Прапорщик на экзамене:
– Шаговое напряжение – это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
* * *
Если бы хоть раз этих идиотов–рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
* * *
Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
* * *
Холодная осенняя ночь. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь. Пять солдафонов ведут на расстрел мужичка. Один солдат хлопает его по плечу, и говорит:
– Тебе–то хорошо, а нам еще назад возвращаться...
* * *
Встречаются две блондинки: –Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... – Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто–нибудь обязательно сдаст! – Да кто сдаст–то?!
* * *
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
* * *
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
– Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
– Сколько будет 2х3?
–6!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
– Сколько будет 7х5?
–35!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
– Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
– Если мест нету, так сразу и говори, э!
* * *
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево...
* * *
На вечерней поверке сержант приказал:
– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.
– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.
* * *
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
– Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь бл#ди, а на лопатах–то такое не пишут!
* * *
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."
* * *
Мюллер Штирлицу:
– Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, с плохой...
– Русская радистка все рассказала!
– А очень плохая новость?
– Рассказала не нам, а вашей жене!
* * *
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
– Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
– Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
– Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
– Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
– Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
* * *
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! – дал им указание старшина.
* * *
Лейтенант–выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
* * *
Призывник с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: "Годен к ближнему бою".
* * *
– Алло, психлечебница?
– Да
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть #......, казарма, дневальный.
* * *
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
* * *
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду...
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные...
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ничего делать не буду...
* * *
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
– Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
– Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
– Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С – Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П – Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С – Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
– Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
– Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый–пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый–лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
* * *
– Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто–нить
обязательно сдаст!
– Да кто сдаст–то?!?!?!?!
* * *
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...
* * *
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
– У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
* * *
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
* * *
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.