Нашла в пивной жена
Подвыпившего мужа…
– Ты, милая должна
Ответить почему же
Мою позоришь честь
И, эту цель имея,
Меня ты ищешь здесь,
А, скажем не в музее?
* * *
Всё в Новый год сбывается,
Всё в праздник удаётся:
Товар, что год валяется,
С руками продаётся.
* * *
У дочки не юной отец – бизнесмен
Увидел на полке искусственный член.
– Ну, блин, ну, не ждал, ну, дочура, даешь!
Ты что же – живого себе не найдешь?!
– Иметь настоящий надежда ушла
И вот я купила, такие дела…
Приходит однажды дочура домой –
На кухне отец за бутылкой. Хмельной.
И чокает пьяно отец – бизнесмен
Фужером своим об искусственный член.
Она отрешенно: – Ну, ты учудил!
С чего это, вдруг, нализаться решил?
И эта штуковина, батя, причем?
– Да, вот выпиваем мы с зятем вдвоем!
* * *
Ответ генерала
Однажды дома генерал
Со своей женой лежал.
Он кончил преждевременно.
Она: "А я – беременна!"
"Ха–ха–ха! А я ведь нет!" –
Генерала был ответ.
* * *
Размер
Пятнадцать будет у мужчины,
Ровно восемь у гориллы,
Сорок пять у кабана,
Семьдесят пять у коня,
Почти двести у слона,
Двести сорок у кита.
* * *
– Как же зовут людей, что не едят мясного?
Ну, Вовочка, давай, скажи нам это слово.
– Ответ простой, кругом одни примеры:
Людей таких зовут "пенсионеры".
* * *
Ржевский, поручик, с войны воротился
В свете, израненный весь, объявился.
Хромает изрядно, отрублено ухо,
А дамы, как прежде, к нему – словно мухи.
От зависти мрут молодые корнеты:
– Поручик! Раскройте нам Ваши секреты!
Истрепаны Вы и войной и годами,
А дамы гурьбою, как прежде, за Вами!
– Секретов каких–то особых не знаю,
Я с дамами в шашни, друзья, не играю,
Не стану заискивать, их караулить,
Я с лету: "Мадам! Вам желаю впиндюрить!"
– Поручик! Как грубо! И не осторожно,
За это, простите, порой и по роже?!
– Бываетс! Но коль ты гусар настоящий –
Впиндюривать все же доводится чаще!
* * *
В командировочке по службе
Был коллектив когда–то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы – "Ох!
Что ЭТО?!" Был находчив муж,
Сказал: "не кипятись, Ириш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"
* * *
Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:"Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анкдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали."
–Мораль–
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.
* * *
Официант! Ведь эта курица у Вас какая–то кривая,
Ну, явно видно, что одна нога короче чем другая!
– О, добрый сэр! Я искренне пытаюсь Вас понять –
Вы кушать будете ее иль с нею танцевать?
* * *
Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж –
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться – муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: – Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!…
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
– Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!…
* * *
Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю – ни ногой.
Отлично помнит про зарок…
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд… Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть –
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.
* * *
В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
– Ну, что ты делаешь, Бог мой? –
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
– Я вас, б…ей, на этот бал
Три года вместе собирал!
* * *
– И что женился ты, солдат?
– Уже давно. На прачке Вале.
– Хорошая жена?
– О да!
Её вся наша рота хвалит…
* * *
Везет этой стерве, что в третьей квартире –
Имела три мужа, а может четыре.
У стервы, везучей безбожно, к тому же
Еще и любовник всегда был при муже.
Ну, просто, зараза имеет чутье –
Ведь даже насилую только ее!
* * *
Преступник из тюрьмы сбежал…
Чтоб поскорей его поймали,
Шесть ракурсов его лица
По отделеньям разослали.
* * *
На следующий день звонок
Из сто восьмого отделенья:
– Уж пять задержаны давно,
Да и шестой под наблюденьем…
* * *
Ветеран гражданской
В класс пришел опять.
Ветеран гражданской
Начал вспоминать:
–Значит. Выезжаю
На коне лихом,
Сразу замечаю–
Белые кругом.
Глянул я налево –
Боже ж твою мать!
Глянул я направо –
Тоже – твою мать!
Ну, куда мне раньше
Всюду –твою мать!..
Школьники в восторге.
И сказал один:
–Во мужчина клевый,
Ну и память, блин!
* * *
Тамада, на свадьбах то и дело
Задаёт гостям вопрос такой:
–Почему всегда невеста в белом?
–Цвет для техники стандартный бытовой.
* * *
Турист
У туриста–господина
Осталось двадцать пять сантимов
Уезжая из Парижа,
Он подумал: "Че я – рыжий?
На кой черт она упала?"
И чтоб монетка не пропала,
Заглянул он в магазин:
Кусок мыла – франк один.
Заплатил за четвертину.
Продавщица, господину
Мыло дав с презервативом,
Сказала, усмехнувшись криво:
"Дала я вам резинку к мылу,
Чтоб вас таких поменьше было!"
* * *
Новая девушка
– Изъездил, братцы пол–Европы,
Но девушку нашёл такую
Красивую и заводную !!!
– Неужто снова из секс–шопа ?
* * *
Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
– А где же волшебное слово?
–Волшебное слово?
Бегом!.. твою мать?
* * *
Обсуждение
Среди ученых почти год
Обсуждение идет:
– Какие были узы
У Пятницы и Крузо?
– Если жили как супруги,
Мужеложства они слуги!
– Если жили как друзья,
Тридцать лет так жить нельзя!
– Если жили со скотиной,
Скотоложцы – не мужчины!
– Если жили как монахи,
Руки часто были в пахе!
* * *
Гаишник
Колобок, свисток, жезл. –Нарушаем…
И вальяжно к машине идёт.
Кто за тёмным окном, он не знает.
Полосатою палкой трясёт!
* * *
Опустилось стекло:–Нарушаем!
О! Простите! Простите меня…
Побежал… ничего… так бывает…
Колобок укатился, юля.
* * *
– Сема! Сволочь! Боже мой!
Моя шляпа под тобой!
– Знаю – я тебе скажу,
Что давно на ней сижу!
Должен встать я? Ты находишь?
Разве ты уже уходишь?
* * *
Раз в месяц наступает день тоски
И у Обломовых:
Вставать, идти и покупать носки
Взамен поломанных.
* * *
Однажды мужу говорит жена:
– Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово "ДА"!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: "О наш освободитель!..."
* * *
Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?!
– Детей?! Какой в них интерес?
– Но, правда, сам процесс!!!..