ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты в три-четыре строки

  • Список тем link
  • Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
    – Произошла какая–нибудь неприятность?
    – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

    * * *

    Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
    – Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
    – Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

    * * *

    Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:
    – Папа, из какого полена ты меня выстругал?
    – Из березового!...

    * * *

    У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
    – Как тебе русская зима?
    – Ну, которая зеленая – еще ничего, а которая белая – совсем плохо.

    * * *

    Отец студента профессору:
    – Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    – А спорим на десять тысяч, что сдаст!

    * * *

    Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
    – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
    – Там живет моя теща.

    * * *

    Жена – мужу:
    – Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
    – Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

    * * *

    Жена собиpается на куpоpт:
    – Доpогой, что тебе пpивезти?
    – Что хочешь, сейчас все лечат...

    * * *

    – Какой самый быстрый зверь в мире?
    – Наверное, гепард!?
    – Нет, чеченец в мерседесе.

    * * *

    – Это номер 44–44–44?
    – С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П–и–и–п!

    * * *

    – Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
    – Откуда ты знаешь?
    – А они сейчас живут у моей мамы...

    * * *

    Жена мужу в постели:
    – Ну что ты лежишь, как бревно?!
    – А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

    * * *

    Жена кладет телефонную трубку. Муж:
    – Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
    – Это не туда попали.

    * * *

    Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
    – Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
    – А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

    * * *

    Женщине для любви нужно двое мужчин...
    – А почему не трое?
    – Любовь – такая шутка... тут третий лишний.

    * * *

    Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
    – Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
    – Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

    * * *

    Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    – Ах, я чувствую себя, как в раю!
    – В самом деле? А я как в автобусе.

    * * *

    Мать спрашивает у дочери:
    – Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
    – Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

    * * *

    Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
    – Вы к кому?
    – А кого Вы мне посоветуете?

    * * *

    Хозяева двух магазинов вели беседу:
    – Ну как, твое объявление в газете дало результат?
    – Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

    * * *

    Семеро козлят копытами избивают волка.
    – Что же вы делаете, волки?
    – Молчи, козел!

    * * *

    На приеме у врача:
    – Мне очень не нравится Ваш кашель.
    – Не могу ничего поделать – другого нету

    * * *

    Двое на нудистском пляже:
    – Милая, я люблю тебя.
    – НЕ ВИЖУ!!!

    * * *

    Мама сыну:
    – Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
    – Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

    * * *

    Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
    – Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
    – Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: