Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
"Однако, – шкурка". Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".
* * *
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
– Рейс 9999 летит до Уренгоя?
– В #@$##$ он летит!!!
– А в Уренгоя посадка будет?
* * *
Геолог спрашивает Чукчу:
– Как часто моешься?
– Каждый раз летом.
– А зимой?
– А сколько той зимы:
* * *
При палеонтологических раскопках на территории Эстонии обнаружена одна из самых первых на земле парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и небольшая очередь.
* * *
Спросили как–то чукчу:
– Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
– Армяне, однако!
– Почему?
– Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена! Не понимает...
* * *
Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я – Цезарь!",
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я – Цезарь!". Второй –
"А я – Брут!". Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я – Цезарь!". Второй: "А
я – Брут!". Третий: "И я – Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??".
Конец. Занавес.
* * *
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
– Однако, Москву видел. Лозунг: "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
* * *
Чукча подходит к справочному бюро:
– Скажите, пожалуйста...
– Пожалуйста.
– Спасибо...
* * *
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Hет, не бывает.
– Значит, это был пингвин...
* * *
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
– Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
* * *
Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
–А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет–не будет цепляться за снег!
Так и сделали.
–Однако, шаман! Точно, так легче…
Через пару часов:
–Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…
* * *
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему – поезд.
Поезд сигналит: Ту–ууууууу !!!
Чукча: – Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту–ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: И сто такая злая муж на цяйника?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!
* * *
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: – А как это ????!
А: – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: – ????!
А: – Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
А: – А это зачем?
Ч: – А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
* * *
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима –
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
– Какая будет зима?
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча за дровами пошел.
* * *
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
7)– 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему–то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
* * *
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
* * *
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда? "
– "Нет. " Второй: "А меня? "
* * *
Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
– Hу как пpоблемы с языком?
– Hицего, такой щекотный...
* * *
Чукчу спрашивают:
– Хорошо в тундре жить?
– Хорошо. Медведя – убил – мясо есть, лису убил – шапка есть, геолога убил – спички есть.
* * *
Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"
* * *
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
– Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.
– Он, говорит, не брал, – переводит чукча.
– Скажи ему, – говорит милиционер, – если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
– Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
– Под ярангой в кувшине зарыл, – признался вор.
– Он говорит, – перевел чукча, – стреляй! Все равно не скажу.
* * *
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь !"
Занавес.
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !"
Занавес.
Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !"
Маленький: "Я – Брут !" Большой: "И ты – Брут ?"
Занавес.
* * *
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
* * *
Заходит один чукча к другому в юрту, видит – на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
– Сам убил?
– Сам.
– Сколько раз стрелял?
– Десять.
– Сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?!
– От смеха…
* * *
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
– Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
– Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
– Давай снимем, пускай рожает!