ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Прапор спрашивает:
    –Кто поедет на картошку два шага вперед.
    Выходят два солдата.
    –Остальные пойдут пешком.

    * * *

    Военная часть, сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    – Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    – Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение – пойдешь в отпуск!
    – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    – Молодец! В отпуск!

    * * *

    Старшина рычит перед строем:
    – Женатые налево, холостяки направо.
    Из строя вопрос:
    – А голубым куда прикажете?
    – Непосредственно за мной стааановись!

    * * *

    Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
    Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
    Экипажу "Шаровой молнии" – звание героев Российской Федерации.

    * * *

    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
    него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
    сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
    футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    – Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
    футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    – Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

    * * *

    Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок–пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
    – В чем дело? Почему открыли огонь???
    Боец, запыхавшись:
    – Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что–то тащит еще огромное! И идет прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
    – *ля, рядовой! Из–за таких мудаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

    * * *

    Сержант говорит солдату:
    – Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
    – Кто, я?
    – Ну не я же!

    * * *

    Два генерала – Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где–то в ОАЭ.
    (Р) с гордостью:– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
    (А): – А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
    (Р): – Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

    * * *

    Розовая мечта любого милиционера–сержанта:
    "Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".

    * * *

    Вызывает командир части лейтенанта и говорит:
    – Хотите получить старшего лейтенанта?
    – Так точно, товарищ полковник!
    – Вот вам его документы. Езжайте в город и заберите его из вытрезвителя!

    * * *

    Телефонный звонок.
    – Алло, это база?
    – Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
    – Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

    * * *

    Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
    в госпитале.
    – Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все–таки ему
    удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

    * * *

    Генерал – строю солдат: "Здравия желаю! "
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

    * * *

    Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
    – В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! – строгим голосом сообщает он.
    – Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! – возражает один из новобранцев.
    – Солдат в армии встает на час раньше! – рявкает в ответ сержант.

    * * *

    В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
    Хозяйка ему спокойно объясняет:
    – По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
    – Не знаю, сколько там можно находиться – но мне надо завтрас моря вернуться.

    * * *

    Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
    Подходят люди:
    – Нехорошо ругаться матом при детях – говорят.
    – Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттр%%ать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...

    * * *

    Москва. Дежурная часть УВД.
    – Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи%арасами и фашистами.
    – Ну и как там наши?

    * * *

    Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
    – Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
    – А ты который годок служишь?
    – Тридцатый пошел...
    – Пшел вон, салага!!!

    * * *

    – Иванов...
    – Я!
    – Петров...
    – Я!
    – Сидоров...
    – Я!
    – Черезяаборногузадерищенский...
    – Я!
    – Hи х.. себе фамилия!
    – Я!
    – Ты офигел...
    – Я!

    * * *

    – Стой, кто идет?
    – Свои, с бутылкой!
    – Свои, проходи! Бутылка, стой!

    * * *

    Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
    шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого
    перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    – Мальчик, ты в школу?
    Мальчик:
    – Да, в школу.
    – Нравится в школе?
    – Нее–а.
    – Меняем школу на армию?
    – Давай.
    – Держи! (протягивает лом).

    * * *

    – Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
    на один с пpотивником?
    – Большие!

    * * *

    На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
    прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
    табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
    чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",– спросил он боцмана.
    "Вы наверное туда что–то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
    с п#$%ы любимой". "Ну ладно",–подумал юнга,–"Я тебе еще устрою". По прибытию
    в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
    дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
    в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
    нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
    –попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
    прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,–"Ты чего
    это тут намешал." "Как чего",–отвечал юнга,–"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
    затянулся еще раз,–"Близко к жопе рвешь, салага!"

    * * *

    – Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
    – А что, откосить не мог?
    – Почему не мог?! Откосил – и ушёл.

    * * *

    11 ноября 2011 года, встречаются 2–а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
    Один спрашивает другого:
    – Вась! а ты теперь где работаешь???
    Вася:
    – Стыдно сказать, Колян, – в ПОПЕ!
    Колян:
    – Это как???
    Вася:
    – Поселковый отдел полиции!
    Колян:
    – Ну это еще ничего, я, вааще, – в Ж О П Е.
    Вася:
    – А это как???
    Колян:
    – Железнодорожный отдел полиции!
    Оба разом:
    – И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: