В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
* * *
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
– Потому что тебя нет, когда он случается.
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
– Иван Петрович, вы хоть дверь–то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
– Что с тобой?
– Мягкий вагон ищу.
* * *
Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
* * *
На экзамене в мед. институте:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные!!!
* * *
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как–то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.
Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
* * *
– Алло, это телефон 44–44–44 ?
– Да.
– Позвоните, пожалуйста, 03 – у меня палец в диске застрял...
* * *
Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого:
– Слушай, Гиви, может приоткроем окно?
– НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР!
* * *
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
– О, говно! Хорошо, что не наступил!
* * *
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
* * *
Встречаются две собаки:
– Я доберман–пинчер.
– А я просто пописать вышла.
* * *
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
– Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
– Cпасыба, хаpашо!
* * *
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
* * *
– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.
* * *
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
* * *
– Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
– Ну?!
– Ну–ну... Мимо!
* * *
Спрашивает сын у отца:
– Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов – длинные?
– Потому что в хоккей играют – настоящие мужчины!
* * *
Вовочка пристает к отцу:
– Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
* * *
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
– Какова же причина ? – спрашивает судья.
– Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
* * *
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.
* * *
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит...
* * *
Мальчик спpашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
* * *
Встречаются два собаковода: – А я свою гончую научил кататься на коньках!
– Так это же боксер?!
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.