ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
    тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел,
    попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
    мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
    – А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    * * *

    – Как ты сумел–то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
    погубить? что тяжелее всего было на задании?

    * * *

    Немцы выбирают из двух зол меньшее – умные очень.
    Чукчи выбирают из двух зол большее – не очень умные.
    Евреи выбирают из двух зол оба – от жадности, что ли.
    Русские выбирают из двух зол три – экстремалы.

    * * *

    Чукча садится в такси и говорит таксисту:
    – Вези меня в принцип!
    – ???
    – Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

    * * *

    Экзамен в чукотской школе.
    – Вася, что такое чернила?
    – Черное, чем мы пишем.
    – А что такое чернильница?
    – Это куда чернила наливают.
    – Молодец, один класс вперед пойдешь.

    * * *

    Чукча учит сына:
    – …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

    * * *

    Выходной день. Геологи устроили себе праздник и неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Пошли на поиски. Идут, а им навстречу чукча.
    – Эй, а у вас тут магазин поблизости есть?
    – Есть, однако.
    – А как до него добраться?
    – Садись на нарты и езжай прямо. А в четверг поворачивай направо...

    * * *

    Чукча на допросе.
    – Фамилия ?
    – Чья ?
    – Имя ?
    – Чьё ?
    – Так , ЧЬЯ ЧЬЁ , чё , китаец штоли ?

    * * *

    Проходит сельскохозяйственная конференция.
    Встает Француз:
    – Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
    Встает Англичанин:
    – Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
    Встает Чукча:
    – Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
    Его спрашивают:
    – Через день? А почему так рано?
    – Очень кушать хочется.

    * * *

    Чукча заходит в автомагазин:
    – Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
    Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
    – Какая модель машины?
    – Снегохода у меня, однако.
    Продавец, врубаясь в ситуацию:
    – А! Понятно. Такая деталь? – показывает чукче
    крышку маслозаливной горловины, перевёрнув
    надпись "OIL"".
    Чукча видит – написано ""710?", говорит:
    – Такая. Механик моя сказала – брать десяток про запас…

    * * *

    Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.    
    Заходит, а там бабка сидит.
    – Здравствуй, говорит, бабушка!
    – Я – геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
    – А чего ж нельзя? Ночуй.
    – Но я не один, а с геофизиком.
    – А ты его, милок, в сенях привяжи.

    * * *

    Околоземное пространство. Орбитальная станция "Заря коммунизма". На орбите Белка, Стрелка и чукча.
    Сеанс связи из ЦУПа:
    – Белка!
    – Гав!
    – Одевай скафандр и выходи разворачивать 3–ю солнечную батарею.
    – Стрелка!
    – Гав!
    – Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
    – Эй, космонавт?
    – Гав!
    – Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

    * * *

    Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка.
    Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле–еле разминулись.
    Едут дальше. Чукча говорит:
    – Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

    * * *

    По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
    Сидит, гpебет и поет песню:
    – Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой,
    Быстpая севеpная pека!
    Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
    В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!!

    * * *

    Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
    – А это, однако, зачем?
    Продавец, смутившись, отвечает:
    – Ну, знаете, тепло и гигиенично...
    Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
    – И правда, тепло!
    Оглянулся под куст – чисто.
    – И гигиенично!

    * * *

    Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
    – Больно грязный баба попался, – говорит он, – каждый день моется, никак отмыться не может.

    * * *

    Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
    – Ой, какие страшные!
    Тут встаёт дядя невесты и говорит:
    – Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
    Отец невесты говорит:
    – Я даю звероферму по разведению норок.
    Дед:
    – Я даю золотой прииск.
    Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
    – Моня, смотри, она на японочку похожа!

    * * *

    Как Чукча ест сосиски? Вот так.
    Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из–за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь – так "люди!", а как в Москве – так "сковородки с ушами"!"

    * * *

    Чукча попал каким–то образом в Москву в 20–х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя – однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу – уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум – а там чайник на костре со свистком – жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор – хрясь по чайнику! – тот пополам.
    – Ты чего, – жена спросила. – Однако новая вещь!
    – Я понял – этих зверей нужно убивать, пока они маленькие.

    * * *

    – Как называется драка двух французов на шпагах?
    – Дуэль.
    – А драка двух чукчей на ножах?
    – Резьба по дереву.

    * * *

    Звонит как–то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
    – Почему это у нас народ говорит "конфеты–монфеты", "печенье–меченье"...
    – Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР–МУЛЬТУР нету.

    * * *

    Два чукчи ловят рыбу на лодке – один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади, оборачивается – а друга нет. Он туда–сюда – нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять – уххххх – выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
    – Ты где был, я за тебя так испугался?
    – Че ж ты пугаешься–то, дурак, я червяка ходил менять.

    * * *

    Тундра. –40. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
    Один дpугому:
    – Угадай–ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)
    – Однако,два…
    Пеpвый, шепотом:
    – Однако, шама–а–ан…

    * * *

    Встречаются двое чукчей. Один другому:
    – Салют, козел!
    – Сам ты салют, – обиделся другой.

    * * *

    Приехал как–то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда–то собирается.
    П: – Ты куда?
    Ч: – На охоту, однако.
    П: – Возьми меня с собой ?!
    Ч: – Нее, там голову иметь надо.
    П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
    Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
    П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
    Ч: – Ну ладно...
    Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
    (П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
    Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
    Ч: (недовольно) – а говорил не дурак...
    Как теперь такую тушу домой потащим???!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: