ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в стихах

  • Список тем link
  • – Сегодня главных два вопроса
    Волнуют наш колхоз "Заветы ленинизма":
    Как накормить голодных лошадей?
    И как дойти до коммунизма?
    Но так, как в закромах отсутствует овес,
    То сразу будем обсуждать второй вопрос.

    * * *

    В анекдоте все бывает –
    В плен однажды попадают
    Три солдата: россиянин,
    С ним француз и англичанин.
    Говорят им:
    – Ну, давайте –
    Казнь сами выбирайте!
    – Я – француз, солдат, мужчина,
    Мне, конечно, гильотина!…
    Через время, Бог ты мой!–
    Возвращается живой.
    Проходя, шепнул британцу
    Мол у этих у засранцев,
    Простоявшая без дела,
    Гильотина заржавела…
    Англичанин выгнул спину:
    – Подавайте гильотину!…
    Жив–здоров назад идет…
    Россиянина черед.
    Русский встал, всех оглядел:
    – Что ж – выходит мне расстрел!
    Говорят враги:
    – Мужчина,
    Почему не гильотина?
    – Я бы рад! Но эка жалость,
    Что она у вас сломалась!

    * * *

    Малый
    Жена спросила мужа просто:
    "Скажи мне, сколько весишь, друг?"
    "Без малого – все девяносто" –
    Промолвил ей в ответ супруг.
    Прошло примерно минут пять,
    Жена подумала, сказала:
    "Я хотела бы узнать,
    А сколько весишь вместе с малым!"

    * * *

    – Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
    Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
    А где же рога? У меня их как видите нет?!
    – Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
    Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
    А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает...
    – Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
    А то я вот думал, что кальция мне не хватает!

    * * *

    Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
    Видать – секрет какой имеешь?
    – Да не секрет – я норму знаю
    И эту норму соблюдаю:
    Пить сяду – ставлю пред собой
    Портретик тещи дорогой...
    Лишь теща начинает нравиться –
    Все! Норма! Выпивка кончается!

    * * *

    Встречаются как–то корова и кот.
    Корова с вопросом к нему пристает:
    –Ну, ладно, что телом ты весь в волосах,
    Но клопик такой, а уж при усах.
    –Да, что ты такое, корова, городишь?!
    Большая сама, а без лифчика ходишь!

    * * *

    Вы женщина?  
    Уснули гренадёры после марша;
    Кутузов с койки кликнул ординарца
    и уточнил, дивясь его румянцу:
    – Вы женщина?
    – Как скажете, фельдмаршал!

    * * *

    Гинекологи
    Гинекологи сидят,
    Развлекаются, едят:
    Один из них сказал в заботе:
    "Надоело о работе,
    О зеркалах, о разных лампах.
    Давайте говорить о бабах!"

    * * *

    Дедушка
    Стал я дедушкой – прекрасно!
    Но сплю с бабушкой – ужасно…

    * * *

    – Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
    Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
    Одна большая, в ширину разлившейся реки…
    – Твоей любовью кто же был бабуля?
    – Моряки!

    * * *

    Заключение повара
    Быть может заблуждаюсь,
    Быть может мыслю мелко,
    Сосиска, возбуждаясь,
    Становится сарделькой!

    * * *

    К гадалке женщина приходит
    И семерых детей приводит:
    – Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
    Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
    Детей с меня довольно уж.
    Скажи: когда же будет муж?!

    * * *

    В купе свою сумку хохол достает
    И добрый шмат сала со смаком жует…
    И тут же, напротив, два негра сидят
    В взглядом голодным на сало глядят.
    – Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
    Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
    И каждый из них закивал головой,
    И видно – бедняги исходят слюной.
    – Та шо говорити я буду дарма? –
    Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!

    * * *

    В больнице такое случилось.
    Что. разум, молчи!!!
    У вновь поступившей бабули
    Спросили врачи:
    – Уж. Бабушка, нам расскажите –
    Как в 75
    Смогли вы вот так умудрится
    Беременной стать?!
    –Что делать? Случилось такое –
    Теперь не воротишь назад
    То шефы мои дорогие,
    Ну, весь пионерский отряд.
    У них любопытство у малых
    Кипит через край –
    Все им покажи досконально
    Еще и попробовать дай!

    * * *

    Женщина!
    Я бываю такая разная:
    То капризная, то прекрасная,
    То страшилище опупенное–
    То красавица – мисс вселенная!
    То покладиста, то с характером,
    То молчу, то ругаюсь матерно!!!!
    То в горящие избы на лошади,
    То отчаянно требую помощи...
    Дверью хлопну, расставлю все точки...
    То ласкаюсь пушистым комочком.
    Я люблю и тотчас ненавижу!!
    Я боюсь высоты, но на крышу
    Выхожу погулять темной ночкой
    То жена, то приемная дочка...
    То смеюсь, то рыдаю белугой.
    То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
    Не больна я. И не в психике трещина.
    Просто я стопроцентная женщина!

    * * *

    У Мойши случался печальный финал –
    Его посадили, хоть он и не ждал.
    К душе не идут ни питье, ни еда,
    По камере ходит туда и сюда.
    И вот, не считая ни дней, ни ночей,
    Как двигатель вечный, снует Моисей.
    Сокамерник стонет:
    – Чего мельтешишь?
    Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!

    * * *

    – Какая красавица! Как сложена!
    Какое прекрасное тело!
    – Представь, а кому–то она ведь жена,
    И эта фигурка ему надоела.

    * * *

    Когда мне кто–то зло кричит,
    От гнева хрипнет, обессилев.
    Я говорю себе: "Молчи!
    Ведь ты не врач, чтобы лечить...
    И, к сожалению, не киллер."

    * * *

    Превращение
    Спросил студентку бизнесмен:
    "Сколько нужно денег всем,
    Чтобы превратить в бордель
    Общежитье? Моя цель!"
    "Дайте мне одну монетку" –
    Ему ответила студентка:
    "Я всего лишь позвоню,
    И подругам заявлю,
    Что с этого мгновения
    В легальном положении!"

    * * *

    Скажите мне открытым текстом –
    Что общего у кекса с сексом?
    – Черты в том общие видны,
    Что яйца там и там нужны.

    * * *

    Поезд. Купе. У грузина в соседях
    Шустрый хохол и еврей с ними едет.
    Вдруг, у беседы такой поворот –
    Кто как здоровье у жен бережет:
    – Я тут, – вступает хохол–удалец, –
    Жинку Оксану послал в Трускавец.
    – Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
    Сара моя уж два месяца в Ницце!
    Пусть отдыхает, – еврей говорит...
    Только грузин почему–то молчит.
    – Что же, кацо не поделишься с нами?
    Тот только зыркнул большими глазами,
    Зло как–то крикнул хохлу и еврею:
    – Мы своих жен дома сами имеем!

    * * *

    Француз в трауре
    Заходил француз в аптеку:
    "Черного кондома нету?"
    – Вы же брали всегда "руж"?
    – Любовницы скончался муж!"

    * * *

    – Погладить попросил пиджак, а ты не сдюжила!
    –Нет, дорогой, я полчаса его утюжила!
    –Вот я и уличил тебя, жена, в обмане:
    Сто долларов остались ведь в кармане!

    * * *

    Решить задачку помогите:
    Ноль пять на два... Хоть гни в дугу,
    Душою чую, будет литер,
    А на бумаге – не могу.

    * * *

    Козел
    Спросил папаша у Володи:
    За что ты двойку получил?
    – Да мне сказал учитель, вроде,
    Чтоб козла матом обложил..
    Какой учитель? Физкультурный?
    И что ты сделал, доложи...
    –Пошел к директору..Культурно
    Назвал козлом и обложил

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: