ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Чукча жене:
    – Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.

    * * *

    Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
    "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет."

    * * *

    Чукча принес в милицию доллар:
    – Я нашел паспорт Вашингтона!

    * * *

    По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему… и начались учения.
    Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
    – Эй, ты чукча–десант ? За что деpгать ?
    – Моя не знай, моя чукча–сапеp…

    * * *

    Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить – забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
    сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение".

    * * *

    Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
    Оба сына погибли, копая могилу.

    * * *

    Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    – Неба чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу–ааа!
    – Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа–уу!
    – Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    – Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    – Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
    (Пауза)
    – Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

    * * *

    Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
    – Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
    – Как!? А ну, рассказывай!
    – Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: ""Ты кто?"". Он говорит: ""Начальник партии"". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

    * * *

    Чукчу спросили:
    – Живут люди под землей?
    – Да.
    – Почему ты так думаешь?
    – Ну ведь редиску кто–то красит.

    * * *

    Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
    Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
    Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
    Чукча: Я продал 500 оленей.
    Переводчик: Он продал 500 оленей.
    Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
    Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
    Чукча: Я получил
    Переводчик: Он получил
    Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
    Переводчик: Где ты спрятал деньги?
    Чукча: Не скажу!
    Переводчик: Он не говорит.
    Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
    Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
    Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
    Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

    * * *

    Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
    Америка была далекой, неведомой страной.

    * * *

    Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что–то меня беспокоит Гондурас, "
    – "Я же говорил тебе, – отвечает второй Чукча, – не тереби его. "

    * * *

    чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
    – я нашел паспорт Вашингтона!

    * * *

    Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
    – Я десять долларов нашел.
    – Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
    – Фальшивые...... однако.
    – Откуда ты знаешь?
    – Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

    * * *

    Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
    – Где же ты так долго был?
    – Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

    * * *

    Русский говорит чукче:
    – Скажи :"лук"
    – Лук.
    – Тебе по лбу стук.
    Чукча решил отомстить:
    – Скажи :"чеснок"
    – Чеснок
    – Тебе лопатой по спине – на!

    * * *

    До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
    голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и
    чувство глубокой благодарности нашей партии.

    * * *

    Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
    – Что нового там пишут?
    – Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
    – А что это?
    – Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
    – Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
    пошел, третий я дома остался – жену удовлетворять.
    – Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
    – Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...

    * * *

    Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
    – Фамилия?
    – Юкагир.
    – Имя, отчество?
    – Митрофан Степанович.
    – Hациональность?
    – Китаец.
    – Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
    – Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
    ребенок, который рождается в мире, – китаец!

    * * *

    Сидят трое чукчей у костра:
    – Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
    – Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая
    взглядом подводную лодку.
    – Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход,
    ползущий в гору. – С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
    живет. Экспедиция называется.

    * * *

    Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, – самец!"

    * * *

    Едет чукча в трамвае. Водитель:
    – Следущая остановка "8–го Марта"...
    Чукча:
    – Ой бой, а раньше никак нельзя...!?

    * * *

    Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
    – Анекдоты про чукчу знаешь?
    – Знаю.
    – Ваши права.
    Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
    – Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.

    * * *

    Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.
    – Очень много, однако, дала Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения

    * * *

    Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.
    – Чукча, что с Вами?
    – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    – Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    – Однако, поменяться не мог – там никого не было.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: