– Учиться, учиться, учиться, – говорил Ленин.
– Лениться, лениться, лениться, – говорит ученик.
* * *
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.
* * *
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
* * *
Разговаривают двое школьников.
– Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
– Он у тебя что, охотник?
– Нет, зоофил.
* * *
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
* * *
– Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
* * *
В грузинской школе – урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение ``Грузины идут мыться в баню``.
Гогия: ``Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение``
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы торт бутылку коньяка сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:Танеч. ка из хорошей семьи пить не будет.Убрал бутылку.Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А чего ты в школьном платье пришла ?
– Так завтра же в школу.
* * *
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
– Мама, у нас сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девственница.
– Доченька, надеюсь, что это ты?
– Нет, мама, наша учительница.
* * *
Встречаются два школьных друга. Один бандит–НР, другой ученый.
НР: – Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: – Энтомолог я.
НР: – Энто чо такое?
У: – Бабочек развожу.
НР: – Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: – Ну можно и так скзать…
НР: – Ну и как же ты их разводишь?
У: – Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка,
потом появляется кокон…
НР: – И чо – и одна так, и пять, и десять?
У: – Хоть тыща!
НР: – Ух ты – круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор
как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!
* * *
– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным–давно умерли.
* * *
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
–КросавчЕГ?!... Нахй!
–КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
–ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!
* * *
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из–за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"
* * *
На переменке хвастаются школьники:
– А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
– Кто же такой Дон Кихот?
– Это казак с Дона по имени Кихот!
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
– Кто это тебя укусил? – спрашивают ребята.
– Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
– А ты бы ее согнал.
– Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
* * *
Приходит новая учительница в класс и говорит:
–Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по–новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
–Косяками!!!!
–А как ездят машины?
–На колесах!!!!
–А что зимой едят коровы?
–Трааавкуууу!!!!!!
–Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!
* * *
На встрече президента со школьниками:
– Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?
* * *
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет !!! За что !!???
* * *
– Дети, – обратилась учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
– А по какой программе?
* * *
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
– Папа и теща.
Учительница:
– Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
– Папа и теща.
– И как же это происходит?
– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
– Достаточно, садись.
Вовочка:
– Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
* * *
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же,
поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник.
А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит
таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына
рука не поднимается.
* * *
Маленький американец заявился к врачу: – Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью.
Однако могу никому об этом не говорить.
– Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача.
– Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
* * *
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. – Ахмет, что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. – Молодец Ахмед правильно. – Мухамед что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. – Правильно Мухамед. – Гиви что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
* * *
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
–Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
–Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!