ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про школу

  • Список тем link
  • Маленький Гоги приносит отцу дневник:
    – Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
    падтянутый малчик ?
    – Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
    – Гоги падными ногу, я паднял.
    – Падными втарую.
    А я ему:
    – А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
    Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
    – Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
    На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
    – Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
    Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
    – Гоги сколько будет два умножит на три,
    – Щесть.
    – А три на два,
    А я ему:
    – А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
    – И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
    На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
    – Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
    Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
    – Гоги сачини стишок пра питушка,
    – Я сачиныл: Петушок, петушок–залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
    Пидарас такой
    –И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    –Папа, мэна из школы вигнали.
    –Пачэму ?
    –Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
    фискултуры, литэратуры, рисавания:
    –Падажды, а на х%я рысавания,
    Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

    * * *

    Идет бабушка с внучкой, а на тротуаре собаки $бутся. Внучка спрашивает:
    – Бабушка а что они делают? Бабушка отвечает:
    – Понимаешь одна собачка расслабилась, а другая напряглась, ясно?
    – Да бабушка, ясно нельзя расслабляться, а то вы$$ут.

    * * *

    Уpок pусского языка в гpузинской школе.
    Учительница:
    – Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется
    pаздельно, а КВАС – вместе.

    * * *

    Из учебника по русскому языку для 2 класса:
    "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

    * * *

    – Почему ты вчера не был в школе?
    – Моя сестра венчалась.
    – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

    * * *

    Сын приходит из школы, говорит отцу:
    – Папа, тебя в школу вызывают.
    – Что ты натворил?
    – Да так, стекло разбил.
    Отец сходил.
    Через несколько дней сын снова говорит:
    – Папа, тебя опять в школу вызывают.
    – Что на этот раз?
    – Да так, химический кабинет взорвал.
    Отец сходил.
    Через несколько дней сын снова говорит отцу:
    – Папа, тебя снова в школу вызывают.
    – Все, не пойду, надоело.
    – Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

    * * *

    Классный руководитель:
    – Ну, как вы трудились дома?
    – Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

    * * *

    После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
    – Неужели мой сын хуже всех в классе?
    – Ну что вы! Что вы! В школе!!!

    * * *

    Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: – Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали.
    Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
    – Я надеюсь, что это ты?
    – Нет, мама, наша учительница.

    * * *

    – Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза – что бы ты выбpал?
    – Hy.. Маша – это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА – это два pаза!!

    * * *

    В школе.Учительница спрашивает домашнее задание:
    ``Иванов``
    ``Да вчера у мамы день рождения был``
    ``Садись,два``
    ``Петров``
    ``Да вчера бабушка умерла,на похоронах был``
    ``Садись,два``
    ``Вовчка``
    ``Да вчера брат из тюрьмы вернулся,всю ночь бухали``
    ``Ты что меня пугать ещё будешь,садись три``

    * * *

    На уроке задавали загадки.
    Вовочка решил задать загадку учительнице: – Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
    Учительница думает...
    – Вы недавно держали его в руках, – подсказывает Вовочка.
    – Выйди вон!
    – крикнула Марья Ивановна.
    – Марья Ивановна, это мел!
    Но ход ваших мыслей мне нравится.

    * * *

    – Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    – Я хотел, чтобы суп наваристый был!
    – Суп–то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

    * * *

    Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
    – Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – гpузин.
    Это пpавда?
    – Да, сынок.
    – Папа, и ты – гpузин?
    – Да, сынок.
    – Папа, а мой стаpший бpат Гиви – он тоже гpузин?
    – Hет, сынок, он – Hовый Русский…

    * * *

    Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6–й.
    Спросил вчера у обеих – хотите в школу?
    Обе ответили – нет.
    Я спокоен – у меня растут нормальные дети.

    * * *

    У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    – Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
    почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    – Ну как, что тебе сказала учительница?
    – Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    – Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    – А второго я приберег на следующую неделю.

    * * *

    Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
    – У тебя есть какие–нибудь жалобы на уши и нос?
    – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

    * * *

    – Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
    – Да, только есть одна проблема...
    – Какая?
    – Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

    * * *

    Современный урок литературы в школе.
    Учительница:
    – А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"…

    * * *

    Учительница:
    – Дети сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
    Васечка встает:
    – Ебипет.
    Учительница:
    – Не Ебипет, а Египет. А еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
    Вскакивает Васечка:
    – Ебемот.
    Учительница:
    – Не ебемот , а бегемот. А еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
    Опять подрывается Васечка:
    – ЕБ*БАБ
    Учительница, уже офигевшая:
    – Не еб*баб, а бабо*б... Тьфу б**я, баобаб

    * * *

    10–летняя девочка маме:
    – Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
    – :shock:
    – Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
    потеряю ребенка.

    * * *

    В ногу с прогрессом:
    С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
    досок: на каждой парте –– дисплей. Единственное неудобство: не
    все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

    * * *

    Встречаются два геймера. Один другому говорит:
    – Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
    что ли?
    – Почему не помню. Мы же с ним до 4–го уровня вместе в школе учились.

    * * *

    Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: – Вовочка, плохая новость – я, кажется, подзалетела!
    – Да ты что!
    Так надо же что–то делать!
    – Поздно.
    Ты что – маленький, считать не умеешь?
    Вдруг раздается голос учительницы: – Вовочка, ты почему не слушаешь?
    Сколько будет шестью шесть?
    – Тридцать шесть, Марья Ивановна.
    Мне бы ваши заботы!

    * * *

    – Почему тебя вчера не было в школе?
    – Мой старший брат заболел.
    – А ты–то причем?
    – А я катался на его велике!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: