ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Война, атака, командир кричит:
    – Вперед, орлы!
    Все:
    – Урра–а!
    И только двое продолжают сидеть в окопе.
    Командир:
    – А вы почему сидите?!!
    – А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

    * * *

    Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
    – Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
    – Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
    – Подчиненные были, конечно?
    – Так точно! 10 человек!
    – Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
    – Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

    * * *

    Встречаются два лейтенанта. Один другому:
    –Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
    –Ты знаешь..... Наверное уродину и чтоб гулящая была!
    –????? Почему?
    –Да чтоб я её дома не видел!!!

    * * *

    Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
    – Наш полет будет проходить на высоте... – забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту – ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
    Все слышно в салоне.
    Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
    – Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

    * * *

    Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
    – Жpать давай!
    Жена жалyется:
    – Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
    Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

    * * *

    На политзанятии:
    – Какая первая обязанность солдата на войне?
    – Умереть за свою родину!
    – Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

    * * *

    У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасущий коров:
    – Ну, сынок, как первый прыжок?
    – А вы откуда знаете, что первый?
    – Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

    * * *

    Содаты:
    –Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
    Прапор:
    –Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

    * * *

    В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как–никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
    Таможенник:
    – Ну–с, уважаемый, чего везем?
    Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
    "Пальмовая роща – 1 шт. "

    * * *

    Старшина обходит строй новобранцев:
    – Так, у тебя какое образование?
    – Семь классов!
    – Хорошо!
    – А у тебя?
    – МГУ!
    – Чего мычишь, читать–то хоть умеешь?

    * * *

    Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
    – В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
    части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
    с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
    на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
    нy это я yже загнyл.

    * * *

    Часовой – на посту. Подходит майор:
    – Фамилия?
    – Рядовой Петров!
    – Сколько человек в роте?
    – Семьдесят!
    – А в батальоне?
    – Двести пятьдесят, товарищ майор!
    – А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я – шпион?! Выстрел. Солдат:
    – Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

    * * *

    В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
    Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!!

    * * *

    Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если еще раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

    * * *

    Вопрос:
    Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
    Ответ:
    Налить каждому по 100г. и задача приводится
    к типовой.

    * * *

    Солдат спит – служба идет.
    Солдат идет – служба идет.
    Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
    Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...

    * * *

    Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
    – Вы служили в армии?
    Студент:
    – Да.
    Профессор:
    – Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
    Студент:
    – "Здравия желаю, господин лейтенант!"

    * * *

    Физтех. Военная кафедра. Майор:
    – Товарищ студент, почему с бородой?
    – Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
    – Ну, что ж, если пощекотать больше нечем – носите!

    * * *

    Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
    – Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
    Русский:
    – Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

    * * *

    Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
    – Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
    – А–а–а–а!!!

    * * *

    Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
    – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
    бронетранспортере.

    * * *

    – Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
    – Придёшь – новый дам.

    * * *

    В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
    – Мы тут посовещались и решили – одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!

    * * *

    Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца – триппер, сестра беременна, у собаки – сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

    * * *

    Военный врач–стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
    – Да, было, – признался солдат. – Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: