Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли...
* * *
Встречаются два Новых Русских. Один другому:
– Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
– Дурак ты – вон за углом такие же по штуке пятьсот!
* * *
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
– Глинка...
– Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он – глинка!!!
* * *
Приходит бабуля с внуком к врачу.
Доктор:
– Что, бабуль, у внучека–то? Понос и рвота?
– Да не, милок. Блюеть и дрищет...
* * *
Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
– Черт его знает.
* * *
Собираются гуси на юг. Глядят – к ним ворона прибилась.
– Ворона, а ты куда?
– Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!
* * *
Пациент рассказывает:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же вы не перестали?
* * *
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та–ак, вам к ветеринару. Следующий!
* * *
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?
* * *
– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
– Да?
– Да, но будет уже поздно...
* * *
– Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
– Почему?
– Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
* * *
В театре:
– Вам дать бинокль?
– Спасибо, у меня с оптическим...
* * *
– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...
* * *
– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С грязными ушами?
– Нет, с товарищами.
* * *
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
* * *
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Tаки, мяу!
* * *
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих...
* * *
– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!
* * *
– Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
– А откуда вы знаете, я ведь только–только вошел?
– Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я – гинеколог...
* * *
– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
– О Боже!
– Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
* * *
– Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
– Ну так это же хорошо!
– Да, но я не помню – зачем?
* * *
– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
– Да.
– Так здравствуйте, мама!!!
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как–то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне...
* * *
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!