Пpапоpщик пpоходит медкомиссию.
Окулист пpосит:
– Закpойте левый глаз, – и указкой показывает на букву.
Пpапоpщик молчит.
– Закpойте пpавый глаз.
Пpапоpщик снова молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите? – встpевоженно спpашивает вpач.
– Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются
* * *
США – мозг НАТО.
Англия – мускулы НАТО.
Германия – сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!
* * *
– Э, ты что тут ходишь?
– Да так, ничего, человека ищу...
– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?
– Да нет...
– Может Рыжего или Толяна с мастерской?
– Не – не знаю...
– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!
– Да почему в рыло?
– Здесь только свои ходят, мля, не понял?
– Да я просто человека ищу...
– Гони 100 рублей мля или в рыло!
– За что 100 рублей то?
– Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
– Петра Хохлова...
– Во! Круто – так это я!
– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
* * *
Долго–долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 – Лошадь убита!
О: Но вон же дом–то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
* * *
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться – и вдруг жена говорит ему:
– У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
– Да, на губе сидел..
* * *
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
– Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
– Петров! Руки поднять, вперед марш!
– Сидоров! Прибегает прапорщик:
– Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
* * *
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
– Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!
* * *
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г) – А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н) – Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г) – Та–ак, хорошо!
(Н) – Во–вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г) – Правильно, а что в–третьих?
(Н) – А в–третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
* * *
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке
* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет.
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!
* * *
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
– Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
– Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
–Пи@ды что ли?
* * *
– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
* * *
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат – думает – чего надрывается, дай возьму трубку:
– Алё...
Из трубки:
– Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
– Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
– А кто это такой – Пилипов?
– А, это наш командир части – полковник Пилипов.
– И чё, му#ак он что ли?
– Да, таких му#аков ещё поискать надо – му#ак–му#аком!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда до свидания – старый му#ак Пилипов!
* * *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик – молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была – красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
* * *
Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооруженные бандформирования)
* * *
Урок в военной академии:
прапор говорит:
–угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
–Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по
ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
–конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев
говорит:
– Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по
ФАРЕНГЕЙТУ...
* * *
– Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
* * *
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
– Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: – Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
– Зяма, ты что, обиделся что–ли?
* * *
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
* * *
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
– Ой, ну просто звери какие–то, не хотят они водку! Бригадир:
– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!
Бригадир:
– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
– Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
* * *
– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу.
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть; а где кот?
* * *
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
– Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер.
– Как насчет моего повышения по службе, сэр?
* * *
Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой – писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.