ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про чукчу

  • Список тем link
  • Приходит к чукче полярник и говорит:
    – Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
    Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
    – Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
    Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
    – Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
    Жена:
    – Угу.
    Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
    – Где твой муж:
    Жена:
    – На дальних пастбищах, однако.
    Русский:
    – Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
    Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
    – Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

    * * *

    Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
    – А что это здесь делают?
    – Бурят, не видишь, что ли.
    – Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

    * * *

    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    – Нищие!
    – Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
    – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    * * *

    Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу – другой чукча.
    –Здорово, сосед!
    –Здорово!
    –Куда собрался?
    –Однако, вот, геологи в баню пригласили.
    –А корова зачем?
    –Сказали, однако, с телкой своей приходить.
    –А труба?
    –Однако, всю ночь гудеть будем.

    * * *

    У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
    мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
    видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    – Не будет работать, – уверенно констатирует он.
    – Почему? – удивляется владелец часов.
    – Механик сдох! – разводит руками приемщик.

    * * *

    Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг – медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро–быстро лыжи пристегивать… Русский:
    – Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    – А! Моя – не надо быстрей медведь бежать! Моя надо – быстрей твоя бежать!

    * * *

    У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
    – НАСА, – гордо ответил чукча.

    * * *

    Показывает чукча соседу фотографию:
    –Смотри, однако, как я вышел…
    Тот удивленно спрашивает:
    –А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким–то бородатым геологом.
    –Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

    * * *

    Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет.
    –Чего плачешь, чукча?
    –Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако…
    –А чего на помошь не позвал?!!
    –Да далеко, однако: до ближайшего села – 200 километров..
    – Ну и глухомань же у вас тут,– сказал геолого, расстегивая ширинку…

    * * *

    Секретарша:
    – Господин директор, только что письмо из нашего филиала в Сахаре. Пишут, что у них катастрофическая ситуация с питьевой водой.
    Директор:
    – Да ну их, вечно они паникуют!
    Секретарша:
    – Я бы не сказала, видите – марка к конверту скрепкой приколота?!

    * * *

    Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
    – Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда–сюда толкать приходится…

    * * *

    Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    – Чукча, зачем Вам  холодильник?
    – Однако зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.

    * * *

    Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    – Следующая остановка "12 Сентября".
    Чукча начинает метаться по трамваю:
    – А что, раньше никак нельзя?!

    * * *

    Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
    – Чай кипела?
    – Кипела, кипела!
    Попробывал – холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
    – Хорошо шо не кипела!

    * * *

    Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
    – Нравятся?
    – Нравятся.
    – Хочешь?
    – Хочу!
    Давай тысячу рублей и жди меня здесь,  я  за  лестницей сбегаю.
    Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его  обманули.  Приехал  домой,  все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
    – Нравятся?
    – Нравятся.
    – Хочешь?
    – Хочу!
    – Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
    – А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

    * * *

    Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
    – Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
    – Какая еще примета?
    – Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
    – Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

    * * *

    Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают – Как прошел съезд?
    – Халасо!
    – Критиковал кого–нибудь?
    – Критиковал царское правительство.
    – За что?
    – А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

    * * *

    Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
    – Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
    – Фантастика на втором этаже.

    * * *

    В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
    жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

    * * *

    Геолог спрашивает чукчу–пастуха:
    – Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
    – Белые или черные? – спрашивает чукча.
    – Ну, черные.
    – Черные – 2 килограмма.
    – А белые?
    – И белые – 2 килограмма.
    – А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    – Черным или белым? – уточняет чукча.
    – Ну, черным.
    – Черным – 1 килограмм.
    – А белым? – не унимается геолог.
    – И белым – 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    – Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
    – Ну–у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
    Геолог, понимающе:
    – А–а–а, А белые?
    – И белые мои.

    * * *

    Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит – курит трубку. Рассказали ему, что, мол, такой коричневый, горбатый... Шаман:
    – Ягель давали?
    – Давали – не ест.
    – Значит, не олень, pезать нельзя... А рыбу давали?
    – Давали – не ест.
    – Hе тюлень, однако, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    – Блин, это ж CAMEL! Его курить надо!

    * * *

    Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
    – Какой курс на Гренаду ?
    – Зюйд–зюйд–вест–38.
    Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
    – Какой курс на Гренаду ?
    – Зюйд–зюйд–вест–38.
    Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
    – Однако, какая курса на Гренаду ?
    – Зюйд–зюйд–вест–38.
    – Однако, ты давай не зю–зюкай, а лучше рукой махни!

    * * *

    Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят? " Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете? " – спрашивают их.
    – А вы посмотрите, кирпичи–то квадратные, а круги от них по воде круглые, – отвечают комиссии.

    * * *

    Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
    – Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.

    * * *

    Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
    – Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
    – Нет.
    "Спасибо" – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: