ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • – Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
    – Да в речке.
    – А зимой?
    – Да сколько там той зимы–то?!

    * * *

    Один Новый Русский разговаривает с другим:
    – Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
    – Ну...
    – А с какой стати–то?
    – А мне сказали, там бабок немеряно...

    * * *

    Винни Пух спрашивает Пятачка:
    – Когда ты вернешь мне деньги?
    – В мартабре.
    – Нет такого месяца!
    – Вот я и говорю.

    * * *

    Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
    – А что такое жопа?
    – Hет, сыночек, такого слова.
    – Стpанно – жопа есть, а слова нету.
    Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

    * * *

    – Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    – Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
    – Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
    – Женат, – продиктовал судья.

    * * *

    Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису.
    – Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует.
    – Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

    * * *

    Разговор двух европейцев:
    – Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
    – Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
    – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
    – А именно? – спрашивает жена.
    – Что эта машина почти не расходует бензина.

    * * *

    – Папа, какой синоним у слова многоженство?
    – Полигамия, сынок.
    – А одноженство?
    – Монотонность.

    * * *

    – Папа, а что это на стене висит?
    – Сабля.
    – Что, бля?
    – Спи, бля!

    * * *

    В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
    – Кто это?
    – Снегурочка!
    – И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно:
    – ТАЮ!

    * * *

    Официант кинозвезде:
    – Вы знаете, я где–то вас видел.
    – Может быть, в кино?
    – Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

    * * *

    Один мужик приходит к врачу и говорит:
    – У меня понос в голове.
    Врач удивляется:
    – Как так может быть?
    – Да понимаете, – отвечает мужик – куча мыслей и все – говно!

    * * *

    Доктор больному:
    – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
    Больной про себя:
    – Видимо, тут уже побывала моя жена.

    * * *

    Муж говорит жене:
    – Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
    – А как я узнаю, когда ты захочешь?
    – Ты меня только разбуди!

    * * *

    Приходит Новый Русский в паспортный стол:
    – Хочу национальность изменить!
    – На какую?
    – Да вы мне чисто "новый" припишите!

    * * *

    Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
    – Папа, я четверку принес!
    Отец с бодуна:
    – Молодец!!! Поставь в холодильник.

    * * *

    Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    – Согреться хочешь?
    – Хочу.
    – ФАС!!!

    * * *

    Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
    – Мне пять грамм сыру!
    – А ты не обожрешься?
    – А будете хамить, заставлю порезать!

    * * *

    – Что делают чyкчи, когда холодно?
    – Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
    – А что делают чyкчи, когда очень–очень холодно?
    – Зажигают cвечкy.

    * * *

    Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит:
    – Вас ис дас? Вас ис дас?!
    А ему второй, зажав нос, отвечает:
    – Да–с, из вас. Из вас.

    * * *

    Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
    – А я у себя дома устроил зимний сад.
    – А я у себя – зимний лес.
    – Ого!
    – Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

    * * *

    Объявление:
    Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
    Граждане! (зачеркнуто)
    ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

    * * *

    – Чем отличается мама от папы?
    – Падежом.
    – Почему?
    – Мама – родительный, а папа – творительный!

    * * *

    Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца – посредине гвоздик".
    – Чего, чувачков прибили?
    – Да нет, ножницы!
    – Что, ножницы кому–то прибили???

    * * *

    – Официант! Отбивная очень жесткая!
    – Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
    – Но я ее уже начал...
    – Ничего, бифштекс уже тоже начат.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: