ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Беседуют два чукчи:
    – Странная и оригинальная страна Белорусь…
    – Это почему же?
    – Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

    * * *

    Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь? " – "В тундру! "

    * * *

    Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
    – Чукча, ты что делаешь?
    – Мягкий вагон ищу.

    * * *

    Геолог спрашивает чабана:
    – Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    – Белые или черные? – спрашивает чабан.
    – Ну, черные.
    – Черные – 2 килограмма.
    – А белые?
    – И белые – 2 килограмма.
    – А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    – Черным или белым? – уточняет чабан.
    – Ну, черным.
    – Черным – 1 килограмм.
    – А белым? – не унимается геолог.
    – И белым – 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    – Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или  белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    – Ну–у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    – а–а–а, А белые?
    – И белые мои...

    * * *

    Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
    – Смотри–ка, какой большой самолёт полетел!
    – Да–а–а... Наверное, правительственный.
    – Однако мотоцикла впереди нету!

    * * *

    Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " – "No, Sir! "

    * * *

    Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
    Рыба: "Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню"
    Чукча: "Любые–любые????"
    Рыба: "Да, любые. Только отпусти"
    Чукча: "А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали???"
    Рыба: "Э, пара пустяков!!!"
    Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...
    Мамонты пробежали, всё успокоилось.
    Чукча: "Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
    Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
    Мамонты пробежали, всё успокоилось.
    Чукча: "ДА!!! Это что–то!"
    Рыба: "Hу давай быстрей, третье желание, последнее!"
    Чукча: "А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ!.. ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ..."

    * * *

    Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики.
    Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
    – С Вас три – двадцать пять.
    Чукча думает:
    – Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
    И начинает отсчитывать:
    – Раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.

    * * *

    Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
    – Хочешь,  я тебе политический анекдот расскажу?
    – Однако нет, а то еще сошлют куда–нибудь.

    * * *

    Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
    – Что, однако, случилось? – спрашивает.
    – Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
    – А–а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
    – Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
    – Так в чем же дело?
    – Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

    * * *

    Однажды Чукча пришел в магазин:
    – Однако у вас цветные телевизоры есть?
    – Есть.
    – Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

    * * *

    Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
    пирожок съесть, а ему говорят:
    – Ты пей, пей чай без церемоний.
    Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
    – А можно я одну церемонку съем?

    * * *

    Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
    – Дети что вам привести.
    – Черемши.
    – Ах вы мои сладкоежки.

    * * *

    Чукча приходит в магазин.
    – Сколько стоит эта гармошка?
    – Чукчам не продаем.
    – А с чего Вы взяли, что я чукча?
    – Чукча, это ба–та–ре–я!

    * * *

    ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах

    * * *

    Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
    – Ну как?
    – А что как? Мы уже давно развелись.
    – Почему?
    – Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

    * * *

    Однажды Чукчу спросили: Как часто Вы моетесь?
    – Однако, раз в полгода.
    – Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
    – Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

    * * *

    Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
    – Лицо моя, а рубашка – нет.

    * * *

    Сидит чукча на самом северо–восточном берегу
    необьятной России и ловит рыбу.
    Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,
    с нее спрашивают:
    – Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
    – Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..

    * * *

    Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

    * * *

    Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
    даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
    чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
    спрашивает:
    – Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
    – Мясорубка болит, однако...

    * * *

    Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
    Выходит из–за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
    "А, как здесь – так "люди!", а как в Москве – так "сковородки с ушами"!"

    * * *

    Сидит чукча и приговаривает:
    – Устал сегодня чукча, ох, устал!
    Его спрашивают:
    – Почему устал?
    – Однако, думал сегодня. Очень устал.
    – А почему очень устал?
    – Однако, сегодня целых три раза думал.

    * * *

    Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
    Его спрашивают:
    – В чем дело? Почему разводитесь?
    – Да–а... Грязная она какая–то – моется каждый день!

    * * *

    Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
    – Ты о чем все поешь?
    – Однако, что вижу, то пою.
    Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
    – Ну а теперь–то ты что видишь?
    – Однако, темнота вижу.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: