ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • На приеме у врача:
    – Да, причина Ваших проблем – никотин.
    – Но доктор, я не курящий.
    – Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

    * * *

    Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
    Стоматолог:
    – Что?!
    – Доктор, у меня там какие–то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

    * * *

    На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
    – Опять пьяная?
    – Угу.
    – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

    * * *

    Встречаются два менеджера.
    – Что случилось? На тебе лица нет.
    – Только что жена нашла мне новую секретаршу.
    – Блондинку или брюнетку?
    – Лысую...

    * * *

    Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    – Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Из кухни раздается голос тещи:
    – Если я и пила, то еще не такая уж старая!

    * * *

    На конкурсе анекдотов выступает араб:
    – Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
    Надоело жюри:
    – Где тут соль?!
    – Какая соль?! Одно говно!!!

    * * *

    Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
    – Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
    – Я не буду с ним сидеть!
    – Почему?
    – У него баба в 1 "А".

    * * *

    Останавливает гаишник машину:
    – С вас штраф за превышение скорости!
    – Но я же не превышал!
    – Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

    * * *

    Три градации возраста:
    Всю ночь пил–гулял, утром как–будто всю ночь спал!
    Всю ночь пил–гулял, утром как–будто всю ночь пил–гулял!
    Всю ночь спал, утром как–будто всю ночь пил–гулял!

    * * *

    Доктор пациенту:
    – Тэ–э–экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    – А кто это такой?!
    – Наш патологоанатом...

    * * *

    Приходит женщина к гинекологу.
    – Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
    – А вы ее мыть пробовали?
    – Да ну ее вонючую.

    * * *

    – Вовочка, почему ты плачешь?
    – Мама всех моих котят утопи–и–ила!!!
    – Да, действительно жалко.
    – Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я–я–я–я их утоплю!

    * * *

    Взбешенный муж вбегает в дом:
    – Маня, я знаю все!!!
    – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
    – Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    – Тебя ищу.
    – А сало зачем съел?
    – А чтоб под ногами не мешалось.

    * * *

    У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
    – Интересно, есть Бог или нет? Или все–таки есть? Или все–таки нету?.. Или есть?
    Голос сверху:
    – Нету меня, нету! Спи!

    * * *

    Заика зашел в магазин и к продавцу:
    – Мммне сссссигарет.
    – Ккккаких?
    – Ммммудак!
    – Ттттаких ннет.

    * * *

    Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
    – Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
    Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
    – Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!!!

    * * *

    Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
    – А это окно на юг выходит?
    – Как живешь?
    – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.

    * * *

    – Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
    – Гм... Анонимные, конечно?
    – Куда там! Подписанные!
    – Кем?!
    – Начальником налогового управления...

    * * *

    – Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
    – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
    – Наверное, маленький был.
    – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    * * *

    На рынке:
    – Сколько стоит эта лошадь?
    – Но это курица, мадам.
    – Я смотрю на цену.

    * * *

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
    – Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
    Прапорщик:
    – Давай... А за что?

    * * *

    Главврач спрашивает медсестру:
    – Hy и как там наш больной из 13 палаты?
    – Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
    Голубые создали новую партию – "Партия любителей любителей пива".

    * * *

    Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3–х литровую банку мочи. Ему медсестра:
    – Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Чукча (доставая из–за спины чемодан):
    – Как знал, что понадобится !

    * * *

    Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
    – Монно?
    Здоровый бугай в белом халате:
    – Не монно, а нунно!

    * * *

    – Что ты вырезаешь из газеты?
    – Заметку о мужчине, который потребовал развода из–за того, что жена роется в его карманах.
    – И что ты с этим сделаешь?
    – Положу в карман.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: