На приеме у врача:
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
– Что?!
– Доктор, у меня там какие–то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
* * *
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
– Опять пьяная?
– Угу.
– Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
* * *
Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую...
* * *
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
* * *
На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно говно!!!
* * *
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
– Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему?
– У него баба в 1 "А".
* * *
Останавливает гаишник машину:
– С вас штраф за превышение скорости!
– Но я же не превышал!
– Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
* * *
Три градации возраста:
Всю ночь пил–гулял, утром как–будто всю ночь спал!
Всю ночь пил–гулял, утром как–будто всю ночь пил–гулял!
Всю ночь спал, утром как–будто всю ночь пил–гулял!
* * *
Доктор пациенту:
– Тэ–э–экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом...
* * *
Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
– А вы ее мыть пробовали?
– Да ну ее вонючую.
* * *
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи–и–ила!!!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я–я–я–я их утоплю!
* * *
Взбешенный муж вбегает в дом:
– Маня, я знаю все!!!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
* * *
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
– Интересно, есть Бог или нет? Или все–таки есть? Или все–таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
– Нету меня, нету! Спи!
* * *
Заика зашел в магазин и к продавцу:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.
* * *
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
– Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
– Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!!!
* * *
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
– А это окно на юг выходит?
– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.
* * *
– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
– Гм... Анонимные, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?!
– Начальником налогового управления...
* * *
– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
* * *
На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
* * *
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
– Давай... А за что?
* * *
Главврач спрашивает медсестру:
– Hy и как там наш больной из 13 палаты?
– Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Голубые создали новую партию – "Партия любителей любителей пива".
* * *
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3–х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из–за спины чемодан):
– Как знал, что понадобится !
* * *
Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
– Монно?
Здоровый бугай в белом халате:
– Не монно, а нунно!
* * *
– Что ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о мужчине, который потребовал развода из–за того, что жена роется в его карманах.
– И что ты с этим сделаешь?
– Положу в карман.