Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– Произошла какая–нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
* * *
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
* * *
Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:
– Папа, из какого полена ты меня выстругал?
– Из березового!...
* * *
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
– Как тебе русская зима?
– Ну, которая зеленая – еще ничего, а которая белая – совсем плохо.
* * *
Отец студента профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* * *
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
– Там живет моя теща.
* * *
Жена – мужу:
– Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
– Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
* * *
Жена собиpается на куpоpт:
– Доpогой, что тебе пpивезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат...
* * *
– Какой самый быстрый зверь в мире?
– Наверное, гепард!?
– Нет, чеченец в мерседесе.
* * *
– Это номер 44–44–44?
– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П–и–и–п!
* * *
– Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
Жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!
– А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
* * *
Жена кладет телефонную трубку. Муж:
– Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
– Это не туда попали.
* * *
Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
* * *
Женщине для любви нужно двое мужчин...
– А почему не трое?
– Любовь – такая шутка... тут третий лишний.
* * *
Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
* * *
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
– Ах, я чувствую себя, как в раю!
– В самом деле? А я как в автобусе.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
* * *
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого Вы мне посоветуете?
* * *
Хозяева двух магазинов вели беседу:
– Ну как, твое объявление в газете дало результат?
– Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
* * *
Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!
* * *
На приеме у врача:
– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету
* * *
Двое на нудистском пляже:
– Милая, я люблю тебя.
– НЕ ВИЖУ!!!
* * *
Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
* * *
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.