ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
    – Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
    патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

    * * *

    Чукча русскому:
    – Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
    – Два!
    – Шаман, однако!

    * * *

    У чукчи спрашивают:
    – Какая самая грозная и опасная птица?
    – Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила

    * * *

    Геологи в тайге увязли в болоте. Начальник бегает вокруг машины, ругается...
    – Чёрт, придется бульдозер вызывать...
    Тут к нему подходит чукча:
    – Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо!
    – Да отстань ты, не видишь, как завязли?
    – Начальник, ну дай огненный вода, скажу что делать...
    – Ладно, на, глотни!
    Чукча опрокидывает в себя кружку спирта и говорит:
    – Однако, бульдозер вызывать надо...

    * * *

    Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
    – Ровно 12, – отвечает чукча.
    – Неужели? Я думал – намного больше.
    – В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

    * * *

    Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
    Канадец:
    – У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
    Русский:
    – А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь– глыба льда.
    Чукча:
    – А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…Однако, по весне такой пи*дёж начинается!

    * * *

    – Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
    – Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
    – Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

    * * *

    Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое.
    Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
    – Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
    – Вероятно, та, которая лижет мороженое.
    – Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
    – Как вы догадались, Холмс?
    – Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

    * * *

    Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
    Ватсон:
    – Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
    Мерзопакостней животного я еще не видел!
    Холмс:
    – Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

    * * *

    – Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
    И она скоропостижно скончалась.
    – Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
    отношениях, но тем не менее...
    – Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
    то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
    как за похороны на месте берут только пятьсот.
    – Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
    случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
    нужно, Ватсон?

    * * *

    Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    – Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    – Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    – Как узнал? Просто спросил...

    * * *

    Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    – Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    – Берет!
    – Холмс, но как вы это определили?
    – Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

    * * *

    – Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на "Евровидении"
    рекламным роликом Ющенко?
    – А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет
    петь про Англию, русский – про Россию, а украинец – про Ющенко.

    * * *

    – Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
    – Почему вы так решили, Холмс?
    – Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
    – Да? И что же я кричал?
    – Что ты делала с сэром Генри, сука?!

    * * *

    Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

    * * *

    – Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
    – Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

    * * *

    Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
    Холмс спрашивает:
    – Ватсон, у вас что с собой?
    – Хлыст.
    – Сэр Генри, а у вас?
    – Револьвер.
    – Бэрримор, а у вас?
    – Овсянка, сэр!

    * * *

    Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и лгромное распятие.
    – Вотсон, что это вы делаете? – спросил Холмс.
    – Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
    сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
    какие–то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
    приходится обороняться.

    * * *

    Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
    – Так, – рассуждает Холмс, – Человек может лежать в трех случаях: 1– если он пьян, 2– если он мертв и 3– от полного изнеможения. 1–е отпадает т.к. от него не несет, 2–е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
    Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1– от шлюхи, 2– от проститутки и 3– от нормальной женщины. Для 1–й он слишком солидно выглядит, для 2–й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

    * * *

    Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
    – Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
    Лестрейд сказал:
    – Это требование: "Именем королевы, откройте!"
    Тогда спросил Холмс:
    – А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
    И Лестрейд сказал:
    – Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: "Именем королевы, закройте!"

    * * *

    Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
    и спрашивает его:
    – Ты кто?
    – Я самый лучший сыщик в мире.
    – Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
    а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    – Это Адам и Ева.
    – Как ты узнал?!
    – Это элементарно – они оба без пупков.

    * * *

    – Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
    – Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

    * * *

    Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
    – Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
    – Да нет проблем!
    Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
    – Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
    – Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
    Пришел мужик домой, говорит жене:
    – Что–то у нас доктор какой–то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует!
    – Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
    – Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный.
    – Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
    – Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

    * * *

    – Холмс, вы слышали, что "Россия должна подружиться с США"?
    – Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
    дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

    * * *

    Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
    – Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во–первых, вы стали все время оглядываться. Во–вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В–третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
    – Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно – вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
    В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из–под подушки револьвер и шепчет:
    – Не подходи, извращенец!
    На что Холмс спокойно отвечает:
    – Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: