Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок.
– Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
– Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
– Однако, но ведь там же я до пояса...
* * *
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
– Люди, по–мо–ги–те! Чукча из сугроба:
– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.
* * *
Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в секс–шопе. Очень она в сексе
помогает, однако.
– А каким образом? – спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
отпугивает.
* * *
Двое братьев–чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.
– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
– Да я минер!
* * *
В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ.
Тpетье место получила фpанцуженка – у нее оказались самые гpязные уши.
Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки.
Пеpвое место у русской – она выходит на сцену, снимает тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из–под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.
* * *
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
– Чукча, не видал человека, который кричал?
– Нет.
– Увидишь, нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит – в воде барахтается кто–то, кричит:
– Помогите! Тону!
Чукча ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
* * *
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – "чукча", национальность отца – "чукча", национальность ребенка – "китаец". Его спрашивают:
– Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
– Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!
* * *
Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
– Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
– Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
– Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
– А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
– Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.
* * *
Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
– Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:
– Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит – нету. Идет в кассу:
– Гоните назад мои пять рублей!
* * *
Чукчи снимают фильм про войну. Германия, май 1945 года. В немецкий штаб вбегает солдат–чукча:
– Однако, кто здесь Гитлер?
– Его нет. Он в тудру пошел капканы проверять.
* * *
– Чукча, печку–буржуйку затопил?
– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
* * *
Сидит чукча в чуме, вдруг стук в дверь.
– Кто там, однако?
– Это мы, геолог и маркшейдер!
– А знаю, однако, ты геолога, заходи, а маркшейдера там привяжи!
* * *
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
– Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
* * *
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
– Ну и придумают же!
* * *
Чукча заболел и пошел к врачу.
– Бок у меня болит, – говорит он.
– Который бок? – спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
* * *
Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
– Зачем яму копаешь?
– Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
– Зачем еще одну яму копаешь?
– Однако в двух экземплярах надо!
* * *
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
* * *
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.
* * *
Объявление на вокзале:
– Товарищи чукчи! Электросани “Москва–Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...
* * *
Чукчу спрашивают:
– Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
– Неа!
– А начальником переезда?
– Да!
* * *
Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
* * *
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20–е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.
* * *
Два Чукчи разговаривают:
– Однако, дураком Николашка – император был..
– Почему?
– Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку – нет.
* * *
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
"Когда будет коммунизм?"
– Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
– Узнал?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
* * *
Два чукчи тащат к поселку убитого на охоте моржа за хвост. Бивни его, естественно, цепляются за землю и тащить его трудно. Навстречу геолог. Посмотрел и говорит:
– Так вы его за голову тащите, легче будет!
Ну, чукчи так и сделали – взяли за голову и потащили. Один говорит:
– Прав, однако, геолога! Тащить легче!
Второй:
– Дурак твой геолога! Тащить легче, а поселок, однако, все дальше и дальше!