ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
    – Доктор, живот раздуло,
    – Да ты ж беременна !
    – Однако, быть не может – муж в тайге.
    – А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
    – С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
    – А как ?
    – Однако, тряпку мне на морду кидал.

    * * *

    Чукча вызывает мастера и говорит:
    – Что–то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
    – А как сломался?
    – Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
    пропал...

    * * *

    Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
    – Ленин, однако, чукча был
    – Да ты что, – говорит ему прохожий. – Возьми книжку, почитай, там все написано!
    – Нет Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

    * * *

    Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
    – Слышь, а твоя жена гуляет...
    – А–а, пусть гуляет, она тепло одета!

    * * *

    Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
    – С вас 200 рублей.
    Чукча дает 100. Водитель возмущен:
    – Почему 100?
    Чукча:
    – А вы разве не ехали?

    * * *

    Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
    – Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    – Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
    отвязать?

    * * *

    Человек увидел, как злой волк напал на маленького ягненка. Он убил волка и спас беззащитное животное.
    Потом он увидел, как ненасытный ягненок поедает изумительной красоты изумрудную траву.
    Человек убил ягненка и спас траву.
    Потом он стал выдирать эту траву, потому, что она сосала соки из земли. Потом он увидел, как изуродовала пейзаж грязная черная земля, и все заасфальтировал.
    Потом сел и задумался: что бы еще сделать такого доброго и полезного?...

    * * *

    Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
    – Да.
    – Ну и что они говорят?
    – Да все больше пугают.
    – А как пугают?
    – А вот так: у–у–у–у!

    * * *

    Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой,  подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    – Чукча, Вы свихнулись?
    – Однако нет, Чукча мягкий вагон ищет.

    * * *

    Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
    вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
    в окопе. Фашисты окружают и кричат:
    – Рус! Стафайся, рус!
    – Рус нету! Чукча есть! Нада?!

    * * *

    Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
    – Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
    Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
    – Русский умный однако – легче сунуть стало.
    Второй ему отвечает:
    – Нет, дурак русский – мы опять к морю пришли.

    * * *

    Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
    – Подожду до минус соpока. Если она не пpидет – все, ухожу домой…

    * * *

    Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
    – Зачем ты залез в эту яму?
    – Однако, сфотографироваться надо по пояс.
    Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
    – Зачем ты еще одну яму копаешь?
    – Однако, в двух экземплярах надо.

    * * *

    Чукча пишет письмо домой:
    "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как–то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда–то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем – мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
    До свиданья твой младший брат.
    P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

    * * *

    Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, – самец!"

    * * *

    На киностудии "Чукчафильм" снимают "Молодую гвардию".
    Сцена из филма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    – Кто тама?
    – Олега Кошевая дома?
    – Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    – Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

    * * *

    Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
    – Он пришел с уткой.
    Как узнать, что туда пришел итальянец?
    – Он поставил на утку.
    Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
    – Утка выиграла.

    * * *

    Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
    Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
    полянке – ад. Из–за дерева вылезают двое чукчей:
    – А представляешь, что сейчас в Москве творится!

    * * *

    Чукча приходит в парикмахерскую.
    – Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?
    – Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    – Однако, плохо, давай канадка.

    * * *

    Купил чукча машину…
    Его спрашивают:
    – Ну и как?
    – Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,
    правда обратно за 4 часа.
    – ??????
    – Назад, однако, токо одна скорость.

    * * *

    Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
    – Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

    * * *

    Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?

    * * *

    Приезжает Чукча в Госплан.
    – Однако, 3000 кирпичей надо.
    – Зачем?
    – Экономическая эксперимента.
    Дали. Приезжает Чукча через год.
    – Однако, 3000 кирпичей надо.
    – Зачем?
    – Экономическая эксперимента.
    Дали. Приезжает Чукча еще через год.
    – Однако, 3000 кирпичей надо.
    – Зачем?
    – Экономическая эксперимента.
    Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
    – Что ты делаешь?
    – Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?

    * * *

    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    – Это была твоя идея – собакам водки дать.

    * * *

    Приехали двое чукчей в теплые края – скажем, в Москву в начале мая, – и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда–то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит.
    А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
    – Тяни давай! Тяни, тяни давай!
    – Что? Рыба?
    – Какой рыба?! Поезд!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: