Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
– Не знаю, – отвечает ошарашеная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
* * *
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
* * *
Одна женщина проснулась как–то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
– Подумают, что я женился на тебе из–за денег.
* * *
Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
* * *
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
– Люди! Люди...
Из–за куста вылезает чукча.
– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
* * *
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
– Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
– Почему? – спрашивает отец.
– Она снова хочет тебя видеть.
* * *
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
– Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.
– Как так? – удивляется Винни Пух. – Их всего 10.
– Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
* * *
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!
* * *
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие – моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
– А вас зовут Юрием?
– Нет, я Вася.
– Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
* * *
Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на "Ромео и Джульетту"?
– Мне на меня и мою герлу.
* * *
Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!
* * *
Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
– Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
– Ну, начни с хорошей.
– Они обе плохие.
* * *
– Куда вы ходите собирать грибы?
– К соседям на балкон.
– Они их там выращивают?
– Нет, сушат!
* * *
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
– Сам выбиpал!
Доктор говорит пациентке:
– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше.
* * *
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– Hа лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *
– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.
* * *
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
– Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
– А так – старший прапорщик...
* * *
У психиатра:
– Да, голубчик, у вас клептомания – тяга к воровству.
– Доктор, какое лечение вы мне назначите?
– Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
* * *
– У вас сломана рука.
– Доктор, я умру?
– Да нет, конечно, нет.
– Доктор, я бессмертный?!
* * *
Мальчик листает семейный альбом:
– Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
* * *
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.
* * *
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
– А ну, становись на четвереньки!
– А трусы снимать?
– На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.
* * *
Секретарша вбегает в кабинет:
– Босс, вашу машину только что угнали!
– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
– Нет, я записывала номер машины...