ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Едет чукча на машине.
    Гаишник его тормознул:
    – Вы превысили скорость.
    – Однако, ветер был попутный.

    * * *

    Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
    "Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало–мало собиpать..." Смотpит – геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
    Чукча: "Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испоpтил!"

    * * *

    Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
    – Ну как же так вы это без трусов ходите?
    Чукча удивленно:
    – А зачем это мне они?
    Продавец ему и обьясняет:
    – Ну это же тепло и гигиенично.
    Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
    – И правда тепло...
    ...и посмотрев в унитаз, добавляет:
    – И гигиенично.

    * * *

    Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя..... будут: экспедиция! "

    * * *

    Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит:
    – Помоги, я – председатель партии! Чукча наставил ружье, пах – и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
    – Зачем же ты человека убил?
    – А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

    * * *

    Международный съезд охотников в Африке. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов!" Все: "О–о–о, круто!" Выступает Француз: "Я убил двести носорогов!" Все: "Ну, ващще!" Выступает Чукча: "Это фигня. Вот я убил пятьсот ноусеров". Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" – "No, Sir!"

    * * *

    Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
    – Я – Карлсон!
    Чукча спрашивает:
    – А где твой товарищ?
    – Какой товарищ?
    – Ну как какой? Фридрихсон…

    * * *

    Идут двое чукчей по тундре – видят б–––ь русскую. Захотелось им ее,
    говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит – "Ладно, только
    презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
    Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
    – Слушай, тебе моча в голову ударила?
    – Да! А тебе?
    – И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

    * * *

    Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
    На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136–го по счету, последнего…

    * * *

    Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
    Пушкину:
    – Однако, кто это?
    – Пушкин.
    – Это который "Му–Му" написал?
    – Нет, "Му–Му" написал Тургенев.
    – Однако, странно: "Му–Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

    * * *

    На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились,
    а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа
    и направляя дуло на танк импровизирует:
    – Тра–та–та–та…
    Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
    – Ба–бах…

    * * *

    Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.  Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"

    * * *

    Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна–красивая девушка, у прохода – мужчина, а посередине–чукча.
    Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
    – Слышь, давай местами меняться, а?
    Ч. –Нет!
    М. –Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
    на твоё сяду!
    Ч. –Нет!
    Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
    Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что–то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
    – А что Вы ему сказали?
    – А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

    * * *

    Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?"
    Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
    – А это обязательно?

    * * *

    Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?"
    – Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, Речфлот – с другой стороны!

    * * *

    Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: – У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
    Метеоролог:
    – Здесь без "огненной" воды не обойтись.
    Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
    – Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
    Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из–за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
    – Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
    Шаман:
    – Хорошая будет погода.
    Метеоролог:
    – Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
    Шаман:
    – Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли

    * * *

    Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: "Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!"

    * * *

    Чукча вызвал телемастера:
    – Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    – А как звук пропал?
    – Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

    * * *

    В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
    – Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
    – Чтобы доказать что мы – чукчи.
    – А зачем вам это надо?
    – Иначе выгонят обратно в Китай.

    * * *

    – Какие у вас арбузы уродились!
    –Это не арбузы, это крыжовник.
    – А какие кабачки!
    – Это не кабачки, это горох.
    – А как у вас соловей заливается!
    –Это не соловей, это счетчик Гейгера...

    * * *

    Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
    – Сколько платить надо? – спрашивает чукча.
    – Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель.
    Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
    – Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

    * * *

    Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
    – Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

    * * *

    Однажды у чукчи спросили:
    – А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
    – Да, конечно.
    – Ну и что они передают?
    – Да все больше пугают.
    – А как пугают?
    – А вот так: у–у–у–у!

    * * *

    Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
    – Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..

    * * *

    Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара–мать шепчет Абраму–мужу:
    – Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
    Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
    Сара–мать опять шепчет Абраму–отцу:
    – А она ничего, на японочку похожа.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: