ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.
    Навстречу идет молодая,красивая девушка.
    Лейтенант прапорщику:"Давай ее выебем?".
    прапорщик:"Давай!А за что?"

    * * *

    Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина–35 лет(Ж) и ее 15–ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
    Ж–Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
    Д–Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь–она ответила оплеухой.
    П–Солдат кого–то трогает, а мне по харе бьют!
    С–В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!

    * * *

    Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    – У меня старшина, ну, прямо зверь.
    – Это что, вот у меня старшина, как баба.
    – !?
    – Одни наряды на уме...

    * * *

    Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
    – Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

    * * *

    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
    с неизвестным судном".

    * * *

    В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
    – Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
    – Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

    * * *

    Полковник Воздушно–десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
    – Вот это – за Афган, вот это – за Фергану, вот это – за Приднестровье, вот это – за Абхазию, вот это – за Осетию, вот это – за первую Чечню, вот это – за вторую Чечню.
    Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
    – За что дали?
    – Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!

    * * *

    Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
    Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
    Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
    – Стой! Кто идёт?
    Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
    – Молодец, 20 суток отпуска!
    Ну, все, естественно, спрашивают генерала – за что? На что тот отвечает:
    – Смотрите! Подружку ебёт, а автомат из рук не выпускает!

    * * *

    Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
    – Яйца не трет?
    Парашютист ему отвечает:
    – Нет!
    – Как зовут?
    – Наташа

    * * *

    Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
    – Что это у вас? – спрашивает врач.
    – Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
    – Хорошо... Годен.
    Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
    – ???
    – Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
    – Хорошо... Годен.
    Заходит третий, военный летчик–истре%%тель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
    – Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
    Пилот перебивает врача:
    – Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).

    * * *

    – Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
    – Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
    – Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

    * * *

    Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
    – Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

    * * *

    Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
    – А у папы два туза!
    Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
    – А у капитана червовый марьяж!
    Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
    – А у поручика...
    – Погоди! – перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
    Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
    15 минут – мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
    – Поручик, Вы что, его побили?
    – Как можно, я же офицер!
    – А что же Вы сделали?
    – Я его дрочить научил

    * * *

    Прапорщик ходит по казарме:
    – 3,14дорасы, 3,14дорасы! Это не армия, а одни 3,14дорасы! О%уеть! Куда я попал? Одни 3,14дорасы! Чё делать дальше? Как жить? Не пойму. Прикиньте в каптёрке: носки спи%дили, чулки спи%дили, губную помаду спи%дили! 3,14дорасы, вот 3,14дорасы!

    * * *

    На медкомиссии в военкомате:
    – Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
    – Сюда сам дошел?
    – Сам!
    – Значит годен! Следующий!

    * * *

    Гадалка – клиенту.
    – Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
    Клиент:
    – Это–то я все знаю. Я пожарный

    * * *

    Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    – Стой!
    Солдаты дружно останавливаются.
    Генерал:
    – Молодцы! Как фамилии?
    – Иванов, Петров, Сидоров!
    – Что, братья?
    – Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

    * * *

    Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
    – Ага–а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
    – Но я не беременна.
    – А вы еще и не спасены.

    * * *

    Доктор (осматривая больного):
    – Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
    – А–а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

    * * *

    – Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
    – Ноль!
    – Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

    * * *

    В штабе ракетных войск:
    – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
    – Да...
    – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

    * * *

    – Какая первая обязанность солдата на войне?
    – Умереть за свою родину!
    Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

    * * *

    Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    – Обнаружил неразрушенный мост.
    – Танки пройдут?
    – Пройдут.
    – Конница пройдет?
    – Может, пройдет.
    – Значит, и пехота пройдет?
    – Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    – Как же это может быть?
    – Там привязана злая собака.

    * * *

    Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
    Только сели, как рядом садится радио–разведчик еF–111.
    Наши:
    – Ребята, вы что?
    Американцы:
    – Вынужденная.
    Наши:
    – О, у нас тоже!
    Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот–штатовскому:
    – Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
    Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
    – Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
    – Да, говорил, что по скорости их обгоним.
    – Что делать будем?
    – Ладно, придумаем.
    Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
    В американском самолете. Штурман:
    – Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
    – Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
    – Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.

    * * *

    – Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп!
    – Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
    – Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
    – Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: