ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

  • Список тем link
  • – Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
    собаку Баскервиллей!
    – Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
    стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
    уютный корейский ресторанчик!

    * * *

    Ватсон грустит:
    – Хочу женщину!
    – Но ведь у вас жена есть!
    – Ну Холмс, вы бы еще маму вспомнили!

    * * *

    – Холмс, вы слышали: русские доминируют в бобслее!
    – Ничего удивительного, Ватсон. Вся Россия давно сидит на бобах.

    * * *

    Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер–стрит. Ватсон спрашивает:
    – Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный?
    – Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу.

    * * *

    Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку.
    Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна.
    Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что–то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации.
    К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена.
    В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай–тек новостей.

    * * *

    Ватсон спрашивает у Холмса:
    – Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
    мягкие и шелковистые, а у мужчин – жесткие и колючие?
    – Сосите, Ватсон, и не п$%дите!

    * * *

    – Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
    – Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

    * * *

    К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
    Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
    – Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    – Откуда Вы знаете?
    – А давайте пересчитаем вместе!

    * * *

    – Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
    – Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
    а у россиян – после...

    * * *

    Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает:
    –Холмс, а почему у меня такой звук “бззз…”, а у Вас такой “бжжж…”.
    –Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ.

    * * *

    – Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
    – Еще бы, мистер Холмс – в нём ведь столько морфия.

    * * *

    Ватсон звонит Холмсу:
    – Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
    пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
    – Почему вы так думаете, Ватсон?
    – Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью–йоркских
    небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

    * * *

    Забегает др. вастсон к сэру Генри в дом и говорит:
    – Сэр Генри, можно мне стакан воды ?!
    – Конечно Ватсон, берите.
    Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:
    – Сэр Генри, можно мне еще стакан воды ?!
    – да, да, берите.
    Берет и уходит, снова:
    – Сэр Генри, можно мне два стакана воды ?!
    – В самом деле, что случилось?
    – Пожар, сэр…

    * * *

    – Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
    – Но... но как вы догадались, Холмс?
    – Догадался? Я просто спросил.

    * * *

    Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор. –Сэр!Можно стакан воды? –Конечновозьми. Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз. На 6–ой раз Баскервиль не выдерживает: –Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды? –Пожарсэр!

    * * *

    Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
    – Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    – Hо черт возьми!!!!!
    –… у вас на лбу след моего ботинка.

    * * *

    Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
    – А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
    – Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
    – Можете себя не утруждать, я уже догадался.
    – Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
    – Что ж, попробуйте, Холмс.
    – Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
    – Да, Холмс, несомненно.
    – Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

    * * *

    – Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу
    с Хорватией и Украиной!
    – Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?

    * * *

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    – А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    – Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

    * * *

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    – Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?

    * * *

    – Шерлок, я вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и кудрявые, а у мужчин жесткие и прямые?
    – Сосите, Ватсон, и не отвлекайтесь по пустякам!

    * * *

    Блейд–хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд–хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия.
    Злые языки говорят, что породы блейд–хаунд просто не существовало, а
    Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.

    * * *

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
    – Холмс, почему ее видно в темноте?
    – Элементарно, Ватсон. ПедиГри – ваша собака светится здоровьем.

    * * *

    Решил как–то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

    * * *

    Ватсон звонит Холмсу:
    – У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    – Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
    – Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
    – Мой спаниель тоже сдох сразу.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: