ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
    "Однако, – шкурка". Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".
    Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

    * * *

    Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    – Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    – В #@$##$ он летит!!!
    – А в Уренгоя посадка будет?

    * * *

    Геолог  спрашивает Чукчу:
    – Как часто моешься?
    – Каждый раз летом.
    – А зимой?
    – А сколько той зимы:

    * * *

    При палеонтологических раскопках на территории Эстонии обнаружена одна из самых первых на земле парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и небольшая очередь.

    * * *

    Спросили как–то чукчу:
    – Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
    – Армяне, однако!
    – Почему?
    – Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
    Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена! Не понимает...

    * * *

    Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
    Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я – Цезарь!",
    потом уходит.
    Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я – Цезарь!". Второй –
    "А я – Брут!". Оба уходят.
    Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я – Цезарь!". Второй: "А
    я – Брут!". Третий: "И я – Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??".
    Конец. Занавес.

    * * *

    Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
    – Однако, Москву видел. Лозунг: "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

    * * *

    Чукча подходит к справочному бюро:
    – Скажите, пожалуйста...
    – Пожалуйста.
    – Спасибо...

    * * *

    Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    – Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    – Бывает!
    – А совсем черный бывает?
    – Бывает!
    – А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    – Hет, не бывает.
    – Значит, это был пингвин...

    * * *

    Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    – Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    – А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    – Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

    * * *

    Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
    –А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет–не будет цепляться за снег!
    Так и сделали.
    –Однако, шаман! Точно, так легче…
    Через пару часов:
    –Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

    * * *

    Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему – поезд.
    Поезд сигналит: Ту–ууууууу !!!
    Чукча: – Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
    Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту–ууууууу !!!
    Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
    Жена чукчи: И сто такая злая муж на цяйника?
    Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

    * * *

    Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
    А: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
    Ч: – А как это ????!
    А: – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
    и членом.
    Ч: – ????!
    А: – Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
    свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
    Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
    А: – А это зачем?
    Ч: – А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
    член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

    * * *

    Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима –
    теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
    заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И
    сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
    – Какая будет зима?
    – Холодная.
    – А почему?
    – А вон чукча за дровами пошел.

    * * *

    Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
    1) А оленя лучше.
    2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
    3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
    4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
    5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
    6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
    7)– 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
    1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему–то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
    По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.

    * * *

    Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
    – Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

    * * *

    Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда? "
    – "Нет. " Второй: "А меня? "

    * * *

    Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
    – Hу как пpоблемы с языком?
    – Hицего, такой щекотный...

    * * *

    Чукчу спрашивают:
    – Хорошо в тундре жить?
    – Хорошо. Медведя – убил – мясо есть, лису убил – шапка есть, геолога убил – спички есть.

    * * *

    Как сделать чукчу счастливым на весь день?
    – Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

    * * *

    Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
    чукча переводит:
     – Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.
     – Он, говорит, не брал, – переводит чукча.
     – Скажи ему, – говорит милиционер, – если сейчас же не скажет,
    то прикажу его расстрелять.
     –  Он  говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
    будет.
     – Под ярангой в кувшине зарыл, – признался вор.
     – Он говорит, – перевел чукча, – стреляй! Все равно не скажу.

    * * *

    Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
    Действие первое.
    На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь !"
    Занавес.
    Действие второе.
    На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
    Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !"
    Занавес.
    Действие третье.
    На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
    Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !"
    Маленький: "Я – Брут !" Большой: "И ты – Брут ?"
    Занавес.

    * * *

    Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
    – Белка!
    – Гав!
    – Нажми красную кнопку!
    – Гав! Гав!
    Пошел второй виток.
    – Стрелка!
    – Гав!
    – Нажми белую кнопку!
    – Гав! Гав!
    Пошел третий виток.
    – Чукча!
    – Гав!
    – Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

    * * *

    Заходит один чукча к другому в юрту, видит – на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
    – Сам убил?
    – Сам.
    – Сколько раз стрелял?
    – Десять.
    – Сколько раз попал?
    – Ни одного.
    – А от чего же он умер?!
    – От смеха…

    * * *

    Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    – Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
    встречаются. Один другому говорит:
    – Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    – Давай снимем, пускай рожает!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: