ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

  • Список тем link
  • Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга
    посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".

    * * *

    – Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
    – Откуда вы знаете, Холмс?
    – Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
    – Как вы догадались, Холмс?
    – Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

    * * *

    – Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
    –Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

    * * *

    – Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
    – Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
    – А почему вы решили дать честные показания?
    Вот это и есть риторический вопрос!

    * * *

    – Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
    – Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

    * * *

    Сидит в английском пабе тёплая компания.
    Вдруг один философически спрашивает:
    – А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    – Но это же элементарно....!
    Все хором:
    – Ватсон ?????????

    * * *

    – Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
    – Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди – они не живут там, где воруют.

    * * *

    Утром Холмс пьет на кухне кофе.Входит Ватсон.Холмс говорит ему: – Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! – Как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблевана.

    * * *

    Сэр Генри спрашивает дворецкого: – Бэрримор, что это вы сыпете между окон? – Порошок от мамонтов, сэр– Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! – Порошок ненастоящий, сэр!

    * * *

    – Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
    – Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!

    * * *

    – Добрый вечер, уважаемые леди, – сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
    – Вы их знаете? – спросил его доктор Ватсон.
    – Нет, – ответил Холмс, – я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
    – Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
    – Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, – продолжал Холмс, – схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
    – Невероятно! – воскликнул Ватсон, – но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
    – Потому, – ответил Холмс, – что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

    * * *

    Ватсон: – Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
    Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
    Холмс: – Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
    Ватсон: – Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
    Холмс: – Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот паштет!

    * * *

    – Ватсон, предположим ваша собака лает у черного входа, а жена, с полными руками покупок, кричит у парадного, кого вы впустите первым?
    – Кто громче кричит, наверное.
    – Это элементарно, Ватсон,– впускать надо собаку. Она перестанет лаять, когда войдет.

    * * *

    – Холмс, ну почему из–за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на
    ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии
    "пробке"?
    – Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую–то
    возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

    * * *

    Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
    – Эээ... Ватсон...
    – Да, Холмс?
    – Ватсон... почему у вас такое странное имя – Доктор?

    * * *

    – Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
    – Солянка, сэр.
    – А почему не овсянка, сэр?
    – Подлянка, сэр!

    * * *

    – Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть
    футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом?
    – Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил
    регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не
    занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни
    творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную!
    Теперь уже не заведет.

    * * *

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
    – Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
    – Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

    * * *

    Надоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда–то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил – вот дескать Холмс пpидет, что–то он тpубки деpьмом несет – и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить – эффект такой же… Так повтоpялось целый месяц… Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не может!

    * * *

    – Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
    компетентное: американское или украинское?
    – Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
    время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
    украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
    процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
    выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское
    правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
    получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
    сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
    украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители,
    вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, –
    обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
    закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
    украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
    вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
    повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

    * * *

    – Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
    – Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

    * * *

    Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит:
    – А где у вас ящик с песком, сэр?
    – А вот, пожалуйста, сэр, – отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
    – Но это же овсянка, сэр! – говорит пожарный инспектор.
    – У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна
    быть овсянка!

    * * *

    – Берримор, что сейчас делает моя собака?
    – О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
    – Конкретнее!
    – Гадит, сэр!

    * * *

    Сэр Баскервиль(голосом Н Михалкова) завет Бэримора:
    – Бэримор, галупчик, а... что у нас на завтрак?
    – овсянка, сэр.
    – э.а.ы,.. а что у нас на обед?
    – овсянка, сэр.
    –ээ, ага, а на ужин?
    – котлеты, сэр
    –УРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    –из овсянки, сэр

    * * *

    Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс:
    – Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи..ды!
    Ватсон не веря Холмсу заходит, раздаются звуки борьбы. Вылетает Ватсон с окровавленной рожей:
    – Откуда вы знали Холмс?
    – Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго вы@бывался в вашем пальто!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: