ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Пpапоpщик пpоходит медкомиссию.
    Окулист пpосит:
    – Закpойте левый глаз, – и указкой показывает на букву.
    Пpапоpщик молчит.
    – Закpойте пpавый глаз.
    Пpапоpщик снова молчит.
    – Вы что, совсем ничего не видите? – встpевоженно спpашивает вpач.
    – Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются

    * * *

    США – мозг НАТО.
    Англия – мускулы НАТО.
    Германия – сердце НАТО
    ... .
    А Грузия будет членом НАТО!

    * * *

    – Э, ты что тут ходишь?
    – Да так, ничего, человека ищу...
    – Не – ты не понял, ты Вована знаешь?
    – Да нет...
    – Может Рыжего или Толяна с мастерской?
    – Не – не знаю...
    – А что ходишь тода – в рыло хочешь?!
    – Да почему в рыло?
    – Здесь только свои ходят, мля, не понял?
    – Да я просто человека ищу...
    – Гони 100 рублей мля или в рыло!
    – За что 100 рублей то?
    – Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
    – Петра Хохлова...
    – Во! Круто – так это я!
    – О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

    * * *

    Долго–долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
    вечереет.
    С: Вводная № 5 – Лошадь убита!
    О: Но вон же дом–то. Вот же лошадь!
    С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

    * * *

    Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться – и вдруг жена говорит ему:
    – У тебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:
    – Да, на губе сидел..

    * * *

    Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
    – Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
    – Петров! Руки поднять, вперед марш!
    – Сидоров! Прибегает прапорщик:
    – Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

    * * *

    Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
    – Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим!
    – Хватит! Уже с деканом пошутили!

    * * *

    Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
    (Г) – А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
    (Н) – Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
    (Г) – Та–ак, хорошо!
    (Н) – Во–вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
    (Г) – Правильно, а что в–третьих?
    (Н) – А в–третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

    * * *

    – Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему
    вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
    находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
    – Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке

    * * *

    Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
    – Никитич, прекрати гнать!
    – Гнал, гоню и гнать буду.
    – Посадим к чертовой матери!
    – Сын гнать будет.
    – И его посадим!
    – Внук будет.
    – И внука!
    – Ну а тогда я уже выйду!

    * * *

    Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
    – Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Тишина. Опять:
    – Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
    –Пи@ды что ли?

    * * *

    – Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
    – Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

    * * *

    Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат – думает – чего надрывается, дай возьму трубку:
    – Алё...
    Из трубки:
    – Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    – Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
    – А кто это такой – Пилипов?
    – А, это наш командир части – полковник Пилипов.
    – И чё, му#ак он что ли?
    – Да, таких му#аков ещё поискать надо – му#ак–му#аком!
    – Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    – Нет.
    – Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    – Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    – Нет.
    – Ну тогда до свидания – старый му#ак Пилипов!

    * * *

    Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

    * * *

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик – молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была – красавица.
    Она водопроводчику и шепнула:
    – Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
    Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    – Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
    ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
    И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

    * * *

    Военные загадки
    1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
    2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
    3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооруженные бандформирования)

    * * *

    Урок в военной академии:
    прапор говорит:
    –угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
    вопрос из аудитории:
    –Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по
    ФАРЕНГЕЙТУ?
    прапор почесав лоб отвечает:
    –конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
    в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев
    говорит:
    – Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по
    ФАРЕНГЕЙТУ...

    * * *

    – Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
    – В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
    – Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

    * * *

    Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
    – Ну и распустили вы своих солдат !
    Израильтянин говорит: – Сейчас я с ним разберусь!
    Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
    – Зяма, ты что, обиделся что–ли?

    * * *

    Происшествия.
    В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
    быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
    обратно!

    * * *

    Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
    – Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
    Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
    – На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
    – Ой, ну просто звери какие–то, не хотят они водку! Бригадир:
    – Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
    Через 15 минут. Манька:
    – Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!
    Бригадир:
    – Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
    Манька:
    – Да не берут они денег, Николай Петрович!
    Бригадир, задумчиво:
    – Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
    ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

    * * *

    – Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
    – Нет, а как?!
    – Завтра расскажу.

    * * *

    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
    большой кусок сала, которым он и воспользовался.
    Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    – Где оно?
    – Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
    равным количеству пропавшего сала.
    – Ну, сало есть; а где кот?

    * * *

    Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
    – Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер.
    – Как насчет моего повышения по службе, сэр?

    * * *

    Почему милициолнеры ходят по трое?
    Один умеет читать, другой – писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: