– Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
– Как?
– В качестве консультанта.
* * *
– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, ведь вчера тоже хотел...
* * *
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает.
* * *
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
* * *
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
– Тьфу... н–да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б–э–э–э–э...
* * *
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
* * *
Жена обращается к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
– Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
– Любой каприз за ваши деньги!
– Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
* * *
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.
У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
* * *
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.
* * *
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
– Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в 43–м, нет там твоей ноги.
* * *
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
– Ну как? – спрашивают домочадцы.
– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
* * *
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.
Один дpугому говоpит:
– Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
* * *
– Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили ?
– Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
* * *
Идет учительница и видит – маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – попеpхнулся Вовочка. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
– Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
– А пес их знает, может они так привыкши!
* * *
В магазине электротоваров:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?
* * *
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.
* * *
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А сколько ему за это платят!
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
– Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
– Нет, он плохой мальчик.
– Тогда можно мне выйти и побить его?
* * *
В поезде.
– Проводник, почему у вас такой чай светлый?
– Успокойтесь, белье будет темное!
* * *
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! За проезд!
* * *
Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает – все грязные, залапанные...
– А что это у вас права такие грязные?
– Да всякие засранцы цапают...