ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про школу

  • Список тем link
  • Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
    осмотрел его и сказал:
    – Его придётся лечить!
    Родители:
    – Как?
    – Сигаретами, выпивкой, девочками...

    * * *

    – Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
    – И кто же у вас там живет?
    – Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
    – И кто тебе достался?
    – Ворона!
    – А что тебе с ней нужно делать?
    – Держать, когда ее петушок топчет...

    * * *

    – Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. – Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
    – Отлично. Водопроводчик пришел?
    – Не совсем. Просто наш дом загорелся.

    * * *

    Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
    Премъер–Министром России". Сочинения получились очень разными, но
    заканчивались все одинаково: " И х#й вы меня найдете в этой стране".

    * * *

    На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
    –Что это?
    Весь класс хором:
    –Жопа!
    Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
    –Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

    * * *

    Две школьницы разговаривают между собой:
    – Джорджетта, я беременна.
    – Ты знаешь от кого?
    – Да, от Дональда.
    – Как он к этому отнесся?
    – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

    * * *

    Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
    – Будьте здоровы, бабушка!
    – Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
    – Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

    * * *

    Удивительные наблюдения.
    Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
    "Проигрыш белорусов/украинцев"
    Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
    "Победа советской школы"

    * * *

    1–го сентября первоклассника собирают в школу.
    Бабушка – "Девочек не обижай, за косички не дергай"
    Дедушка – "В обиду себя не давай"
    Мама – "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
    помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
    Папа – "Я ведь веду его в школу – поговорю по дороге"
    Идут с сыном школу – на встречу блондинка, ноги от ушей – секс бомба!
    Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
    Папа поворачивается к сыну – "Видел?"
    Сын восхищенно – "Видел!"
    Папа – "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"

    * * *

    Современный урок литературы в школе. Учительница:
    – А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

    * * *

    –Ты почему опоздал? – спрашивает ученика учительница.
    –По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
    –И что же они у тебя взяли?
    –Тетрадь с домашним заданием.

    * * *

    Дети, закончите двумя словами следующее стихотворение:
    Кто медведям лапы рвет,
    Зайчиков под дождь сует,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку?
    Каждый знает это кто.
    Это – [...] Агния Барто

    * * *

    В школе урок географии.
    – Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
    – Ну, Ебибет это такая страна...
    – Не Ебибет, а Египет.
    – Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
    – Не ебибтяне, а египтяне.
    – Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
    – Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
    растениях?
    – О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
    – Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

    * * *

    Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания"
    стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

    * * *

    Подходит сын к отцу и спрашивает:
    – Пап, давай бабушке в рот дадим?
    – Ты что, обалдел, это же моя мать!
    – А что, как моей так можно?

    * * *

    – Владик, ты школьник?
    – Нет, еще садист... Я в садик хожу!

    * * *

    – Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
    – Я умер, ты умер, он умер…

    * * *

    Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
    директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
    – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
    твой отец здоровается с знакомыми!
    Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы –
    подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
    очки не соскочили, и орет во все горло:
    – Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
    лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

    * * *

    Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
    выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
    армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
    очень заметны результаты школьной реформы.
    (заподозрил Владимир Владимирович)

    * * *

    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    – А мы сегодня маму рисовали!
    – Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит мама.
    – А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

    * * *

    Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    – Дети, что для вас тpуднее всего было в 3–м классе?
    – Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

    * * *

    Приходит сын домой и хвалится отцу:
    – Папа, а я старушку через дорогу перевел!
    Папа:
    – Молодец! Вот тебе конфетка.
    На следующий день сын приходит с другом:
    – Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
    Папа:
    – Молодцы! Вот вам по конфете.
    На следующий день сын приводит весь свой класс:
    – Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
    – А почему вас так много?
    – А она сопротивлялась.

    * * *

    Пaпa звонит к соседу:
    – Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
    – Сделaл....
    – Дaйте списaть…

    * * *

    Школа для одаренных детей производит набор на хер... на хер... (пауза)
    НА ХО–РЕ–О–ГРА–ФИ–ЧЕС–КО–Е ОТ–ДЕ–ЛЕ–НИ–Е...

    * * *

    – Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
    – Иду! Ставьте мне тройку!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: