ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
    – Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
    – И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
    – Хуже! Он потащил меня с собой!

    * * *

    Рабочие звонят своему мастеру:
    – Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
    – Что я вам, баба, что ли!
    – Баба не баба, а сука–то ты хорошая!

    * * *

    Рядовой к сержанту подходит и говорит:
    – У нас в казарме голубой.
    – С чего ты решил?
    – У меня косметичку кто–то спер...

    * * *

    В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
    – В чем дело?
    – Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

    * * *

    Бабуля на вокзале кричит:
    – Hасильник, насильник!
    Подходит носильщик и говорит:
    – Бабка, да не насильник я, а носильщик.
    – А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

    * * *

    Вовочка приводит домой девочку и говорит:
    – Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая – не пьет, не курит.
    Даша:
    – Ик, больше не могу.

    * * *

    Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
    – Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% – туберкулезом.
    Один НР другому:
    – Чо говорит?
    – Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

    * * *

    Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
    – Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
    – А как Вас зовут?
    – Hикита Виссарионович Брежнев.

    * * *

    – Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    – Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
    – Ну что выучили английский?
    – Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    * * *

    – Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
    – Бывает доктор и часто.
    – Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
    – Когда говорю по телефону.

    * * *

    – Наконец–то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
    – Каким образом?
    – Я спрятала его вставную челюсть.
    Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
    – Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба – не нажимайте так сильно на скальпель – из–за вас мы списываем уже третий операционный стол...

    * * *

    Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
    – Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими–то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
    – Да так. Тряпки жжем, смеемся.

    * * *

    Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    – С чего ты взял?
    – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

    * * *

    Муж – жене:
    – Что ты вертишься перед зеркалом?
    – Да вот, хочу талию разглядеть.
    – Так ты сначала грудь подними!

    * * *

    Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
    Врач:
    – Если это у вас с рождения или в результате какой–нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

    * * *

    Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
    – Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
    – Нет.
    – Нате! – и открывает саквояж.

    * * *

    Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
    – Что случилось дорогой???
    Програмер:
    – Да так в кулер засосало...

    * * *

    Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    – Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет.
    – Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут–то мы ее и встретим!

    * * *

    Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
    – Послушайте, а этот канат не порвется?
    – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея.
    Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

    * * *

    Сидят три крокодила на дереве:
    – О–о–о! Когда–то наши предки по земле ползали!
    – Э–э–э! Когда–то наши предки в воде плавали!
    – Хорош трепаться, полетели мед собирать.

    * * *

    Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
    – У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
    – А как же.
    Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
    – Б–э–э–э...

    * * *

    Пьяный приходит в аптеку:
    – С–скажите, у вас есть геморройные свечи?
    – Да.
    – А подсвечники?

    * * *

    Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
    – Кто хорошо поет?
    – Карузо, – пошутил один из солдат.
    – Карузо, запевай! – приказал сержант.

    * * *

    Человек в публичном доме жалуется мадам:
    – Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
    – Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
    – Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

    * * *

    – Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
    – ...
    – Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
    – Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют.

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: