– Сегодня главных два вопроса
Волнуют наш колхоз "Заветы ленинизма":
Как накормить голодных лошадей?
И как дойти до коммунизма?
Но так, как в закромах отсутствует овес,
То сразу будем обсуждать второй вопрос.
* * *
В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!
* * *
Малый
Жена спросила мужа просто:
"Скажи мне, сколько весишь, друг?"
"Без малого – все девяносто" –
Промолвил ей в ответ супруг.
Прошло примерно минут пять,
Жена подумала, сказала:
"Я хотела бы узнать,
А сколько весишь вместе с малым!"
* * *
– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
– Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает...
– Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!
* * *
Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь?
– Да не секрет – я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду – ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой...
Лишь теща начинает нравиться –
Все! Норма! Выпивка кончается!
* * *
Встречаются как–то корова и кот.
Корова с вопросом к нему пристает:
–Ну, ладно, что телом ты весь в волосах,
Но клопик такой, а уж при усах.
–Да, что ты такое, корова, городишь?!
Большая сама, а без лифчика ходишь!
* * *
Вы женщина?
Уснули гренадёры после марша;
Кутузов с койки кликнул ординарца
и уточнил, дивясь его румянцу:
– Вы женщина?
– Как скажете, фельдмаршал!
* * *
Гинекологи
Гинекологи сидят,
Развлекаются, едят:
Один из них сказал в заботе:
"Надоело о работе,
О зеркалах, о разных лампах.
Давайте говорить о бабах!"
* * *
Дедушка
Стал я дедушкой – прекрасно!
Но сплю с бабушкой – ужасно…
* * *
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!
* * *
Заключение повара
Быть может заблуждаюсь,
Быть может мыслю мелко,
Сосиска, возбуждаясь,
Становится сарделькой!
* * *
К гадалке женщина приходит
И семерых детей приводит:
– Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
Детей с меня довольно уж.
Скажи: когда же будет муж?!
* * *
В купе свою сумку хохол достает
И добрый шмат сала со смаком жует…
И тут же, напротив, два негра сидят
В взглядом голодным на сало глядят.
– Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
И каждый из них закивал головой,
И видно – бедняги исходят слюной.
– Та шо говорити я буду дарма? –
Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!
* * *
В больнице такое случилось.
Что. разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!
* * *
Женщина!
Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное–
То красавица – мисс вселенная!
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно!!!!
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи...
Дверью хлопну, расставлю все точки...
То ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тотчас ненавижу!!
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то приемная дочка...
То смеюсь, то рыдаю белугой.
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я. И не в психике трещина.
Просто я стопроцентная женщина!
* * *
У Мойши случался печальный финал –
Его посадили, хоть он и не ждал.
К душе не идут ни питье, ни еда,
По камере ходит туда и сюда.
И вот, не считая ни дней, ни ночей,
Как двигатель вечный, снует Моисей.
Сокамерник стонет:
– Чего мельтешишь?
Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!
* * *
– Какая красавица! Как сложена!
Какое прекрасное тело!
– Представь, а кому–то она ведь жена,
И эта фигурка ему надоела.
* * *
Когда мне кто–то зло кричит,
От гнева хрипнет, обессилев.
Я говорю себе: "Молчи!
Ведь ты не врач, чтобы лечить...
И, к сожалению, не киллер."
* * *
Превращение
Спросил студентку бизнесмен:
"Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!"
"Дайте мне одну монетку" –
Ему ответила студентка:
"Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!"
* * *
Скажите мне открытым текстом –
Что общего у кекса с сексом?
– Черты в том общие видны,
Что яйца там и там нужны.
* * *
Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает хохол–удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит...
Только грузин почему–то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как–то крикнул хохлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!
* * *
Француз в трауре
Заходил француз в аптеку:
"Черного кондома нету?"
– Вы же брали всегда "руж"?
– Любовницы скончался муж!"
* * *
– Погладить попросил пиджак, а ты не сдюжила!
–Нет, дорогой, я полчаса его утюжила!
–Вот я и уличил тебя, жена, в обмане:
Сто долларов остались ведь в кармане!
* * *
Решить задачку помогите:
Ноль пять на два... Хоть гни в дугу,
Душою чую, будет литер,
А на бумаге – не могу.
* * *
Козел
Спросил папаша у Володи:
За что ты двойку получил?
– Да мне сказал учитель, вроде,
Чтоб козла матом обложил..
Какой учитель? Физкультурный?
И что ты сделал, доложи...
–Пошел к директору..Культурно
Назвал козлом и обложил