Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.
Навстречу идет молодая,красивая девушка.
Лейтенант прапорщику:"Давай ее выебем?".
прапорщик:"Давай!А за что?"
* * *
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина–35 лет(Ж) и ее 15–ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж–Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
Д–Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь–она ответила оплеухой.
П–Солдат кого–то трогает, а мне по харе бьют!
С–В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!
* * *
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме...
* * *
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
* * *
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном".
* * *
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
– Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
– Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
* * *
Полковник Воздушно–десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
– Вот это – за Афган, вот это – за Фергану, вот это – за Приднестровье, вот это – за Абхазию, вот это – за Осетию, вот это – за первую Чечню, вот это – за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
– За что дали?
– Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
* * *
Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
– Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
– Молодец, 20 суток отпуска!
Ну, все, естественно, спрашивают генерала – за что? На что тот отвечает:
– Смотрите! Подружку ебёт, а автомат из рук не выпускает!
* * *
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
– Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
– Нет!
– Как зовут?
– Наташа
* * *
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
– Что это у вас? – спрашивает врач.
– Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
– Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
– ???
– Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
– Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик–истре%%тель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
– Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
– Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
* * *
– Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
– Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
– Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
* * *
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
– Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
* * *
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
– А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
– А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
– А у поручика...
– Погоди! – перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут – мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
– Поручик, Вы что, его побили?
– Как можно, я же офицер!
– А что же Вы сделали?
– Я его дрочить научил
* * *
Прапорщик ходит по казарме:
– 3,14дорасы, 3,14дорасы! Это не армия, а одни 3,14дорасы! О%уеть! Куда я попал? Одни 3,14дорасы! Чё делать дальше? Как жить? Не пойму. Прикиньте в каптёрке: носки спи%дили, чулки спи%дили, губную помаду спи%дили! 3,14дорасы, вот 3,14дорасы!
* * *
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!
* * *
Гадалка – клиенту.
– Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
– Это–то я все знаю. Я пожарный
* * *
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
* * *
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага–а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна.
– А вы еще и не спасены.
* * *
Доктор (осматривая больного):
– Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
– А–а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
* * *
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
* * *
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да...
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
* * *
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
* * *
Солдат вернулся из разведки и докладывает:
– Обнаружил неразрушенный мост.
– Танки пройдут?
– Пройдут.
– Конница пройдет?
– Может, пройдет.
– Значит, и пехота пройдет?
– Пехота не пройдет, товарищ капитан.
– Как же это может быть?
– Там привязана злая собака.
* * *
Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио–разведчик еF–111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная.
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот–штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
– Да, говорил, что по скорости их обгоним.
– Что делать будем?
– Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
– Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.
* * *
– Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп!
– Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
– Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
– Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?