Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
– А это что за темное пятно?
– Товарищ прапорщик, но это же ваша тень!
– Все равно побелить!
* * *
– Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
– Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
* * *
– Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
* * *
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
– Отлично, папа, ты наконец–то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
* * *
Американские военные:
– Мы взяли Багдад!
– Обагдадились!
– Мы взяли Тикрит!
– Отикритились!
– А завтра мы возьмем Басру!
– О–о–о... бязательно возьмём
* * *
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат.
– Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
* * *
Солдату на заметку:
Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
* * *
Солдату выдали противотанковое ружье.
– А почему к прикладу подкова прибита? – спрашивает солдат.
– У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова – это чтоб ты про это не забыл!
* * *
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно–посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
* * *
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
– А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
– Кто такой?
– Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
– Молодец! Красавец! А ты кто будешь? – обращается ко второму.
– Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
– Молодец! Ну а ты кто? – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
– Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
* * *
Генерал Ожеро как–то вошел к вновь назначенному командующему
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.
– Я все же выше Вас на голову.
– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я
могу лишить Вас и этого преимущества.
* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
* * *
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены,
в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.
* * *
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира, сучий потрох!
– А кто это?
– Кто, кто – ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
– А, это Вы, товарищ майор...
* * *
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!
* * *
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос–Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.
* * *
– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И че?
– Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
* * *
Генерал–инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
– Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
– Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
* * *
В армии, сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать "Подъем".
– Почему я?
– Вы же привыкли к ненависти.
* * *
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити–шоу.
Генеральный:
– А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
– Никакого.
Генеральный:
– А мораль в нем есть?
Креативный:
– А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
– Приступайте.
* * *
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота – это не отсутствие грязи. Чистота – это равномерное распределение грязи по поверхности"
* * *
– Товарищ майор , у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
– Да я уже ходил – там то же самое!
* * *
– Рядовой Иванов! Почему не побрились?
– Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
– Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
* * *
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
* * *
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
– Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .