ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • – Жена, готовь обед! На пять
    Гостей мы пригласили.
    – Но как? Чтоб к нам пришли опять
    Иль, чтоб не приходили?

    * * *

    Не в кого
    Мужчина с бабой на кровати,
    Работает, во всю кряхтя.
    Сказала баба: "Может хватит!
    Только не кончай в меня!"
    Мужчина посмотрел вокруг,
    Но не ответил ничего.
    Закончив в ней, он молвил вдруг:
    "Ну нет здесь больше никого!"

    * * *

    Подошёл к ней не спеша,
    Рукой погладил, чуть дыша.
    Она придвинулась, дрожа,
    Тепла, задумчива, нежна...
    Её глаза сияли синевой,
    И взгляд так говорил о многом,
    Я стал ласкать её рукой
    И медленно раздвинул ноги...
    Рука наполнилась теплом её груди,
    Движенья вверх и вниз она ждала...
    И трепет тут пронзил меня внутри,
    И жидкость белая стекла...
    И в этот миг я ощутил экстаз!
    Так я доил корову в первый раз...

    * * *

    Чтоб не транжирить свои чувства слишком глупо
    И впредь не ставить на любовь заплатки,
    Смотрите на достоинства любимых через лупу...
    А через линзы с минусом... на недостатки.

    * * *

    Супруге сказал муженек раздраженно:
    – У всех дураков распрекрасные жены!
    Жена посмотрелась в трюмо дорогое:
    – Умеешь ты льстить! Но приятно, не скрою.

    * * *

    Несчастная любовь  
    И вот богатства торжество,
    но новый груз на плечи –
    им есть и где, и есть кого,
    проблема в том, что нечем…

    * * *

    Зашел в аптеку парень,
    Совсем унылый вид,
    аптекарю печально и тихо говорит:
    – В судьбе моей сегодня
    Житейский негатив.
    Мне нужен черный–черный,
    Как смоль, презерватив.
    – Зачем?
    – Приятель умер,
    Уже в гробу лежит,
    К его вдове иду я
    На траурный визит.

    * * *

    На заработки.
    – Куда ты собираешь свои шмутки?
    – Я в Вену, не пойми меня привратно.
    Там 300 баксов платят проституткам,
    За то, что я тебе даю бесплатно!
    * * *
    – И я поеду, нечего краснеть.
    Я заказал билет на самолёт.
    Мне интересно очень посмотреть,
    Как на шестьсот ты проживёшь весь год.

    * * *

    Проверка зрения
    Когда блондинка вышла от глазного,
    Был у неё весьма печальный вид.
    – Что окулист сказал тебе такого?!
    – Сказал, чтоб я учила алфавит!

    * * *

    У Мони умерла же…
    И вот в гробу лежит она.
    Сошлись все родственники тут
    И только Моню не найдут.
    Быть может где–то с горя пьян?…
    Вдруг, кто–то заглянул в чулан,
    А там, на хламе, Моня–бес
    На домработницу залез.
    Все в шоке кто его нашел:
    – Ну, что ж ты делаешь козел?!
    Что не терпелось, кобелина?!
    Хотя бы постеснялся сына!
    Им всем ответил Моня разом:
    – Я потерял от горя разум.
    Поверьте, честно говорю –
    Я сам не знаю, что творю!

    * * *

    Невеста–красотка, стройна, высока,
    А рядом жених – от горшка три вершка.
    –Куда же ты, милая, кровь с молоком,
    По жизни с плюгавым таким мужиком?!
    –Чему удивляться – известно давно:
    Мужчины теперь не мужчины – говно!
    А раз уж по жизни такие дела –
    Я кучку поменьше себе и взяла!

    * * *

    – Стабильность финансов имею всегда:
    Их нет, и не будет, увы, никогда.

    * * *

    На автотрассе
    Женщина–водитель тёмной ночью –
    Как Луна, что людям дарит свет!
    Ты её заметишь, это точно!
    А она тебя, почти уверен – нет!

    * * *

    Василий собрался с утра на рыбалку,
    Жену не будил (пять утра – стало жалко),
    Тихонько взял удочки, банку червей
    И вышел на цыпочках он из дверей.
    Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
    Ну, значит, судьба возвращаться домой.
    "Раз дело такое, – решил рыбачок, –
    Вернусь–ка я лучше к жене под бочок".
    Вернулся и, жизнью довольный вполне,
    Улёгся, прижавшись к родимой спине.
    "Ну, как там?" – спросила жена полусонно.
    "Хреново" – ответил Василий резонно.
    "Хозяин хороший в такую погоду
    Собаку из дома не выгонит сроду".
    "Смотри–ка" – шепнула супруга со смехом, –
    "А мой–то дурак – на рыбалку поехал..."

    * * *

    О! В жизни соей и почище
    Умел обходить я крючки,
    Да будь у Вас уши, дружище,
    Как вы бы носили очки!

    * * *

    Священник льва в пустыне встретил,
    Пал на колени и молился.
    Лев то же самое проделал.
    Священник очень удивился:
    * * *
    "Как?! Львы сегодня верят в Бога?" –
    Спросил он с праведной слезою.
    А лев ответил: "Да, немного.
    Вот я молюсь перед едою!"

    * * *

    Дороже денег нам мандаты –
    Сказал чиновник – Это факт. Но
    У кассы буркнул в день зарплаты:
    Гляди–ка! Мелочь – а приятно.

    * * *

    С последними лучами
    Спустилась тихо мгла...
    Вошла в аптеку дама,
    К прилавку подошла.
    Аптекарю учтиво:
    – Продайте, милый мой,
    Мне два презерватива
    От боли головной.
    Аптекарь, долго роясь,
    Коробку достает,
    Трясущейся рукою
    Товар ей подает.
    Я тридцать лет в активе,
    Все видел, боже мой!
    Но чтоб презервативы
    От боли головной!!!
    Ах, пусть мое заданье
    Не удивляет Вас –
    У девочки свиданье
    Сегодня в первый раз.
    Я дам дочурке милой
    Презерватив иль два,
    Чтоб у меня не ныла
    От боли голова!

    * * *

    В истории многие факты остались,
    Как с импотенцией люди сражались.
    А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
    Что знаю простое народное средство.
    Не надо лечиться Вам долгие годы –
    На шею магнит и пей ржавую воду!

    * * *

    Шеф секретаршу раз в командировку взял
    И поздно вечером к ней в номер постучал.
    – О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога,
    Давайте попечатаем немного.
    – О, милый шеф, должна вам отказать –
    Я сплю давно и вам пора поспать...
    Потом опомнилась и к шефу постучала:
    – Простите, шеф, я зря вам отказала.
    И попечатать с Вами я не прочь,
    Пробыв у Вас в объятиях всю ночь.
    – В опоздали, – грустно шеф сказал, –
    Я от руки уже переписал!

    * * *

    Доктор дайте мне совет –
    Третий год детишек нет!
    – Что же Вы один пришли?
    Вы б супругу привели.
    – А супруга здесь в прихожей.
    Позову. Зайди, Сережа!

    * * *

    Пожилой любовник с молодой красоткой
    Сексом занимались за перегородкой.
    И когда мужчину силы покидали,
    В дверь перегородки громко постучали!
    Дама закричала, было не до смеха:
    "Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
    Пожилой любовник не забил тревогу.
    Он сказал спокойно: "Ну и слава Богу!..."

    * * *

    Известный режиссер
    На обещания был скор.
    И слушали актрисы молодые
    Как обещают горы золотые.
    В одну же он слегка влюбился
    И, как всегда, разговорился:
    – Поверьте мне – я дело знаю
    И Оскара вам за год обещаю!
    – Готова с вами согласиться,
    Что мы сработаем вдвоем,
    Но если девочка родится –
    То как ее мы назовем?!

    * * *

    О зверушках
    Ёжик шёл лесной тропою.
    Был доволен сам собою.
    Нарушал лесной покой.
    Самый я, – кричал, – крутой.
    А навстречу шёл Медведь,
    Любо дорого смотреть –
    Настоящий великан.
    Был Медведь немного пьян.
    Вскоре Ёжика он встретил,
    Но малютку не заметил
    И случайно дал под зад.
    Ёжик, словно акробат,
    Раза три перевернулся,
    Отряхнулся, чертыхнулся.
    Вновь вернулся на дорожку,
    Постоял ещё немножко,
    Дальше лесом побежал.
    Громче прежнего кричал,
    Всю, используя мощь лёгких:
    – Я крутой..., но очень лёгкий!

    * * *

    Подарочки
    Разговор среди подруг.
    – Что же дарит тебе друг?
    Усмехнулась одна криво:
    "Дарит мне презервативы,
    Сам же их использует,
    Никакой мне пользы ведь!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: