Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова – острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
–"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
–"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова,глазом не моргнув.
–"Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул".
–"Двух женщин видите?" –"Конечно вижу".
–"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж –то пасовать перед юнцом).
Ответила: –"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
–"Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"
* * *
Завидую я собственному мужу –
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!
* * *
Французских сладостныхроманов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"
* * *
Русский, немец и грузин,
Выпив два десятка вин,
Чтобы рейтинг свой поднять,
Стали баб своих считать –
Так вино их возбудило.
Немец, тоже не монах,
Им сказал, что женщин было,
Сколько пальцев на руках.
Русский вымолвил отважно:
–Сколько в розе лепестков…
А грузин ответил важно:
–Манку знаешь? Семь мешков!
* * *
Прочли заметку раз два алкаша в газете,
Что пьянство вдвое сокращает жизнь на свете.
И сделался у них весьма довольный вид.
Один алкаш другому говорит:
"Должны опять с тобой быстрей напиться.
Ты понял, что про пьянство говорят?
Тебе вот сколько лет сейчас? Под тридцать?
А если бы не пил, то было б шестьдесят!
* * *
А ещё в наш ужасный век
Ко всем бедам другим до кучи
Каждый час один человек
Попадает в несчастный случай.
Нет сомнений на этот счёт –
Ведь статистика все бумаги
Скрупулезно всегда ведёт...
Ты прикинь... не везёт бедняге.
* * *
Да что сотворил ты с женою своею?
– Не я. На диете она. Все худеет.
В ней было под сто. Сорока уже нет.
И нынче, гляди–ка, ходячий скелет.
– Старинная мудрость известна досель –
Худая корова еще не газель!
* * *
В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
Входит мужчина не робкий,
Поступью твердой подходит к столу:
– Здравствуйте! Я – Вася Жопкин!
Видно фамилию Вы изменить
Вы с помощью нашей хотите?
– Не угадали, хочу попросить
Имя смените на Витю!
* * *
Только для мужчин
Кто ждал от женщины добра,
Тому вовек не стать пророком:
Она – из нашего ребра
И нам всегда выходит боком.
* * *
Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..
* * *
Туфли Никанор купил,
В них по комнате ходил
Из родных никто вниманья
На него не обратил.
И тогда, уже со зла,
Он разделся догола,
В нарушенье всяких правил…
Только туфли и оставил.
Тут сыночек говорит:
– Что–то у тебя висит.
– Это, милый мой приятель,
Новых туфель указатель!
– Ты, сынок, не слушай папу –
Он купил бы лучше шляпу!
* * *
Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.
* * *
Знакомят парня с девушкой...
Друг спрашивает: – Как?!
–Пуская она разденется!
– Ну, ты чего, дурак!
Да как же ей сказать о том,
Я от стыда сгорю?!
– Тогда пошли! Ведь ничего
Я так не рассмотрю.
Короче – тот уговорил,
Чиста вся, как слеза...
– Нет, не подходит. Извини –
Не нравятся глаза!
* * *
Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!
* * *
Директор цирка в кресле отдыхал,
Чаек себе лениво попивал.
Но, вдруг, артист какой–то впопыхах
Ворвался с пуделечком на руках.
– Ну? Что за чудо–юдо ты принес?
– Играет классику на скрипке этот пес.
Ему и Вагнер и Бетховен по плечу,
Сейчас я с ним Прокофьева учу!
Директор на него с ехидцей –зырк:
– Ну кто же классику поедет слушать в цирк?!
* * *
Ах, как тянуло в юности на подвиг.
Казалось, что весь мир падёт к ногам!
Со временем дошло, что миру пофиг –
И жалкие потуги, и ты сам!
* * *
– По радио недавно передали:
У нас в стране врачи забастовали.
– Ну, и каков итог эксперимента?
– А смертность снизилась на сорок два процента.
* * *
– Мне одиночество уже давно знакомо:
Мой муж – моряк в году лишь месяц дома.
–О, дорогая, мне вас очень жалко!
–Да нет, пустяк! У мужа то охота, то рыбалка!
* * *
Женсовет
Женский орган – женсовет.
Кто же входит в комитет?
Много членов временно,
Трое – одновременно!
* * *
Пасха
– Можно красить яйца щеткой?
–А не боится муж щекотки?
* * *
Телефон прорвался лихо
В общежитие к ткачакам.
А вот голос – осторожно:
– Подскажите: Надю можно?
– Можно всех у нас, не глядя,
А не только вашу Надю!
* * *
Резус–фактор
Беременную врач спросил:
Лечу вас не жалея сил,
Но не знаю я всех фактов,
Какой у мужа резус–фактор?
Дама стала улыбаться:
"Сантиметров девятнадцать!"
* * *
По мотивам русской народной песни
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на ...
Да и мужчин не посылайте.
* * *
И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на ...
Особенно не надо матом.
* * *
Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на ...
Не посылайте, это грубо.
* * *
Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
... Меня, не посылайте на ...
А то я буду горько плакать!
* * *
– Развожусь с женой за то, что очень неопрятная.
– А я с супругой развожусь за то, что аккуратная.
– Да ты несешь какой–то бред! Иль шутишь ты намеренно?
– Я ночью встану в туалет, вернусь – постель застелена.
* * *
– Манька! А Петька к тебе приходил?
– Петька? Конечно! Да только вот был.
– Зачем?
– Не пойму! Он упрямый осел.
Пришел, завалил. И без слова ушел.
Зачем приходил? Как его понимать?
А может сказать он чего–то сказать?