ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

  • Список тем link
  • – Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
    – Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
    – Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
    – Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
    – Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
    – Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
    – Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего–то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
    "А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

    * * *

    – Что это, Бэрримор?
    – Мозги Ватсона, сэр.
    – Почему так мало?
    – Я же сказал: мозги Ватсона…

    * * *

    – Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
    власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
    – Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
    получать зарплату от Госдепа.

    * * *

    – Ватсон– заметил Холмс– да у вас лицо белее подушки!
    – К чему бы это Холмс?
    – Пора наконец постирать наволочку сэр!

    * * *

    Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
    – Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, – а затем добавил: –
    Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

    * * *

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер–стрит.
    Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
    – Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    – В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
    – Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: “Таймс” пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

    * * *

    Доктор Ватсон как–то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
    Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

    * * *

    – Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
    летчика, осужденного в Таджикистане?
    – Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
    московских дворников.

    * * *

    Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
    Ватсона.
    – Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
    – Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
    указывает путь на север, вот все...
    – Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

    * * *

    – Собачье! Вляповшись в говно воскликнул Ватсон!
    –Как вы догадались? – спросил Шерлок Холмс
    Элементарно! – Ответил Ватсон. Вы пьёте чай, а я пью Ред Бул!

    * * *

    Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
    самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
    выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
    – Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
    – Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
    – А как вы догадались?
    – Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

    * * *

    Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой–то идет. Шерлок Холмс:
    – Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
    – В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:
    – Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
    – Почему Вы так решили, Холмс?
    – Ну во–первых он очень долго думал над простым вопросом, во–вторых он ответил абсолютно правильно, и в–третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

    * * *

    Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
    Отвечает один из опрошенных:
    – Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
    вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
    вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс – голубой, так еще у вас и
    президент выбран из числа слабоумных...

    * * *

    – Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
    наш дом сносят.
    – Как?!
    – Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
    – А хорошая?
    – Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

    * * *

    – Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
    – Вот она, у меня в руке.
    – Но она же без набалдашника!
    – Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
    – Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
    – А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

    * * *

    Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
    – Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
    На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
    – Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

    * * *

    – Как отличить в толпе людей российского программиста?
    – Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
    и Мифодия...

    * * *

    Босс–тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс–тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом.
    Босс–тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс–тейла в отечественный автомобиль может укусить.
    Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу.
    Злые языки говорят, что владельцы босс–тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности –– специальных органов.
    Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс–тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.

    * * *

    – Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
    жесткие и колючие? – Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

    * * *

    – Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
    – Овсянка, сэр.
    – Овсянка?! А что она там делает?
    – Хлюпает, сэр.

    * * *

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.
    Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
    – Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
    управлять поведением людей.
    – Да ну!?
    – Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
    прыгнет с этого моста.
    – Не может быть!
    Холмс останавливает человека и говорит:
    – Вы англичанин?
    – Да.
    – Вы идете из банка?
    – Да.
    – А Вы знаете, что час назад его ограбили?
    – А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
    – Ну, Холмс, это совпадение.
    – Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
    – Простите, Вы француз?
    – Да.
    – Вы идете от проститутки?
    – Да.
    – А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
    – А...что...
    Та же картина.
    – Ну, друг мой, я Вам доказал?
    – Да нет. Вот если бы еще разок...
    ... Идет мужик...
    – Добрый вечер, милейший!
    – Привет!
    – А Вы случайно не из России?
    – Ну?!
    – В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
    запрещающий прыгать с этого моста?
    Мужик (перекидывая ногу через перила):
    – А нам, русским мужикам по$%й!!!
          

    * * *

    Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
    – Вы смотрели всю ночь п@рнуху.
    – А как вы догадались, Холмс?
    – Во–первых, у вас глаза красные.
    – Правильно, а во–вторых?..
    – А во–вторых, у меня больше ничего нет.

    * * *

    Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
    Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон,
    вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались?
    Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте–ка этот
    паштет!

    * * *

    Охотились как–то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
    И тут Ватсон спрашивает Холмса:
    – Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
    – Да.
    – А почему же тогда я вижу только одну кучку?
    – Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы – нет!

    * * *

    Как–то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой–то незнакомой местностью, видят – внизу какой–то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
    – Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)– На воздушном шаре.
    – Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    – Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    – Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    – Это элементарно! Во–первых, он долго думал над ответом. Во–вторых,
    его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно
    бесполезен!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: