с войны воротился
    В свете, израненный весь, объявился.
    Хромает изрядно, отрублено ухо,
    А дамы, как прежде, к нему – словно мухи.
    От зависти мрут молодые корнеты:
    – Поручик! Раскройте нам Ваши секреты!
    Истрепаны Вы и войной и годами,
    А дамы гурьбою, как прежде, за Вами!
    – Секретов каких–то особых не знаю,
    Я с дамами в шашни, друзья, не играю,
    Не стану заискивать, их караулить,
    Я с лету: "Мадам! Вам желаю впиндюрить!"
    – Поручик! Как грубо! И не осторожно,
    За это, простите, порой и по роже?!
    – Бываетс! Но коль ты гусар настоящий –
    Впиндюривать все же доводится чаще!

    * * *

    В командировочке по службе
    Был коллектив когда–то дружный.
    И как бы, просто пошутив,
    Подбросили презерватив
    Майору, скучному коллеге,
    Домой вернувшись и не ведал,
    Что ждет его такой подвох.
    Жена за чемоданы – "Ох!
    Что ЭТО?!" Был находчив муж,
    Сказал: "не кипятись, Ириш,
    Нам ЭТО выдавали всем,
    Свой не использовал совсем".
    Потом неделю гарнизон
    Колбасило, как страшный сон
    Допрос мужей, большой скандал:
    "Куда презерватив девал?!"

    * * *

    Однажды два приятеля при встрече,
    Произнеся приветственные речи,
    Разговорились и о мучивших недугах,
    Любимых детях и своих супругах.
    Один сказал:"Твоя супруга выглядит отлично.
    Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
    Над анкдотом так мы хохотали,
    Что чуть с кровати оба не упали."
    –Мораль–
    Порой не важно с кем ты, кто ты,
    Коль есть смешные анекдоты.

    * * *

    Официант! Ведь эта курица у Вас какая–то кривая,
    Ну, явно видно, что одна нога короче чем другая!
    – О, добрый сэр! Я искренне пытаюсь Вас понять –
    Вы кушать будете ее иль с нею танцевать?

    * * *

    Дом. В нем тринадцатый этаж.
    Квартира. В ней ажиотаж –
    В гостях любовник. Он дрожит.
    Куда деваться – муж звонит?!
    Ну, а жена страстью всей
    У бога просит: – Пожалей!
    Спаси его! Приму, любя,
    Любую кару от тебя!…
    И, вмиг, любовничек исчез
    И Божий глас звучит с небес:
    – Тебя спасу я от беды,
    Но ты погибнешь от воды.
    Настанет день, наступит срок
    И ты утонешь, мой дружок!…
    * * *
    Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
    Она же к морю – ни ногой.
    Отлично помнит про зарок…
    Но у путевки вышел срок.
    Билетов нет: на самолет,
    На поезд… Лишь не теплоход.
    И все ж она решилась плыть –
    Бог справедлив, не может быть,
    Чтоб погубил за грех лишь мой
    Он всех, кто в рейс пойдет со мной.
    * * *
    В открытом море шторм идет,
    Трещит и тонет пароход.
    И к Богу вновь она с мольбой:
    – Ну, что ты делаешь, Бог мой? –
    Со мною губишь ты к тому ж
    Три сотни неповинных душ!
    А ей в ответ сквозь шторма вой
    Раздался голос громовой:
    – Я вас, б…ей, на этот бал
    Три года вместе собирал!

    * * *

    – И что женился ты, солдат?
    – Уже давно. На прачке Вале.
    – Хорошая жена?
    – О да!
    Её вся наша рота хвалит…

    * * *

    Везет этой стерве, что в третьей квартире –
    Имела три мужа, а может четыре.
    У стервы, везучей безбожно, к тому же
    Еще и любовник всегда был при муже.
    Ну, просто, зараза имеет чутье –
    Ведь даже насилую только ее!

    * * *

    Преступник из тюрьмы сбежал…
    Чтоб поскорей его поймали,
    Шесть ракурсов его лица
    По отделеньям разослали.
    * * *
    На следующий день звонок
    Из сто восьмого отделенья:
    – Уж пять задержаны давно,
    Да и шестой под наблюденьем…

    * * *

    Ветеран гражданской
    В класс пришел опять.
    Ветеран гражданской
    Начал вспоминать:
    –Значит. Выезжаю
    На коне лихом,
    Сразу замечаю–
    Белые кругом.
    Глянул я налево –
    Боже ж твою мать!
    Глянул я направо –
    Тоже – твою мать!
    Ну, куда мне раньше
    Всюду –твою мать!..
    Школьники в восторге.
    И сказал один:
    –Во мужчина клевый,
    Ну и память, блин!

    * * *

    Тамада, на свадьбах то и дело
    Задаёт гостям вопрос такой:
    –Почему всегда невеста в белом?
    –Цвет для техники стандартный бытовой.

    * * *

    Турист
    У туриста–господина
    Осталось двадцать пять сантимов
    Уезжая из Парижа,
    Он подумал: "Че я – рыжий?
    На кой черт она упала?"
    И чтоб монетка не пропала,
    Заглянул он в магазин:
    Кусок мыла – франк один.
    Заплатил за четвертину.
    Продавщица, господину
    Мыло дав с презервативом,
    Сказала, усмехнувшись криво:
    "Дала я вам резинку к мылу,
    Чтоб вас таких поменьше было!"

    * * *

    Новая девушка
    – Изъездил, братцы пол–Европы,
    Но девушку нашёл такую
    Красивую и заводную !!!
    – Неужто снова из секс–шопа ?

    * * *

    Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
    – А где же волшебное слово?
    –Волшебное слово?
    Бегом!.. твою мать?

    * * *

    Обсуждение
    Среди ученых почти год
    Обсуждение идет:
    – Какие были узы
    У Пятницы и Крузо?
    – Если жили как супруги,
    Мужеложства они слуги!
    – Если жили как друзья,
    Тридцать лет так жить нельзя!
    – Если жили со скотиной,
    Скотоложцы – не мужчины!
    – Если жили как монахи,
    Руки часто были в пахе!

    * * *

    Гаишник
    Колобок, свисток, жезл. –Нарушаем…
    И вальяжно к машине идёт.
    Кто за тёмным окном, он не знает.
    Полосатою палкой трясёт!
    * * *
    Опустилось стекло:–Нарушаем!
    О! Простите! Простите меня…
    Побежал… ничего… так бывает…
    Колобок укатился, юля.

    * * *

    – Сема! Сволочь! Боже мой!
    Моя шляпа под тобой!
    – Знаю – я тебе скажу,
    Что давно на ней сижу!
    Должен встать я? Ты находишь?
    Разве ты уже уходишь?

    * * *

    Раз в месяц наступает день тоски
    И у Обломовых:
    Вставать, идти и покупать носки
    Взамен поломанных.

    * * *

    Однажды мужу говорит жена:
    – Запомни, милый, дочь у нас одна!
    Когда в наш дом приходят женихи
    И просят у меня с тобой ее руки,
    То нужно говорить, почти всегда,
    С достоинством одно лишь слово "ДА"!
    Совсем не так как поступаешь ты.
    От дурости своей и простоты
    Пред женихом, упавши на колени,
    Целуешь его руки с умилением
    И словно узник, а не как родитель,
    Кричишь: "О наш освободитель!..."

    * * *

    Ответьте, Ржевский, поскорей –
    Вы все же любите детей?!
    – Детей?! Какой в них интерес?
    – Но, правда, сам процесс!!!..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: