– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
* * *
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, танки в огороде!
– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
* * *
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
– Хрюша, кто тебя обидел?
– Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.
* * *
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто–то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!!!
– Тище дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М–да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?
* * *
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел???
– Тот, кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
* * *
– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем–то похожим на свечку...
* * *
– Вы выходите на следующей остановке?– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * *
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
* * *
Тюремный надзиратель коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 – он уже третью ночь не ночует в камере.
* * *
– Вчера из за меня две женщины дрались!
– Да ну, не может быть.
– Может! Одна кричала – "Забирай его себе", а вторая – "А на хрена он мне нужен"!
* * *
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
* * *
На автозаправке:
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
* * *
– Марь Иванна, я вас люблю!
– Я не люблю детей, Вовочка...
– А у нас их и не будет!
* * *
Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
– Чего это он тут встал?
– Наверное,бензин кончился!
* * *
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все–таки в лес свернем?
– Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
* * *
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
– Цветы погубишь, – предупреждает сосед.
– Ничего, – отвечает хозяин. – Зато пулемет не заржавеет.
* * *
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
* * *
Женщина жалуется вpачу – психиатpу:
– Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
– Действительно, стpанно, – говоpит вpач, – ведь pучка вкуснее.
* * *
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
* * *
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что–то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
* * *
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
* * *
Разговаpивают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...