– Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего–то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.
* * *
– Что это, Бэрримор?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги Ватсона…
* * *
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
– Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.
* * *
– Ватсон– заметил Холмс– да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это Холмс?
– Пора наконец постирать наволочку сэр!
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
– Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, – а затем добавил: –
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
* * *
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер–стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: “Таймс” пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
* * *
Доктор Ватсон как–то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
* * *
– Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
– Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
* * *
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
– Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
– Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
– Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
* * *
– Собачье! Вляповшись в говно воскликнул Ватсон!
–Как вы догадались? – спросил Шерлок Холмс
Элементарно! – Ответил Ватсон. Вы пьёте чай, а я пью Ред Бул!
* * *
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
– Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
– Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
– А как вы догадались?
– Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
* * *
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой–то идет. Шерлок Холмс:
– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
– В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:
– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
– Почему Вы так решили, Холмс?
– Ну во–первых он очень долго думал над простым вопросом, во–вторых он ответил абсолютно правильно, и в–третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.
* * *
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
– Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс – голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...
* * *
– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
* * *
– Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
– Вот она, у меня в руке.
– Но она же без набалдашника!
– Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
– Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
– А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
* * *
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
– Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
– Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
* * *
– Как отличить в толпе людей российского программиста?
– Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...
* * *
Босс–тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс–тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
Босс–тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс–тейла в отечественный автомобиль может укусить.
Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу.
Злые языки говорят, что владельцы босс–тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности –– специальных органов.
Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс–тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
* * *
– Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? – Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
* * *
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр.
– Овсянка?! А что она там делает?
– Хлюпает, сэр.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А...что...
Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
– А нам, русским мужикам по$%й!!!
* * *
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
– Вы смотрели всю ночь п@рнуху.
– А как вы догадались, Холмс?
– Во–первых, у вас глаза красные.
– Правильно, а во–вторых?..
– А во–вторых, у меня больше ничего нет.
* * *
Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон,
вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались?
Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот
паштет!
* * *
Охотились как–то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
– Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
– Да.
– А почему же тогда я вижу только одну кучку?
– Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы – нет!
* * *
Как–то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой–то незнакомой местностью, видят – внизу какой–то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
– Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)– На воздушном шаре.
– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
– Это элементарно! Во–первых, он долго думал над ответом. Во–вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно
бесполезен!