На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...
* * *
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
– Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
– Первой была воспитательница.
* * *
– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден–Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель–Гомель.
* * *
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
* * *
В Одессе на рынке:
– По чем ваши синенькие?
– Дура! Это цыплята!
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
* * *
Сидят два огурца в банке:
– Ты что такой зеленый?
– На себя посмотри!
* * *
– Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь зубной врач...
* * *
– Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
– Это зачем еще?
– Ну кто–то же должен выносить мусор.
* * *
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
– Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
– Может тебе еще и в шинку пукнуть?
* * *
Официант:
– Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
– Нет, правое почесать.
* * *
– Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
* * *
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как–то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
* * *
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
* * *
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
– А вам это зачем?
– Для меню!
* * *
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю я его не разу не видел.
* * *
Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего четыре дня...
* * *
Поручика Ржевского спрашивают:
– Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.
* * *
В походе.
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю – Господи, хорошо то как!!!
* * *
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
– Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
* * *
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
* * *
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
– Ты что такой обиженный?
– Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".
* * *
На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
* * *
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня ?
– Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.