ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Прапорщик приказал побелить каптерку. На следующий день пришел принимать работу:
    – А это что за темное пятно?
    – Товарищ прапорщик, но это же ваша тень!
    – Все равно побелить!

    * * *

    – Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
    – Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

    * * *

    – Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
    – Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для
    протаскивания его через ствол?

    * * *

    Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
    – Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
    – Отлично, папа, ты наконец–то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

    * * *

    Американские военные:
    – Мы взяли Багдад!
    – Обагдадились!
    – Мы взяли Тикрит!
    – Отикритились!
    – А завтра мы возьмем Басру!
    – О–о–о... бязательно возьмём

    * * *

    Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
    – Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
    – Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат.
    – Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

    * * *

    Солдату на заметку:
    Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

    * * *

    Солдату выдали противотанковое ружье.
    – А почему к прикладу подкова прибита? – спрашивает солдат.
    – У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова – это чтоб ты про это не забыл!

    * * *

    Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно–посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

    * * *

    Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
    – А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!
    Проверяющий спрашивает первого солдата:
    – Кто такой?
    – Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    – Молодец! Красавец! А ты кто будешь? – обращается ко второму.
    – Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    – Молодец! Ну а ты кто? – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    – Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

    * * *

    Генерал Ожеро как–то вошел к вновь назначенному командующему
    южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
    пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
    – Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.
    – Я все же выше Вас на голову.
    – Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я
    могу лишить Вас и этого преимущества.

    * * *

    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    – Имеете ли вы боевые патроны?
    – Да, сэр.
    – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    – Только один патрон, сэр.
    – Дайте его мне.
    – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

    * * *

    Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
    – Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены,
    в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
    Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
    – В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

    * * *

    Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    – Позови командира!
    – А кто спрашивает?
    – Позови командира, твою мать!
    – А спрашивает кто?
    – Позови командира, сучий потрох!
    – А кто это?
    – Кто, кто – ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
    – А, это Вы, товарищ майор...

    * * *

    Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
    что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
    любом месте веселее вместе!

    * * *

    На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос–Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

    * * *

    – Не смейся над дедушкой!
    – Почему?
    – Дедушка на войне был!
    – И че?
    – Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

    * * *

    Генерал–инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
    Генерал спрашивает:
    – Ты куда это?
    "Дед" нащупал в темноте лысую голову:
    – Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

    * * *

    В армии, сержант – новобранцу:
    – Кем вы были на гражданке?
    – Налоговым инспектором.
    – Будете по утрам кричать "Подъем".
    – Почему я?
    – Вы же привыкли к ненависти.

    * * *

    К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити–шоу.
    Генеральный:
    – А какой в этом шоу смысл?
    Креативный:
    – Никакого.
    Генеральный:
    – А мораль в нем есть?
    Креативный:
    – А как же! Аморали сколько угодно.
    Генеральный:
    – Приступайте.

    * * *

    Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
    "Чистота – это не отсутствие грязи. Чистота – это равномерное распределение грязи по поверхности"

    * * *

    – Товарищ майор , у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
    – Да я уже ходил – там то же самое!

    * * *

    – Рядовой Иванов! Почему не побрились?
    – Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
    – Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

    * * *

    – Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

    * * *

    Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
    – Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
    Монахиня согласилась.
    Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
    – Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
    Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
    После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
    – Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
    Монахиня ответила что она его полностью понимает.
    Солдат:
    – Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
    Монахиня:
    – Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: