Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
* * *
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь? " – "В тундру! "
* * *
Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
– Чукча, ты что делаешь?
– Мягкий вагон ищу.
* * *
Геолог спрашивает чабана:
– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
– Белые или черные? – спрашивает чабан.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чабан.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
– Ну–у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
– а–а–а, А белые?
– И белые мои...
* * *
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
– Смотри–ка, какой большой самолёт полетел!
– Да–а–а... Наверное, правительственный.
– Однако мотоцикла впереди нету!
* * *
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " – "No, Sir! "
* * *
Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: "Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню"
Чукча: "Любые–любые????"
Рыба: "Да, любые. Только отпусти"
Чукча: "А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали???"
Рыба: "Э, пара пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "ДА!!! Это что–то!"
Рыба: "Hу давай быстрей, третье желание, последнее!"
Чукча: "А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ!.. ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ..."
* * *
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
– С Вас три – двадцать пять.
Чукча думает:
– Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
– Раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
* * *
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
– Однако нет, а то еще сошлют куда–нибудь.
* * *
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
– Что, однако, случилось? – спрашивает.
– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
– А–а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
– Так в чем же дело?
– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
* * *
Однажды Чукча пришел в магазин:
– Однако у вас цветные телевизоры есть?
– Есть.
– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
* * *
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
– Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
– А можно я одну церемонку съем?
* * *
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
– Дети что вам привести.
– Черемши.
– Ах вы мои сладкоежки.
* * *
Чукча приходит в магазин.
– Сколько стоит эта гармошка?
– Чукчам не продаем.
– А с чего Вы взяли, что я чукча?
– Чукча, это ба–та–ре–я!
* * *
ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах
* * *
Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
– Ну как?
– А что как? Мы уже давно развелись.
– Почему?
– Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!
* * *
Однажды Чукчу спросили: Как часто Вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
* * *
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
– Лицо моя, а рубашка – нет.
* * *
Сидит чукча на самом северо–восточном берегу
необьятной России и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,
с нее спрашивают:
– Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
– Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..
* * *
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"
* * *
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
– Мясорубка болит, однако...
* * *
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из–за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь – так "люди!", а как в Москве – так "сковородки с ушами"!"
* * *
Сидит чукча и приговаривает:
– Устал сегодня чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.
* * *
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да–а... Грязная она какая–то – моется каждый день!
* * *
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
– Ты о чем все поешь?
– Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
– Ну а теперь–то ты что видишь?
– Однако, темнота вижу.