Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
– Алфавит знаешь?
– Да.
– Расскажи.
– Й, Ц, У, К, Е…
* * *
Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* * *
Мальчики из 7–го "В" пишут записочку девочкам из 7–го "А":
– Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
– Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1–го "А".
* * *
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *
– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
* * *
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Что, опять родителей в школу вести?
* * *
Учитель – ученице: “Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?”
Ученица: “Семь!”
Учитель: “Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?”
– “Семь!”
– “Т–а–а–к! Давай по–другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?”
– “Шесть!”
– “Ну, наконец–то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?”
– “Семь!”
Учитель: “Ну, почему?!!”
– “А у меня уже живёт одна белка!”
* * *
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали! Теперь–то они точно перестанут кататься!
– Нет, они по–прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
* * *
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал – ты нарисовал яичницу!
* * *
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
* * *
В церковно–приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 – Жопа.
П – Обоснуй.
1 – Голосовых связок не имеет, а поет.
П – Садись, 5.
2 – Пи%да.
П – Обоснуй.
2 – Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П – Садись, 5.
3 – Х%й.
П – Обоснуй.
3 – Точки опоры не имеет, а стоит.
П – Садись, 4.
3 – Почему 4?
П – Не у всех.
* * *
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
– Как тебя зовут?
– Ханси.
– Ханси – это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем –
Йоханнес. А тебя как зовут?
– Зеппи.
– Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя – Йозеф. А тебя как зовут?
– Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
* * *
В школе в Нью–Йорке учительница спрашивает:
– Дети, кто из вас фан "Нью–Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
– Бобби, почему ты не поднял руку?
– Я фан "Рэд Сокс".
– Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
– Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан
"Рэд Сокс".
– Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была блядью, а папа вором?
– Наверно, фаном "Нью–Йорк Янкис"!
* * *
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
– Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
– Контабас дольше горит.
* * *
– Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
– Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
* * *
– Ненавижу Л. Толстого!
– Почему?
– А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах!
– И что, запарился читать?
– Нет! Запарился копировать!
* * *
Грузинская школа, урок физкультуры...
Преподаватель учит девочек крутить обруч. На одну девочку этот
обруч не налазит, она идет жаловаться учителю.
Учитель отвечает: "Манана, пэрсик, нэ порт фигуру, иды дамой!"
* * *
– Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!
* * *
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая–то!
* * *
13–летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3–й степени.
* * *
Дагестанская школа.
Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ?
Магомет: Пушкин!
Нет!
Насрулла: Лермонтов!
Нет!
Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.
* * *
Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще–то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
* * *
– Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
– Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
* * *
Директор школы собрал учителей и говорит: – Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1–е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!