ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • В вагончик прораба влетает рабочий:
    – Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только–что отремонтировали, сейчас рyхнет!
    – Что!!! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

    * * *

    Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
    – Папа, а как pассчитать объем шаpа?
    – Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

    * * *

    – Доктор, у меня в ушах растет картошка.
    – Хм, действительно... довольно странно.
    – И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

    * * *

    Встречаются двое чукчей:
    – Салют, козел!
    – Сам салют, однако.

    * * *

    – Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
    – ???
    – Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

    * * *

    Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
    – Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
    – А как прибили, так и держится !..

    * * *

    Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
    – Что в школе? Чистописание было?
    – Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

    * * *

    Мужчина приходит к врачу:
    – Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
    – Так, так. А сколько раз за ночь?
    – Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

    * * *

    В кабинет к врачу кожно–венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
    – Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
    – Ну, краснеет и сыпь...
    – Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

    * * *

    Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
    Учительница:
    – Вовочка, это неудобно.
    – Конечно, ноги ведь разъезжаются.

    * * *

    Сын пpиходит к отцу
    – Пап, а что такое "кpанты"?
    – А где ты это услышал?
    – А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

    * * *

    Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
    – Василь Иваныч, а что такое секс?
    – Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат.
    – Ну, а секс?
    – Какой к черту секс – граната в руке.

    * * *

    Встречаются два друга.
    – Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
    – Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом – в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ...
    Представляешь, как бы я все это успел без машины?

    * * *

    Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
    – Третим будешь?
    Мужик оглядевшись:
    – Так ты же вроде один.
    – Да, я уже двоих замочил.

    * * *

    На приеме у психиатра:
    – Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    – А Вы его пошлите куда–нибудь.
    Ночью из–за кровати доктора вылезает чудище:
    – Извините, доктор, но меня к Вам послали.

    * * *

    Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    – Так, хорошо, хорошо... Та–а–ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
    – Да 60 скоро будет.
    – Неа!!! Не будет!!!

    * * *

    Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
    – А ну–ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
    – Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
    – Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.

    * * *

    Кащей Бессмертный:
    – Баба–Яга, пошли в кино!
    Та помолчала–помолчала, а потом и говорит:
    – Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

    * * *

    Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    – Тебе куда?
    Гаишник ошарашенно:
    – Да никуда...
    – Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

    * * *

    – Почему у тебя унылый вид?
    – А–а... стыдно признаться... мочусь во сне.
    – Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц:
    – Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    – Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

    * * *

    – Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
    – Да. Она очень неприятно смеется.
    – Я этого не заметил.
    – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

    * * *

    Два наркомана разговаривают:
    – Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    – Не может быть?!
    – В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

    * * *

    В детском саду воспитательница:
    – Кто описался?...
    ...поднимаются pуки.
    – Так. 5 человек. Кто обделался?
    ...поднимаются pуки.
    – Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

    * * *

    У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
    – Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
    На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

    * * *

    Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
    – У–у–у–у!!!
    – Холмс, это воет собака Баскервилей?
    – Нет, Ватсон – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: