Жена Нового Русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
* * *
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня почки болят.
– Одеколон пьете?
– Пью, но не помогает!
* * *
Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал.
– Дайте списать...
* * *
Туркменское радио задает вопрос армянскому:
– Что можно сделать с двумя лифчиками 10–го размера?
Ответ:
– 4 тюбетейки на ваши дурные головы.
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу...
* * *
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
* * *
Пациентка жалуется врачу:
– Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже, но это меня будит.
* * *
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
– Hу, вы ее прогнали?
– Целых ПЯТЬ раз!
* * *
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
– Одеколончик "Тройной" есть?
– Да.
– Ящик, будьте любезны.
– Наверное, к свадьбе готовитесь?...
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.
* * *
Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У–у, разлеглась тут, серая скотина!
* * *
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
– Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
– А когда же будет больно?
– А вот сейчас кончу и по морде дам.
* * *
– Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
– Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
* * *
Стоят два гаишника с радаром.
– О, кто–то очень быстро едет!
– Какая скорость?
– Рублей пятьдесят.
* * *
Клиент говорит часовому мастеру:
– Послушайте, эта штука тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!
* * *
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
– А Вася выйдет?
– А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– Дааа...
– Ну иди домой, покушай...
* * *
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
* * *
Чукча говорит русскому:
– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
– Два.
– УУУХХХХ! Шаман!!!
* * *
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
– А у нас в лифтах не курят!
* * *
Вовочка едет с родителями в машине:
– Мама, смотри, самолет полетел!
– Мама, смотри, поезд...
– Мама, смотри, лошадь...
– Папа, смотри... блондинка...
* * *
Мужик (звонит по 03):
– Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
– Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
– Нет, это ее муж!...
* * *
Жена – мужу:– Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
– Дa, дopoгaя...
– Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
* * *
Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
– Вилла в Испании – 400,000$, Мерседес 600 – 150,000$, Счет в швейцарском банке – 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
НР отвечает:
– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
* * *
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
– Понимаешь... Только никому – мой брат знает короткую дорогу...