ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

  • Список тем link
  • – Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
    "В"?
    – Элементарно, – Холмс и Ватсон...

    * * *

    Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту.
    – Ватсон, что вы скажете на это?
    – Х–м–м... Холмс, это–о... говно.
    – Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.
    – Ну как вы догодались?
    – Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка.
    – Гениально, Холмс!
    – Идемте дальше.
    Через 2 часа:
    – А, что вы скажете на это, Ватсон?
    – О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а–ля "муравейник". Из–чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно–кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.
    – Это я насрал, Ватсон... По–моему мы заблудились.

    * * *

    Ватсон часто играл в клубе в карты.Очень он играть любил.А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.Вот сел Ватсон играть – и продулся полностью.Делать нечего – сел на стекло, как сказали.Порезался, конечно.Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял.И решил порезы пластырем заклеить – врач все–таки.Заклеил, лег спать.Утром за завтраком встречается с Холмсом.Холмс ему говорит: – Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались! – Как вы догадались, Холмс?! – Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!

    * * *

    – Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
    протонах!?
    – О! Это элементарно, Ватсон!

    * * *

    Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
    – Dou you speak english?
    – Yes, certainly... А х#й–ли толку?

    * * *

    Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
    – Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

    * * *

    Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
    – Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
    – Что же вас беспокоит?
    – Локоть болит.
    Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая – какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
    – Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем – вот он у вас и болит.

    * * *

    Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Hосило их туда
    и сюда и не знают они, где теперь находятся. Тут смотрят: внизу человек стоит.
    Холмс:
    – Сэр, вы не подскажете, где мы находимся?
    Тот, посмотрев на них, отвечает:
    – Hа воздушном шаре.
    Холмс:
    – Знаете, Ватсон, это определенно был математик.
    – Hо почему?
    – Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ.

    * * *

    В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в
    "Крематорий".

    * * *

    Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
    Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого–то странного человека.
    – Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, – говорит с усмешкой
    Мориарти.
    – Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

    * * *

    Баскервилль–Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле–качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
    – Кто там?
    – Бэримор, сэр!
    – Войдите, Бэримор!
    – Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
    – Пожалуйста, Бэримор!
    Всё повторяется несколько раз.
    – Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
    – Что случилось, Бэримор?
    – Пожар, сэр!

    * * *

    – Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
    – Это собака Басков, Холмс.

    * * *

    Доктор Ватсон, читая газеты: – Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
    Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
    Холмс ?
    – Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
    российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
    президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
    повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
    сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
    захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
    благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
    ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
    вел себя, как какой–нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
    "выборы". – ответил великий сыщик.

    * * *

    Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
    – Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие?
    – Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!

    * * *

    Вечер в квартире Шерлока Холмса.
    – Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
    задает вопрос доктор Ватсон.
    – Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
    как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
    правдоподобной.
    – Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, – если принять во
    внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд–Ярда. Притом
    женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
    падшие женщины.
    – Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. – А
    кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
    Хадсон?
    – Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
    как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
    ведет себя крайне эксцентрично!
    – И в чем же это проявляется?
    – Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
    отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем–то берет
    с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

    * * *

    Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
    Сжр Генри:
    –Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
    –Овсянка, сэр.
    –А что она там делает?
    –Хлюпает, сэр.

    * * *

    Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона.....
    – А меня больше интересует – что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
    – Меньше есть, сэр!

    * * *

    – Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
    – Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

    * * *

    – Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
    – Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
    Пошёл как–то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл.
    Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил
    объяснить причину неудачи.
    Холмс ответил:
    – Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас – февраль на дворе.

    * * *

    – Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
    99,9% программ не могут использовать второй.
    – Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
    работает хакер. Так они не мешают друг другу.

    * * *

    Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
    – Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
    ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
    – Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
    дни.

    * * *

    Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
    – Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
    Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
    – Почему вы так думаете, Холмс?
    – Это элементарно, дорогой друг.
    – Во–первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам
    завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
    – Во–вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер–стрит, а в
    пальмовой хижине!
    – И в–третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы
    находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!

    * * *

    – Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
    – Это Собака Баскервилей, Ватсон.
    – Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
    – Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
    – Холмс, какая зловещая тишина наступила!
    – Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

    * * *

    Сэр Генри Баскервиль ужинает.
    Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
    – Что это, Бэрримор?!
    – Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
    Ким, как называется это блюдо?
    Голос из кухни:
    – Хе из баранины по–корейски, сэр.
    Генри Баскервиль удивлён:
    – Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
    И почему это сегодня так тихо на болотах?

    * * *

    Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон:
    – Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет?
    – Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: