ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Штирлица

  • Список тем link
  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный–длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них – Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,нож – в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    – Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

    * * *

    Мюллер ехал за рулем своего лимузина и увидел на обочине голосующего Штирлица. Через некоторое время Мюллер снова увидел голосующего Штирлица, потом еще раз…
    "Издевается", – подумал Штирлиц.
    "Кольцевая", – подумал Мюллер.

    * * *

    – Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
    – Я весь во внимании.
    – Кэт, оказывается, русская пианистка.
    – Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

    * * *

    Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле.
    – "Рокеры", – подумал Штирлиц.
    – "Неформал", – подумали эсэсовцы.

    * * *

    Из окна явочной квартиры на голову Штирлицу упал цветочный горшок. Это означало, что у него родился сын. Штирлиц очень обрадовался, так как он 15 лет не был дома.

    * * *

    К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
    в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

    * * *

    Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
    – Опять проделки гестапо, – подумал он.

    * * *

    Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:
    "Слив не работает".

    * * *

    Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
    – Конверсия, – подумал Щтирлиц.

    * * *

    – Мюллер, вы мне обещали достать мне радиолампу ГУ –5С для моего передатчика.
    – Ну Вы же знаете Штирлиц, за мной не заржавеет.
    – Броневой,– Подумал Штирлиц.

    * * *

    Гитлер проводит в своем кабинете встречу с Муссолини. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, нагло подходит к сейфу фюрера, открывает его собственным ключом и начинает копошиться в нем, засовывая себе в карманы важные документы.
    – Кто это? – удивленно спрашивает Муссолини.
    – Советский разведчик Иванов, – безразличным тоном отвечает Гитлер. У меня Штирлицем числится.
    – Так почему же вы его не посадите за решетку?
    – А, все равно гад отвертится.

    * * *

    Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    – Давайте встретимся завтра, у роддома...
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

    * * *

    – Василий Иванович, а все–таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
    – Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...

    * * *

    На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
    Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
    – Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
    – Засветился, – подумал Штирлиц.

    * * *

    – Признайтесь откровенно, Штирлиц, Вы бы наверное не отказались посидеть где нибудь на берегу Волги с удочкой? – с хитрицой спросил Мюллер
    – Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер– грустно отвечал Штирлиц– у меня партвзносы за несколько лет не уплачены.

    * * *

    Четвертый класс.Все заняты уроком.
    Лишь Вова – острослов в окно глядит .
    Учительница говорит с упреком
    –"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
    –"Сексопатологом, пожалуй, стану".
    ответил Вова,глазом не моргнув.
    –"Не соизволите ли Марь Иванна
    к окну поближе пододвинуть стул".
    –"Двух женщин видите?" –"Конечно вижу".
    –"Так вот они морожено едят,
    Одна кусает, а вторая лижет,
    Кто из них замужем на первый взгляд?"
    Придвинувшись к Владимиру поближе,
    (не уж –то пасовать перед юнцом).
    Ответила: –"Конечно, та, что лижет"
    И вытерла вспотевшее лицо.
    –"Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
    Колечко помогает отличить,
    А Вас, любезная, и вам подобных
    Как раз и собираюсь я лечить...!"

    * * *

    Завидую я собственному мужу –
    Какая прелесть у него жена.
    Заботлива, умна, трудолюбива,
    Красива и, конечно же, скромна!

    * * *

    Французских сладостныхроманов
    Жена поклонница была.
    Вдруг пробудившимся желаньем
    Совсем уж мужа довела.
    И раз, проснувшись среди ночи,
    И не смотря на поздний час
    Ему на ухо прошептала :
    "Эх, мужика бы мне сейчас!"
    Мужик включил ночной светильник.
    На локоть нехотя привстал.
    Взглянув спросонья на будильник,
    Усталым голосом сказал:
    "Нет, ты меня угробить хочешь!
    Я от тебя сума сойду.
    Рехнулась, что ли? Где средь ночи
    Я мужика тебе найду?!"

    * * *

    Русский, немец и грузин,
    Выпив два десятка вин,
    Чтобы рейтинг свой поднять,
    Стали баб своих считать –
    Так вино их возбудило.
    Немец, тоже не монах,
    Им сказал, что женщин было,
    Сколько пальцев на руках.
    Русский вымолвил отважно:
    –Сколько в розе лепестков…
    А грузин ответил важно:
    –Манку знаешь? Семь мешков!

    * * *

    Прочли заметку раз два алкаша в газете,
    Что пьянство вдвое сокращает жизнь на свете.
    И сделался у них весьма довольный вид.
    Один алкаш другому говорит:
    "Должны опять с тобой быстрей напиться.
    Ты понял, что про пьянство говорят?
    Тебе вот сколько лет сейчас? Под тридцать?
    А если бы не пил, то было б шестьдесят!

    * * *

    А ещё в наш ужасный век
    Ко всем бедам другим до кучи
    Каждый час один человек
    Попадает в несчастный случай.
    Нет сомнений на этот счёт –
    Ведь статистика все бумаги
    Скрупулезно всегда ведёт...
    Ты прикинь... не везёт бедняге.

    * * *

    Да что сотворил ты с женою своею?
    – Не я. На диете она. Все худеет.
    В ней было под сто. Сорока уже нет.
    И нынче, гляди–ка, ходячий скелет.
    – Старинная мудрость известна досель –
    Худая корова еще не газель!

    * * *

    В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
    Входит мужчина не робкий,
    Поступью твердой подходит к столу:
    – Здравствуйте! Я – Вася Жопкин!
    Видно фамилию Вы изменить
    Вы с помощью нашей хотите?
    – Не угадали, хочу попросить
    Имя смените на Витю!

    * * *

    Только для мужчин
    Кто ждал от женщины добра,
    Тому вовек не стать пророком:
    Она – из нашего ребра
    И нам всегда выходит боком.

    * * *

    Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
    – Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
    Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
    Теперь в него влезает уже на девятьсот!..

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: