Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
– Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, – добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.
* * *
Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом?
– а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не
хухры–мухры
* * *
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп.
Герой фильма , доктор Ватсон и его спутник ,
Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова – ехали
в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
* * *
– Холмс, почему в США не происходит революций?
– Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
* * *
– Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
– Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
* * *
Холмс:– Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
* * *
– Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
– Собака Баскервилей, сэр...
– А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
– Кошка Баскервилей, сэр...
– Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
– Рыба Баскервилей, сэр...
* * *
Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
– Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
– Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
* * *
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
– Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– А в кого же еще? – невозмутимо спросил Холмс, – ведь кроме нас
в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
– Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– А в кого же еще ? – спросил доктор Ватсон, – ведь кроме нас,
в комнате никого нет.
– Ошибаетесь, дорогой Ватсон, – послышался из–за портьеры невозмутимый
голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
– Только не в меня! Только не в меня! – по привычке кричала из–за
портьеры миссис Хадсон.
* * *
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
– Ночью с двух до трех кто–то стучал в стенку палкой!
– Это ужасно, – отвечает портье, – господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
– К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
* * *
Диалог с Берримором:
– Что это?
– Мозги Ватсона, сэр.
– Почему так мало?
– Я же сказал: мозги – Ватсона!
* * *
Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, а почему у меня струя звенит, а у вас журчит? – Ватсон, это же элементарно.Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.
* * *
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…
* * *
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
– Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
– Холмс, что это значит?!
– Элементарно, Ватсон! Девушка – глухонемая испанка, и зовут ее – Хуанита!
* * *
Приходит как–то к Ш.Х. и Д.В. одна дама и говорит:
– Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
– Вы вообще сейчас без трусиков.
– А как же вы догадались?
– По перхоти на ботинках...
* * *
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
* * *
Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
– Ватсон, подстрах#й!
– От подстрахуя слышу!!!
* * *
– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
* * *
– Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России
совместно с воинами–афганцами “В армии не страшно”?
– Слышал.
– Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы?
– Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия!
* * *
– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
– Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
– Холмс, а почему же куча только одна?
– Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
* * *
Как–то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
– Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
– Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
– У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.
* * *
– Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
– Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
* * *
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
– Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан–Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
– Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
– Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...