Из пояснения к инструкции:
"К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны".
* * *
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
– Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
* * *
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что–нибудь придумает…"
* * *
Однажды Чукча стоит на посту. Кто–то идет мимо.
Чукча: "Пароля!"
– Пошел на ...!
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."
* * *
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
* * *
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
– А тебе зачем бревно?
– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
* * *
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
* * *
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
– Однако, нет. Чукча – не читатель, Чукча – писатель.
* * *
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
– Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
– Мясо, шкура, жир.
– Понял, однако?
Молодой отвечает: – Однако, понял!
– Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что–то несёт.
– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!
* * *
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает – вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
* * *
По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``
* * *
Допрашивают чукчу через переводчика:
– Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
* * *
Сидит чукча думает:
– Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.
* * *
Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
– Идиоты! Она же взорвется!
– Ничего, однако, у нас еще одна есть.
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями…
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах…
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила…
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков…
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
* * *
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
– Как вас стричь, наголо или под канадку?
– Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
– Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
* * *
Два чукчи вешают антенну. Один лезит по лестнице и кричит приятелю:
–Эй! Подстрахeй!!!
–Сам подстрах#й!!!
–От подстрах*я слышу!!!
* * *
Чукча выступает на съезде:
– Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
– Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" – "Хочется." – "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь – динь – динь – динь – динь!"
* * *
Чукча купил машину. Едет–едет и врезался в дерево. Вылез из–под машины, взял в руки фару и говорит:
– Такие большие глаза, а ничего не видят.
* * *
Идет чукча как–то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
– О, мое однако….
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– 8–О ??? Нет...
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет...
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
– ЭТО Я–ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
– Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– 8–О
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
* * *
Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
– Скажи, что здесь делают?
– Что–что... не видишь, бурят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!