ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
    Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь
    такого–то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День
    ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
    задержка?
    – Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом
    наперед за дорогой следить.

    * * *

    Чукчу спpосили: ``Живут люди под землей?``
    Он ответил – ``Да``.
    ``Почему ты так думаешь?``
    ``Hу ведь pедиску кто–то кpасит.``

    * * *

    Построил прапор солдат.
    – Иванов!
    – Я!
    – В Курске был?
    – Нет, не был!
    – Пи#$@аст... – Петров!
    – Я!
    – В Курске был?
    – Нет, не был!
    – Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет:
    – Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
    – Ну, задавай.
    – Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
    – Нет, не был.
    – Ну и вот...

    * * *

    Приходит чукча к шаману:
    – Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
    Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
    "А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть".
    – Духи говорят, что у–у–у какая холодная зима будет!
    Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
    – Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
    Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
    – Холодная будет зима!
    – Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
    – Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
    – А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

    * * *

    Пришел как–то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
    – Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
    А чукча ему отвечает:
    – Однако, газету открыл – там Ельцин, радио включил – там Ельцин, телевизор включил – там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

    * * *

    Армия. "Рядовой Иванов! "
    – "Я! "
    – "Рядовой Петров! "
    – "Я! "
    – "Рядовой Чукча! "
    – "Мой! "
    – "Что "Мой"? "
    – "Так точно! "
    – "Что "Так точно"? "
    – "Ур–р–ра!!! "

    * * *

    – У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
    – Это зачем?
    – А иначе, однако, никто в гости не придет…

    * * *

    Чукча:
    – Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
    стал – думает, х%* – трубка, курить хочет!

    * * *

    Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    – Ты что это вагоны портишь?
    – Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

    * * *

    Командиру полка докладывает дежурный по роте:
    – За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
    по рота рядовой Иванов!
    – Иванов!
    – Так точно!
    – А кто ты по национальности?
    – Чукча, однако.
    – А почему Иванов?
    – Так в уставе записано.

    * * *

    Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
    – Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
    достала!
    – Что, шумела?
    – Нет, но белье назад не возвращала.
    – А какая стиральная машина?
    – Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

    * * *

    Отправила жена мужа–чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
    говорит:
    – Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
    полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

    * * *

    Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём
    – Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом.
    – Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи.
    – Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

    * * *

    Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
    – Что ты хочешь?
    – Однако, есть хочу.
    Она его накормила.
    – Что еще ты хочешь?
    – Однако, пить хочу.
    Она его напоила.
    – Что еще ты хочешь?
    – Однако, спать с тобой хочу.
    Переспали.
    – Что еще ты хочешь?
    – Однако, лыжи снять хочу.

    * * *

    – А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
    – Чукчи…?
    – Блохи!

    * * *

    Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят –
    за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются,
    автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
    Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
    приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
    – Чукча, ты где так резать научился?
    – Тайга ходил.
    – Так там же нет никого...
    – И здесь никого не будет...

    * * *

    Диалог двух чукчей.
    – Твоя взяла.
    – Ничего моя не брала.

    * * *

    Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты.
    Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
    – На лыжах быстро ходишь?
    – Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
    – Хорошо, а стреляешь метко?
    – С пятидесяти шагов в 3–х копеечную монету попадаю.
    – Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
    – Ну, профессор, как никак..
    В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
    видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
    Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
    него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
    собственно, убегаю–то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
    стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
    – Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
      километров его на себе потащишь?   

    * * *

    Чукча сидит на суку и пилит его под собой.
    Проходит геолог и говорит:
    – Чукча, ты же сейчас упадешь.
    – Не! Не упаду.
    Уходит геолог, чукча упал на землю и говорит в след:
    – Шаман однако!

    * * *

    Пришел как–то чукча в магазин радиотоваров:
    – Музыкальный центр хочу, однако!
    Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
    Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут...
    Тут самый старый чукча и говорит:
    – Электричество надо, однако!
    Врубили в розетку... Пошел дым.
    Старый чукча:
    – Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

    * * *

    Идет чукча на стриптиз.
    Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
    – Ну как понравилось?
    – Что там должно нравиться?! Какая–то девчонка полчаса пыталась
    оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
    оторвать, повернулась и ушла..:(!

    * * *

    Два геодезиста, один с прибором, другой с рейкой, стоят на приличном расстоянии друг от друга.
    – Чуть–чуть правее! – громко кричит первый.
    – Не слышу! – кричит второй.
    – Я говорю правее!
    – Не слышу!
    Первый шепотом в сторону:
    – Ну козёл...
    Второй так же шепотом:
    – Сам козёл!!!

    * * *

    Приходит русский к чукче.
    – Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
    Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
    – Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
    сразу все.
    Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
    нему и говорит жене:
    – Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
    спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
    Приходит русский.
    – А где чукча–то.
    – А на дальних пастбищах.
    – Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
    спирт.
    Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
    "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
    бить, а я на дальних пастбищах".

    * * *

    Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
    – Вау! Я нашел 10 баксов!
    – Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
    – Подделка!
    – Почему??
    – Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

    * * *

    В Париже новый русский тормозит гида:
    – Я приезжаю к Эйфелевой башне уже восьмой раз и ничего не меняется?
    – А что должно измениться?
    – Как что? Нашли здесь в конце концов нефть или нет?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: