ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок.
    – Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
    – Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
    – Однако, но ведь там же я до пояса...

    * * *

    Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
    – Люди, по–мо–ги–те! Чукча из сугроба:
    – Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

    * * *

    Чукча хвастается соседу:
    – Купил себе надувную женщину в секс–шопе. Очень она в сексе
    помогает, однако.
    – А каким образом? – спрашивает сосед.
    – Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
    отпугивает.

    * * *

    Двое братьев–чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
    учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.
    – Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
    – Да я минер!

    * * *

    В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ.
    Тpетье место получила фpанцуженка – у нее оказались самые гpязные уши.
    Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки.
    Пеpвое место у русской – она выходит на сцену, снимает тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
    Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из–под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.

    * * *

    Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
    – Чукча, не видал человека, который кричал?
    – Нет.
    – Увидишь, нас позовешь.
    – Ладно, – плывет дальше.
    Смотрит – в воде барахтается кто–то, кричит:
    – Помогите! Тону!
    Чукча ему – бах! – веслом по голове.
    – Мужик, прячься, тебя там ищут!

    * * *

    У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – "чукча", национальность отца – "чукча", национальность ребенка – "китаец". Его спрашивают:
    – Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
    – Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

    * * *

    Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    – Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
    Геологи:
    – Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали – не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    – Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    – А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    – Однако ТРАКТОР вам надо!
    И уехал.

    * * *

    Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
    – Черную не бери, бери только белую.
    Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:
    – Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
    Чукча приходит – нету. Идет в кассу:
    – Гоните назад мои пять рублей!

    * * *

    Чукчи снимают фильм про войну. Германия, май 1945 года. В немецкий штаб вбегает солдат–чукча:
    – Однако, кто здесь Гитлер?
    – Его нет. Он в тудру пошел капканы проверять.

    * * *

    – Чукча, печку–буржуйку затопил?
    – Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

    * * *

    Сидит чукча в чуме, вдруг стук в дверь.
    – Кто там, однако?
    – Это мы, геолог и маркшейдер!
    – А знаю, однако, ты геолога, заходи, а маркшейдера там привяжи!

    * * *

    Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
    – Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного погодя снова стюардесса:
    – Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
    И еще немного погодя:
    – Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
    Чукча с места недовольно:
    – Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

    * * *

    Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
    кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
    сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
    "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    – Ну и придумают же!

    * * *

    Чукча заболел и пошел к врачу.
    – Бок у меня болит, – говорит он.
    – Который бок? – спросил врач.
    Чукча подумал немного и говорит:
    – Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

    * * *

    Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    – Зачем яму копаешь?
    – Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    – Зачем еще одну яму копаешь?
    – Однако в двух экземплярах надо!

    * * *

    – Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
    – Шибко хорошо обещает.
    – Так он же не выполнит!
    – Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

    * * *

    Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
    ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
    Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.

    * * *

    Объявление на вокзале:
    – Товарищи чукчи! Электросани “Москва–Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...

    * * *

    Чукчу спрашивают:
    – Чукча, будешь стрелочником?
    Чукча отвечает:
    – Неа!
    – А начальником переезда?
    – Да!

    * * *

    Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
    Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

    * * *

    Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20–е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
    И они умудрились столкнуться между собой.

    * * *

    Два Чукчи разговаривают:
    – Однако, дураком Николашка – император был..
    – Почему?
    – Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку – нет.

    * * *

    По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
    "Когда будет коммунизм?"
    – Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
    Вернулся Чукча в стойбище.
    – Узнал?
    – Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

    * * *

    Два чукчи тащат к поселку убитого на охоте моржа за хвост. Бивни его, естественно, цепляются за землю и тащить его трудно. Навстречу геолог. Посмотрел и говорит:
    – Так вы его за голову тащите, легче будет!
    Ну, чукчи так и сделали – взяли за голову и потащили. Один говорит:
    – Прав, однако, геолога! Тащить легче!
    Второй:
    – Дурак твой геолога! Тащить легче, а поселок, однако, все дальше и дальше!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: