ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Купили Винни–Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
    – Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
    Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
    – Винни, а ты что улыбаешься?
    – Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

    * * *

    Жена говорит мужу:
    – Когда приходишь домой – вытирай ноги...
    Муж:
    – Могу и не приходить...

    * * *

    В магазин заходит мужик и говорит:
    – Дайте мне бутылку водки.
    Продавщица:
    – С собой ?
    – Нет, без вас.

    * * *

    После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
    Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
    – О, какой ты милый!
    – С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

    * * *

    У винного магазина:
    – Слушай, земляк, ты третьим будешь?
    – Буду.
    – Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

    * * *

    Встретились два друга.
    – Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
    – Да у меня с собой только 50.
    – Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

    * * *

    В толпе у храма раздался громкий крик:
    – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    – Скажи, как произошло чудо?
    – У меня украли машину.

    * * *

    В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
    – Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
    Мyжик yдивленно:
    – Что я, педик что ли?

    * * *

    Идет азербайджанец по лесу, видит – бабка в кустах. Азердбайджанец:
    – Ассалям алейкум, бабушка!
    Бабка:
    – Да, милок, маленько поссала...

    * * *

    Жена будит мужа:
    – Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    – Мне приснилось, что Маруся тонет.
    – Что еще за Маруся?
    – Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

    * * *

    – Полковник, а вы чем занимаетесь?
    – Я казино открываю...
    – О!
    – И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

    * * *

    Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
    – Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
    Негр смущенно:
    – Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

    * * *

    Щука спрашивает другую щуку:
    – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    – В масле.
    – Тогда плывем к автобазе.

    * * *

    Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    – Здравствуйте, дети!
    Дети (вразнобой):
    – Здравствуй, Дедушка Мороз!
    – Так, нечетко, еще раз!

    * * *

    Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
    – Поручик!
    – Да–с!
    – А почему вы не танцуете?
    – А мы себя в постели покажем–с!

    * * *

    В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
    – А ну, вылезай из ворованной машины.
    – Да вы че, мужики, это моя машина!
    – Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

    * * *

    Мужчина жалуется знакомому:
    – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
    – Бедняга, тебе не дали поспать!
    – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

    * * *

    Жена спрашивает мужа:
    – Ты меня сильно любишь дорогой?
    – Да,как ты меня.
    – Ну знаешь!...

    * * *

    Чукча приходит в магазин и говорит:
    – Заверните мне два пейджера!
    – А зачем вам два?
    – А, чукча, однако, не дурак, – чтобы стереоэффект был!

    * * *

    В аптеке:
    – Дайте мне лекарство.
    – Какое?
    – На ваш вкус.

    * * *

    Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
    – Бррр, как тут холодно!
    Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
    – Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

    * * *

    Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
    – Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
    Пациентка:
    – Зачем же тpи pаза–то повтоpять?
    – Это не я, это эхо!

    * * *

    Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
    – Ты кто?
    – Любовник.
    – А где жена?
    – Жена в шкаф спряталась.

    * * *

    – Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
    Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
    – Да нет, Петька, это у них рожи такие.
    – Кто был на Руси первым гаишником?
    – Соловей–Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

    * * *

    Первое января. Звонок подруги:
    – Галка? Ну как провела Новый Год?
    – А! Как обычно, в постели...
    – И много было народу?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: