ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Мужик пpиходит к вpачу:
    – Доктоp, у меня четыpе яйца...
    Доктоp:
    – Да это у вас пpосто почки опустились.

    * * *

    На площадке для выгула собак:
    – Ваша собака сейчас задушит мою!
    – Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
    – Ну да, она у него застряла в горле!

    * * *

    Учительница на уроке:
    – Какие самые полезные птицы для человека?
    Вовочка:
    – Жареные, Мария Ивановна.

    * * *

    Приходит к врачу мужик:
    – Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
    – Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
    – И я буду жить долго?
    – Нет, но ощущение этого у вас появится.

    * * *

    Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
    – Афганистан, 1982 год.
    Другой, показывая большим пальцем через плечо:
    – Собачье говно, 10 метров позади.

    * * *

    Вовочка говорит маме:
    – Мам, у меня не писается!
    Мама поворачивается и отвечает:
    – Так зачем же, Вовочка ты на писю–то наступил?

    * * *

    Беседуют два программера:
    – Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
    – Ну и че?
    – Да болтали полтора часа...

    * * *

    Учительница:
    – Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
    Девочка:
    – Э–э... помню, что–то с милицией связано... А–а! Мусоpгский!

    * * *

    Бизнесмен – психиатру:
    – Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    – Да.
    – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

    * * *

    Директор большого завода говорит своему заместителю:
    – Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
    – Спасибо, папа.

    * * *

    В техасской тавеpне:
    – Джо, ты кажется зазнался?!
    – В чем дело?
    – Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

    * * *

    – Василий Иванович, Котовский приехал.
    – Накормить, обогреть и спать уложить.
    – Он сыт.
    – Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

    * * *

    – У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто–то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
    – Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое – в постель, ковер выбить, собаку гулять – все, все в постель!...

    * * *

    Звонок в вытрезвитель:
    – К вам Иванова сегодня привозили?
    – Нет.
    – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

    * * *

    В кабинете психиатра врач спрашивает:
    – На что жалуетесь?
    – Мне постоянно кажется, что меня кто–то преследует.
    – И давно это с вами?
    – С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

    * * *

    Папа спрашивает Вовочку:
    – Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    – Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    – Так вы ее отодрали?
    – Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

    * * *

    Приходят к Ельцину депутаты...
    – Борис Николаевич, мы – цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
    Ельцин встает, расстегивает ширинку...
    – Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

    * * *

    Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
    – О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    – С чего вы взяли?
    – У вас на ногах тапочки хирурга...

    * * *

    Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
    – Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    – Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    – Ну что, смертники, поехали!

    * * *

    Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
    – Кто там?
    – Мама, это Я!
    – Hе–е–е–е–т, мама–это Я!!!

    * * *

    Отец советует сыну:
    – Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
    – А какая разница, папа?
    – Что бы там не говорили – все–таки выиграешь месяц.

    * * *

    Выловил как–то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
    – Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
    – Желание у меня–то одно, но исполнишь ты его три раза...

    * * *

    В магазине:
    – Не найдется у вас какой–либо приличной кофточки?
    – Например, такой, как на мне?
    – Нет, почище.

    * * *

    Телефонный звонок:
    – Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
    – Высокая?
    – Да, метр восемьдесят пять!

    * * *

    Врач–психоаналитик пациенту:
    – После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    – Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    – Вы симпатичный!

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: