ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Жена Нового Русского у психиатра:
    – Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
    – Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
    – Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

    * * *

    Мужик приходит к врачу:
    – Доктор, у меня почки болят.
    – Одеколон пьете?
    – Пью, но не помогает!

    * * *

    Папа звонит к соседу:
    – Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    – Сделал.
    – Дайте списать...

    * * *

    Туркменское радио задает вопрос армянскому:
    – Что можно сделать с двумя лифчиками 10–го размера?
    Ответ:
    – 4 тюбетейки на ваши дурные головы.

    * * *

    Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
    – Ну как все произошло?
    Пострадавшая:
    – ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
    – Каким образом?
    – Ну я сверху, он снизу...

    * * *

    Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    – Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
    – А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

    * * *

    Пациентка жалуется врачу:
    – Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    – Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    – Я тоже, но это меня будит.

    * * *

    Приходит сын из школы и говорит отцу:
    – Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
    – Hу, вы ее прогнали?
    – Целых ПЯТЬ раз!

    * * *

    Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
    – Одеколончик "Тройной" есть?
    – Да.
    – Ящик, будьте любезны.
    – Наверное, к свадьбе готовитесь?...

    * * *

    Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    – А что вы тут делаете?!
    – Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

    * * *

    – Ты что, заболел?
    – Нет.
    – А что тогда таблетки глотаешь?
    – Сегодня их срок годности заканчивается.

    * * *

    Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    – Что, волчок, отдыхаешь?
    – Да нет, косой, в капкан попал.
    – У–у, разлеглась тут, серая скотина!

    * * *

    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
    – Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
    – А когда же будет больно?
    – А вот сейчас кончу и по морде дам.

    * * *

    – Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
    – Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
    – А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
    – Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

    * * *

    Стоят два гаишника с радаром.
    – О, кто–то очень быстро едет!
    – Какая скорость?
    – Рублей пятьдесят.

    * * *

    Клиент говорит часовому мастеру:
    – Послушайте, эта штука тикает.
    – А вы чего хотели?
    – Но до ремонта это был барометр!

    * * *

    Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
    – А Вася выйдет?
    – А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
    – Дааа...
    – Ну иди домой, покушай...

    * * *

    В кавказской автошколе идут экзамены:
    – Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
    – Старый.
    – Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

    * * *

    Чукча говорит русскому:
    – Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
    – Два.
    – УУУХХХХ! Шаман!!!

    * * *

    В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
    – Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
    – А у нас в лифтах не курят!

    * * *

    Вовочка едет с родителями в машине:
    – Мама, смотри, самолет полетел!
    – Мама, смотри, поезд...
    – Мама, смотри, лошадь...
    – Папа, смотри... блондинка...

    * * *

    Мужик (звонит по 03):
    – Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
    Диспетчер:
    – Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
    – Нет, это ее муж!...

    * * *

    Жена – мужу:– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
    Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
    – Дa, дopoгaя...
    – Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

    * * *

    Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
    – Вилла в Испании – 400,000$, Мерседес 600 – 150,000$, Счет в швейцарском банке – 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
    НР отвечает:
    – Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

    * * *

    Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
    – Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
    Второй отвечает:
    – Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
    – Понимаешь... Только никому – мой брат знает короткую дорогу...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: