ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному–чукче:
    – Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
    Через час.
    – Генерал приходил?
    – Нет, не приходила.
    – Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
    Еще через час.
    – Ну, что?
    – Никто не приходила.
    – Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
    В казарму заходит генерал. Чукча:
    – Ты генерала?
    – Да.
    – А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

    * * *

    Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
    – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
    Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
    проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна –
    стучит себя по лбу – "Во–до–пад!!!"

    * * *

    Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
    – Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
    – Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

    * * *

    Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
    – Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

    * * *

    Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
    1 чукча: – однако тяжело оленя тащить.
    2 чукча: – однако яранга все ближе и ближе.
    Повстречали русского, а он и говорит им:
    – Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
    Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
    1 чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
    2 чукча: – однако яранга все дальше и дальше.

    * * *

    Беседуют два чукчи:
    – Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ–модель учится.
    – А что, ближе не мог?
    – А там люди юмор ценят, однако!

    * * *

    Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
    – Десять рублей за посадку.
    Чукча:
    – Нет, дорого.
    Он тормозит следующую машину и кричит:
    – Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

    * * *

    Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
    – Эй, вы что делаете, она же взорвется!
    – Однако, ничего, у нас еще одна есть!

    * * *

    Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50–го этажа. Чукча и говорит еврею:
    – Спорим, что она не прыгнет?
    – Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
    Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    – Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
    – Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

    * * *

    Чукчу спрашивают:
    – Сколько вам ложек сахара положить?
    – Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

    * * *

    Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию:
    – Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
    – Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
    – Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
    – Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
    – ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
    Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит:
    – Мужики...! Бля буду! – Шапка разговаривает!!!

    * * *

    Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
    Командируют одного фотографа, он снимал–снимал, проявлял–печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
    "Не моя фотография, однако!"
    Фотограф: "Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!"
    Чукча: "Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!"

    * * *

    Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас–труба, а за собой он тянет на  веревке  двух коров.
     – Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
     – Чукча в баня звали.
     – А труба и корова тебе зачем?
     – Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

    * * *

    Чукчский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
    Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь!" Занавес.
    Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я – Цезарь!" Поменьше: "Я – Брут!" Занавес.
    Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я – Цезарь!" Поменьше: "Я – Брут!" Маленький: "Я – Брут!" Большой: "И ты – Брут?" Занавес.

    * * *

    Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
    Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
    – А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

    * * *

    Едут  в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
    – Вам куда?
    А Чукча только и умеет по–русски спросить:
    – Как диля?
    – Куда–куда?
    – Как диля?!
    – Не понимаю!
    – Как диля?!
    Водитель оборачивается к Грузину:
    – Что он говорит?
    – Патамучто!

    * * *

    Одной строкой.
    В Красноярске открыто новое месторождение – роддом номер три.

    * * *

    Он отвечает:
    – Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

    * * *

    Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем тебе холодильник, у тебя же в чуме электричества нет?" – "Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

    * * *

    У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
    Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

    * * *

    Журналист спрашивает у археолога:
    –Сколько лет этому каменному топору?
    –8–9 тысяч.
    –А как вы узнали?
    –Ну, ведь топор найден в слое возраст которого 8–9 тысяч лет.
    –А как вы узнали возраст слоя?
    –Это же очевидно: в этом слое находят орудия возраст которого 8–9– тысяч лет...

    * * *

    Чукча в магазине:
    – Цветные телевизоры есть?
    – Конечно!
    – Дайте зеленый!

    * * *

    Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,
    удивился:
    – Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
    Жена подходит:
    – Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.

    * * *

    Перекличка в армии:
    – Иванов!
    – Я!
    – Петров!
    – Я!
    – Чукча!
    – Мое!
    – Что "Мое"?
    – Так точно!
    – Что "Так точно"?
    – Ура–аааа–ааааа!!!

    * * *

    Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
    печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с
    него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а
    один смотрел, смотрел и говорит:
    – Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: